Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Notk@]

[Профессионал]

- Рабинович, слышал вы купили дачу?
- Таки да. Теперь мы с Сарочкой почти каждый день работаем на свежем воздухе.
- И как впечатления?
- Как в песне: я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть не разогнулся ли я...

[Notk@]

[FunnyD]

[Шарки]

— Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это таки шедевр мирового искусства!

[Wasser-Element]

- Рабинович скажите, у вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это паразиты.

[полковник1]

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

— Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
— А если плохо?..
— Пианино!

Абрам нашёл клад и как честный человек взял свои 25 процентов, а остальное закопал.

- Семья, дети, есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

[ignatiusP]

Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждём?

[Папанин]

Молодой еврей жалуется раввину: когда он видит свиное сало, то не может удержаться и не откусить от него, и точно так же он не может не поцеловать встреченную на пути девушку-христианку.
— Рабби, я, наверное, мешуге (сумасшедший), — говорит юноша.
— Вот если бы ты целовал свинину и кусал девушек, — отвечает ему добросовестный раввин, — ты был бы мешуге. А так ты просто шлимазл… раз «не можешь»!

[полковник1]

Рабинович купил квартиру с технологией "Умный дом", привёл домой Цилю, а утром на Ютубе обнаружил ролик, где он занимается с ней сексом. Дом оказался не только умным, но и весёлым.

[ignatiusP]

[полковник1]

[Notk@]

[полковник1]

[Notk@]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой-вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.

Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой пирожки — по 5, с мясом — по 8!

[Tamara Zemle]

(интонационный анекдот)

- Фира, я хочу кушать!
- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
- Та ты шо?!..

[Шарки]

Звонок в дверь. Рабинович открывает и видит — громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит.
Рабинович:
— Вам кого?
Человек с барабаном:
— Простите, это у вас похороны?
— Нет... Доктор сказал, еще три дня...
— Ради Б-га, извините...
Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок. Рабинович открывает. Та же картина. Рабинович (уже раздраженно):
— Теперь чего?
— Извините, очень тяжелый барабан, можно я его пока у вас оставлю?

[Мэри_Поппинс]

Изя, мальчик мой, сходи к соседу, попроси у него счипотку соли!
- Он, таки, не даст!
- А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!

[Шарки]

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху не трудно продать.
- Да, Роллс-ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу..

[полковник1]