Анекдоты - the best.

[myspring73]

- Свидетель, Вы видели, как погиб мистер Блэк?
- Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается
утопиться. Тогда мистер Блэк остановил его и сказал: "Не спешите,
давайте обсудим, стоит ли Вам прощаться с жизнью". Потом они
разговаривали часа два.
- Какое это имеет отношение к смерти мистера Блэка?
- После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.

[Мэри_Поппинс]

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

[L@SK@]

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
Hу и дура! – подумала вторая.
Hу и смелая! – подумала третья.
Hу и память! – подумала четвертая.

[L@SK@]

Объявление: «В pайоне железнодоpожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный».
**********
Командир части, полковник, говорит лейтехе – подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…
***********
Крепчает нравственность, когда слабеет плоть.
***********
Почтальон Печкин:
- Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!
**********
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! – возмущается Рабинович. – Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса – ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе…
**********
Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?
*************
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая – «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!
*************
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя?
- на букву «»Б»", товаришь Сталин.
- Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на «»Б»". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц.
Отрезали.
- А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов?
- На «»М»", товарищ Сталин.
- Правильна! И мызынэц тоже на «»М»". Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?
*************
Всем нашим эстрадным звездам слон наступил на ухо. И только Витасу – на яйца.
********

[Barker]

Девочки! Скоро 23 февраля! Отнеситесь к этому очень (ОЧЕНЬ!) серьезно! Ведь как 23 февраля встретишь, так 8 марта и проведешь!

Лучшая фраза для знакомства с девушкой:
- Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?

Ну значит идет грузин по поселку, на дворе зима, метель, завирюха.Припекло ему по нужде (по большому)!!! Нашёл укромное место сел, сидит,как справился, подниматься не может. Дергался,дергался. Сидит чуть не плачет!! Мимо девочка пробегает, он ее зовет и говорит:
-Девочка, а девочка? Посмотри у дяди кака примерз?
Девочка посмотрела!!!!
-Неее... Дядя на писю наступил!!!

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

Женское откровение...
Я спрячу глаза за прозрачной вуалью.
С ажурной резинкой достану чулки!
И распрощавшись с ненужной моралью, пойду на охоту!
АТАС мужики!

Желание женщины - закон. Желайте женщину!

[капитан]

Когда мой старший сын начал встречаться с девчонками, я дал ему
всего один совет. Я сказал:
– Навсегда запомни, сынок: большие сиськи в двадцать – это толстая
жена в сорок!


Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.


- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.
- Это очень разумно, доченька. Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях

[Замок]

Приехал царь Пётр из Голландии, собрал думу боярскую и говорит:
- Значит так бояре! Был я в Голландии и видел там много чудес и изобретений всяких.
- Каких, царь-батюшка?
- Есть у них такая штука - портвейн!
- И шож это за вешь такая?
- Это типа нашей водки, но только сладкая и пьётся легко!
- Хотим портвейну! Хотим портвейну!
- Цыц бояре! А ещё я видел там такую вешь - презерватив!
- А шо такое презерватив, царь-батюшка?
- А это такая штука - надеваешь, делаешь бабе и себе удовольствие, а она потом после этого не брюхатит!
- Хотим презерватив! Хотим презерватив!
- Цыц бояре! Денег в казне у нас только на одно изобретение!
- А что же делать?
- А вот для этого в Голландии изобрели ещё голосование!
Встаёт старый-старый боярин:
- Правильно говоришь, царь-батюшка - как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать! А мы хотим ПОРТВЕЙНУ!!!!

[C.ARTUR]

Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

У англичанки, француженки и русской спрашивают:
- Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками. Ваши действия?
Англичанка: я буду молиться Богу, чтобы он меня защитил.
Француженка: я выберу самого сильного из них и он будет меня защищать.
Русская: ну, вопрос я поняла, а в чем проблема?

