- Здравствуй, дорогая, куда это ты несешь, такой большой торт?
- У мужа новая секретарша, иду к ней в гости...
- Вы. что знакомы?
- Да, нет ... у нее слишком хорошая фигура...
|
- Здравствуй, дорогая, куда это ты несешь, такой большой торт?
- У мужа новая секретарша, иду к ней в гости...
- Вы. что знакомы?
- Да, нет ... у нее слишком хорошая фигура...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
7 чудес.
Света.
тел. 77-60-55
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
Русофоб.
Муж и жена вечером. Жена:
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Жена с любовником в постели. Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!
Что наша жизнь? - Икра!
Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит,не пьет и не гуляет...Лежит себе тихонечко в реанимации!
Что наша жизнь? - Икра!
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион.
Жена обиделась, но не ушла...
Что наша жизнь? - Икра!
- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя вообще 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
Что наша жизнь? - Икра!
Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит не отрывая глаз, жена это замечая-на ушко ему: нагоняй нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь!)
Кто раз любил, тот не полюбит вновь.(с) А.С. Пушкин
На кровати лежат влюбленные. Раздается звонок.
Муж пришел. Любовник убегает на балкон.
Заходит муж, садится перед теликом и жрет котлеты.
Любовник замерз как бобик вбегает в комнату и говорит -
"Слышишь парень, понимаешь был на верху у женщины, а к ней муж из командировки вернулся, пришлось к тебе спустится."
"Ну конечно понимаю сам мужик."
Он его одел обул и отправил домой
Ночью муж просыпается и со всего маху жене в ухо -"Откуда у нас шестой этаж?"
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Я убеждал ее что анальный секс поможет ей от запора....
и она согласилась....
я же не знал...
что настолько поможет...
- Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет".
- Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил.
Одесские гаишники отомстили водителю, из-за которого уволили их коллегу. Его обвинили в подделке документов и посадили на пять суток.
Наверное, начальнику ГАИ показалось подозрительным, что его водительские права - на какой-то телячьей мове!
Женское...
А у мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, ваще никаких нет.
Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... еле уснул в этой ужасной тишине...
Сегодня ехал на работу в автобусе. Напротив стояла вся такая из себя девушка и строила мне глазки, но мне в этот момент хотелось 2 вещи - спать и пукнуть...
Волк одиночка не нуждается в стае...
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу!
- Кури, дочка, кури..
Кто не работает - та удачно вышла замуж! *: )
В России водители настолько суровы, что приезжают в автошколу на своих машинах.
**********
Женщины как дикари, если на лицо ужасные, то добрые внутри.
**********
Крутая дама приехала в Осетию и посетила лучший ресторан. к ней подходит официант в белом фраке со словами:
- Слющаю вас!
Дама:
- Мне что-нибудь острого и национального!
Официант, подумав:
- Киньжаль в жопу хочишь?!
********
Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
- Как же хорошо!…
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!…
***********
Корпорация Майкрософт скупила все фармацевтические компании с активированным углем и стала продавать неактивированный уголь. Чтобы он начал действовать, надо ввести код активации на одноименном сайте на странице «активация угля».
********
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
************
Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда чл*н, нажал кнопку и…. понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: «»Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока…»"
************
Смотрите в кинотеатрах страны: Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере «Принцесса на бобах».
***********
Мама разговаривает с дочкой:
- А у тети Вали будет ребенок?
- Да.
- А где он сейчас у нее?
- Ну… В животике – отвечает мама
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
********
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я – отец-одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О господи – и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А я чё – я отец-одиночка.
**********
Было у царя три сына. И говорит им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадет – на той и женитесь!
Стрельнул первый сын – попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын – попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
Стрельнул третий сын – попал в…руку!
*********
Дочка говорит:
- Мама, я такая распутница!
И показала веревочку, которую удалось ей распутать.
Шути про хипстеров, хипстер, чтобы не подумали, что ты хипстер, хипстер.
Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! )
Кто раз любил, тот не полюбит вновь.(с) А.С. Пушкин
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбpались на пpосеку.
- По-моему, это оленья тpопа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её пpоложили медведи, - возpазила дpугая.
И только они начали споpить, как их сбил поезд.
We shall not be moved...
смс от жены любовнице: "я купила мужу новые трусы. будешь с ним - зацени!" смс от любовницы жене: "там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе"
О, как много погасших огней, как много рук, что нельзя согреть...
Звёздная болезнь!
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем.
Все люди разные-один я одинаковый.
- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки
Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
- Малдер, мне кажется во мне чужой...
- Не бойся Скалли, это мой...
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки!
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше всё понятно... Ты его в шкафу нашёл?
- Нет, я его за гаражом закопал...
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
- Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?
- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного...
Последний раз редактировалось Alexandr; 22.02.2011 в 10:32.
Социальные закладки