Черный юмор

[Владимир Ц.]

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...



Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок. Так будет куда обиднее.



Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит:
- Мальвина пропала...
Буратино:
- Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь!
Пьерро:
- А вы ее понюхайте.



Умер студент...
Очучивается на том свете и видит перед собой некое черное существо с рогами и хвостом.
Ну все, думает студент, я умер, я в аду и это черт.
Выбирай в какой ад отправить - студенческий или обычный ?
Студент подумал - знаю я студенческую жизнь- давай обычный!
Весь день кайфы любые- сигареты,водка,героин,девочки.Ежедневно ровно в 23.00 приходит черт и забивает гвоздь в задницу.
После 4 гвоздей студент просит черта отправить его в студенческий ад.Черт-нет проблем.Сигареты,водка,героин,девочки и никаких чертей - и так 4 месяца(студент подумал что он в раю).
Но однажды ровно в 23.00 приходит черт с ведром гвоздей и говорит - вставай студент - сессия!

[Мулан]

[Милая Людмила]

— Дорогая, зачем тебе цветы? Они же всё равно завянут!— Дорогой, а зачем мне ты? Ты же всё равно когда-нибудь умрёшь!

[dejamar]

Весна. Идет мужик по
лесу, смотрит – на березе
висит девочка в
коротеньком платьице и
держится за ветку одними
зубами.– Девочка, ты что
там делаешь?Она, не
разжимая зубов,
отвечает:– Ссссоооокк
пппью!

[Мулан]

Восстание машин началось...

[Стилистика]

Громко плакал и орал негретёнок бедный, Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры.

[Zhemchug]

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.

И не закончилась, а в самом разгаре))))

[kraksik]

[Замок]

Соломон Маркович мудрый мужик, хрен его проведёшь!Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом всегда оставлял газ включённым....

[Владимир Ц.]

маленькая девочка, вся расстрепанная, грязная, чумазая в кровище, сильно хромая выходит на шоссе и голосует машину...
останавливается мужик
-что тебе девочка и от куда ты такая помятая!?!?
-мы... мы... с папой мамой и братиком ехали на машине и сорвались с моста, меня выкинуло в окно, а машина упала и взорвалась, все, все сгорели, только я выжила... дядя довези до города?
дядя расстегивая брюки:
-да не твой день девочка... не твой....



Шла корова по лесу и наступила на провод с электрическим током... Всю её перекосило и она cдохла, а глаза у неё на лоб вылезли...
Идёт мимо заяц, смотрит корова лежит, ну, он её, естественно, поимел. Потом спереди заходит, смотрит, а у неё глаза на лоб вылезли, и говорит:
- Вот так-то! Это тебе не бычья пипетка!

[old cat]

[Мулан]

[полковник1]

Стоит мужик на подоконнике (9-й этаж)
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!

[kraksik]

[old cat]

Вложение 10918343

[Вячеслав_Д]

Принц:
– Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
– Вот, как и обещал! Рука принцессы!

[ИЧСХ]

Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.

[полковник1]

[Владимир Ц.]

"Всё надо делать с юмором" - сказал палач, рубя голову дольками...



-Знаешь почему собака яйца лижет?- Нет. -Потому что достает.



ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя часть телa. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство работ, нa неё ищут приключения, a когда нaйдут, в ней же и сидят!

[КЛЮЧНИК]