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

[L@SK@]

Объявление по радио на пляже:
– Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернутся в раздевалку. Она забыла его надеть.
***********
Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
- Счас такси поймаем… Чтоб все сидели молчали…а то таксист поймет что мы обкуренные…
Hу останавливается такси, пацаны садятся… Едут,едут…
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
- Мужики, вы че обкурились ???
- А как это ты догадался ???
- Да хули… Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!!
********
- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!
**********
Из 5-и понятий выделите лишнее: ракета, трамвай, самолёт, вертолёт, конопля. Думаете, конопля: только она не является машиной. НЕТ! Трамвай – только он не является средством для полетов.
***********
Секретарша вбегает в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию!! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, я записывала номер машины…
**********
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена – это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

[13-ая мысль]

Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами.
А потом удивляемся, почему п%дерастов все больше и больше...

[13-ая мысль]

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!

[ElitAqua]

Жили были слониха и муравей, и так получилось, что любили они друг друга.
И вот, после первой брачной ночи слониха умерла. Подползает по ней муравей и думает:
- Только одна ночь любви, и всю жизнь хоронить.

***

Четвёртый раз подряд - ему всё мало:
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я его совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя сосок!

[Статистка :)]

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...
***************************************
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

[Адам Казимирович]

Сказочки

Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка в серебряных коньках, неподалеку катается юноша на обычных. Тут появляется добрая фея и спрашивает у девушки: "Что бы ты хотела сделать для этого юноши?" "Пусть у него будут золотые коньки" - ответила девушка.
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом с ней кружит юноша на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши: "А что бы ты хотел сделать для девушки?" "Пусть ее осыпает дождь из роз" - ответил юноша.
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом с ней кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у них: "А что бы вы хотели сделать для меня?"
...Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз, а из жопы юноши торчит добрая фея.

Дания - страна контрастов. На старинной датской площади стоял шарманщик и играл дивную мелодию. Рядом с ним танцевала красивая маленькая девочка. Окна соседних домов были открыты и жильцы наслаждались этой игрой. Вдруг перед стариком появилась фея.
- Я добрая фея,- сказала она. - Мне очень нравится твоя игра и я выполню за это любое твое желание.
- Я хочу беличью шубку,- восторженно сказала девочка.
А умудренный жизненным опытом старик сказал: "Иди в жопу".
Дания - страна контрастов. На старинной датской площади стоял шарманщик и играл дивную мелодию. Рядом с ним танцевала красивая маленькая девочка в беличьей шубке. А по недовольному виду шарманщика можно было догадаться, что ему что-то мешает в жопе.

[Статистка :)]

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

[Truly]

60-ые годы, сельская жд-станция, базарчик для проезжающих поездов.
Выскакивает мужик. У всех фрукты, колбаска, пирожки, сметана в стаканах, чтоб тут же и выпить, закусив пирожком.
- Почём стакан сметаны? - Два пятьдесят. -А у вас? - Столько же.
Дошёл до конца торговок, стоит девочка лет 12, большой глечик со сметаной.
- Почём твой глечик? - Два рубля.
Мужик думает: "Сама виновата, дурочка, цены сложить не может, но я-то не дурак переплачивать" - Беру!
Выпил жадно - вкусно, хорошо, пирожком закусывает, держит глечик, рассматривая: здоровенный он, точно два стакана влезет.
Скоро поезду отправляться, тут мужик и спрашивает:
- А чего ж ты, девочка, так дёшево продаёшь?
- Та вы понимаити, дяденька, ця сметанка стояла у погреби не покрытою, и там мыша втопилася. Бабка сказала вылить, а я снесла на базар.
- ?!?!!! * * * Отплёвываясь - хрясь глечик вдребезги со злости. А девчушка в слёзы горючие:
- Ой, дядько-дядько, ну що ж вы наробили, куди ж бабка ночью писять будуть?!

[Kvinto]

Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино.
- А на женщину пострашнее?

[ashura]

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

*************

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну, заходите, раз залетели.

[Kvinto]

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

[Статистка :)]

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!...