Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Мэри_Поппинс]

Приходит Мойша в магазин:
- А что я могу у вас получить бесплатно?
- Только по морде.
- Тогда надавайте мне побольше!

[Aleks Odessit]

Семочка, покажи бабушке табель, докажи,что достоин подарка!
- Сначала покажите тот подарок.

[Сапна]

Еврей поступает на работу. Его не берут. Он возмущается:
— Это же антисемитизм!
— А чего вас брать, все равно уедете!
— Да не уеду я и не собираюсь.
— Тем более не возьмем.
— Почему же?
— А нам дураки не нужны.

[Мэри_Поппинс]

- Изя, куда летом поедешь отдыхать?
- Жена поедет в Италию, а сын - в Англию!
- А ты?
- Вероятнее всего в тюрьму!

[Aleks Odessit]

[*danzatore*]

[Шарки]

Жена пилит мужа:
— Яша, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
— И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
— Соня, но ведь это был последний зуб!

[graue Wolf]

- Рабинович, почему вы развелись с женой?
- По чисто религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет.

[kraksik]

[Мэри_Поппинс]

Если человек несколько лет играет на скрипке,
он автоматически становится евреем, а его соседи антисемитами.

[Wasser-Element]

- Розочка, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?

- А шо надо ?

- Канечна надо! Говорят, шо это сильно возбуждает!

- Хорошо, Боря, таки я буду стонать.....Ну шо уже можно ?

- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно!

- Ой, Боря, я такая больная!

[Notk@]

— Шапиро, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
— Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

[Мэри_Поппинс]

Нотариус распечатал конверт и огласил завещание Рабиновича: "10% всех своих доходов завещаю откладывать".

[Aleks Odessit]

[ignatiusP]

[kraksik]

Еврейская семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
- А остaтки возьмем домой, для собaки.
- Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети, хором:
- Урa! Нaм купят собaку!

[Папанин]

Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан — он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает:
— Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
— За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: «Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу».
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
— А что у вас во втором чемодане?
— Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…

[ignatiusP]

— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.



— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!

[Ritulja]

В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
- Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег… Дaвaйте, я вaм буду должен…

[Aleks Odessit]