Черный юмор

[myspring73]

— Мам, у меня аппендицит, нужна срочная операция.
— Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения.

[kraksik]

[Замок]

Ha стpойку собиpaется приехaть комиссия. Пpоpaб инстpуктиpует paбочих:
- Что бы ни случилось, делaйте вид, что тaк и должно быть.
Комиссия пpиехaлa, осмaтpивaет. Вдpуг pухнулa однa стенa. Рaбочий, paдостно посмотpев нa чaсы:
- Десять тpидцaть пять. Точно по гpaфику!

[Владимир Ц.]

Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.



Мало кто знает, что знаменитый ПОЯС ВЕРНОСТИ придумали вовсе не крестоносцы, запиравшие прелести своих жён во время долгих походов в битве за гробом господним...
Их придумали банальные средневековые итальянские сутенёры для уличных ПРОСТИТУТОК, которыми торговали - чтобы они не обслуживали "левых" клиентов и не лишали шефа доходов... ))
(исторический факт)



-А что, покойный и при жизни был такой суетной?
-С чего вы взяли?
-Так он уже два раза вскакивал свечки менять!



- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты полный дебил…

[Замок]

Надпись на машине скорой помощи: <Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.>

[Владимир Ц.]

Записка на теле самоубийцы:
"И не вздумайте меня больше
рожать!"



- Санёк, ты чё такой сутулый?
- Да я обгадился...
- А чё так напряжён весь?
- Я ещё не закончил!

[kraksik]

[Парусник]

[L-SOVA]

[Милая Людмила]

Купила киндер с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.

[ришка]

[Папа-я.]

[IMG][/IMG]

[Парусник]

Если вы ведете здоровый образ жизни, вас могут растащить на органы.
Если нездоровый - растащат на цитаты...

[Мулан]

[Владимир Ц.]

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомж, а ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!



Кабинет окулиста.
Заходит шикарная блондинка.
Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
-Доктор, у меня глаза слезятся, -обращается девушка.
-Да? Сейчас я вас посмотрю, - говорит док, продолжая писанину.
Дописав, поднимает глаза и видит, что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении.
-Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
-Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор.
-А видите вокруг нее волосики растут?
-Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.
- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!

[kraksik]

[Евгения2311]

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице!

[Карамелька+]

[Мулан]

[Lushiya]

Скандальная пара

Приехала к бабушке на дачу. Работу сделала и развалилась в ромашках позагорать. Тишь да гладь: птички чирикают, пчелки жужжат... И тут - хрясь! соседей принесло - скандальная пара, обоим за 50, из той серии людей, что выбрасывают мусор на чужой участок. Округа наполнилась гвалтом, матом и звоном бутылок. Весь кайф изгадили. Ну, думаю, чтоб вы провалились, уроды.

И тут раздается грохот, а затем тишина. Лежу дальше, но потом становится очень любопытно, чего это они затихли. Встаю, оглядываюсь - на соседском огороде никого нет. Пошла посмотреть и просто выпала. У них оборвалась канистра с навозом и волной накрыло обоих, причем с ног до головы - рот не открыть, ни глазом моргнуть. Судя по звукам, они его еще и наелись, ведь за секунду до инцидента, ругались, как черти.

Когда я подошла, они оба молча быстро-быстро пытались отмыться в баке со стоячей водой и ни хрена у них не получалось. И тогда я, с непередаваемым чувством мести и благого дела одновременно, взяла с огорода шланг и полным напором стала их поливать. Вспомнились все фильмы, где заключенных пытали подобным образом, про вытрезвитель тоже подумалось... Отключила воду, только когда они вновь начали материться. Ну какой же был кайф! И тут появилась моя бабуля, она конечно, ни чего не видела:

- Сидоренки, здрассте !!!!! Вы наверно уже пообедали?

Они хором:- Да, б@я, пообедали нах...

- Ага, грю, свежими коровьими лепешками...

Бабуля - простая душа то ли не поняла, то ли не расслышала: - Надо было мне сказать, я бы вам КЕТЧУПА ДАЛА!