Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Mahno]

Встречаются две одесситки
-Сара ты знаешь а я в Аркадии 7 соток купила!
- А я 40 )) - Потанцуем?

[капитан]

Украинец идет по Москве. Видит надпись: «Бей жидов!» и говорит:
— От це добрэ!
Потом видит чуть ниже: «Спасай Россию!»:
— Нэ бачу логыкы...

[Парусник]

Девушка-кассирша в бане предупреждает:
- Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Рабинович, меланхолично:
- Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет..?

[Макс]

- Скажите, Хаим, чем ваши родители занимались до революции?
- Мои родители имели завод. Но не такой большой, как, например, Центролит, а маленький такой заводик...

- А ваши родители, Мойше - чем занимались до революции?
- Мои родители имели поместье, но не такое большое, как совхоз "Таирово", а совсем маленький клочок земли.

- Ну, а ваши родители, Исаак, чем до революции занимались?
- Мои родители имели бардак, но не такой большой, как сейчас, а такой маленький бардачок.

[Анечка_23]

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

[Замок]

Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и
заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась

[ХатульМадан]

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.

[Парусник]

Рабиновичи, муж и жена, смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат. Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!!

[fisty]

умирает старый еврей:
-Сара,наши дети здесь?
-Здесь,Абрамчик,здесь
-А наш пёс здесь ?
-Здесь дорогой
-А почему на кухне свет горит?

[капитан]

-- Сара, купи мне срочно белоголубые трусы!
-- Моня, зачем?
-- А вот когда Азаров нас разденет до трусов, чтобы сразу было видно: мы — свои!

[Парусник]

На Брайтоне:
- Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или русскую?
- А какая разница?
- Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы..!

[lasca]

У начальника отдела кадров не было ушей. Никто не мог в фирму устроиться - только зайдет, сразу: - Ой! Что у вас с ушами? Тот выставляет вон. Приходит старый еврей:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
Еврей молчит.
- Вы разве ничего не замечаете?
- Кабинет у вас хороший.
- Нет, у меня на лице.
- А, вижу. Вы в линзах.
- Почему вы так решили?!
- Потому что если бы у вас были уши, вы бы носили очки.

[Статистка :)]

Едут два еврея на машине, нарушают правила, останавливает их постовой, просит предъявить документы. Водидель у постового спрашивает:
- А Героя Советского Союза вы тоже будете штрафовать?
Постовой под козырек, отпускает их.
Приятель изумленно смотрит на водителя:
- Ты, что Герой Сов.Союза?!
- А что, и спросить нельзя?

[lasca]

Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться нужно!

[Мэри_Поппинс]

Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?

[Мэри_Поппинс]

- Ребе, я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!

[L-SOVA]

сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

[капитан]

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила
исполнить три желания.

[lasca]

- Мойша, ты куда идешь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, мама просила пуговиц насобирать…


Одессит только что похоронил свою тёщу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич… Прямо на голову.
Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

[Статистка :)]

К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:
- Страховщики приходили?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.