В этом принципиальное отличие женщин от мужчин.Сообщение от лориана
| ||
Тема: Взрослые перлы...
В этом принципиальное отличие женщин от мужчин.
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
- Ты молока купил?
Муж:
- Молокаку? Не, не пил!
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под дверь...
Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на Майбахе. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге. Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку: — А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, Вы меня не правильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И фапотьку.
Возвращается, наученный собутыльниками, мужик домой. Пьян в "зю-зю". С порога орет:
- Жена, жрать давай, быстро!
Тёща:
- Ого!
Зять:
- Не "ого", а я в доме теперь хозяин!
Жена накрывает на стол. Муж:
- Водки давай!
Тёща:
- Ого!
Зять:
- Не "ого", а я в доме хозяин!
Жена поставила бутылку, он выпил, закусил и, говорит:
- Значит так! Теперь с тобой, жена, я буду спать через ночь! А с тёщей -
каждую ночь!
Жена:
- Ого!
Тёща:
- Не ого, доченька, а он в доме хозяин!
Speak English, Dress Italian, Drive German, Kiss French, Be Ukraine!©
Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы!
Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!
Все люди разные-один я одинаковый.
Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..
Все люди разные-один я одинаковый.
Увенчался успехом дерзкий эксперимент по принятию родов у педераста. Ребенок, правда, получился каким то говнистым...
"-Позвольте...
-Не позволю!
-Простите...
-Не прощу!" (с)
- Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно...
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
- Дайте мне валерьянки и презервативы. -Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
В связи с переименованием милиции в полицию, заволновались медики...
Главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.
- Ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как у вас, но в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!
- Человечество по сути состоит из спермогенераторов и спермоприёмников...
Венец трудов,превыше всех наград!
Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?..
- Мы на Украине. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки в крови, но вроде любит!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
Все люди разные-один я одинаковый.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки