На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
|
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
Все люди разные-один я одинаковый.
Радуясь чужим успехам,старайтесь не скрипеть зубами.
✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧
Девочки, если вас мучит любовный треугольник - сбрейте.![]()
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Как мужчине понять беременную жену: 1-3 месяца 1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем. 2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма. 4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6. Бросьте газировку, вы что? 7. Прилягте и съешьте еще йогурт. 8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6 месяцев 1. К животу спереди привяжите матрац с водой. 2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку! 4. Не забудьте выпить снотворного с утра. 5. А перед уходом на работу - литр воды. 6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно. 8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев 1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2. Матрац накачайте посильнее. 3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый. 6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. 8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
❀❀❀Жизнь прекрасна тогда, когда ты этого хочешь:-)❀❀❀
Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться...
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Если проблема не решается - забудь о ней!
Венец трудов,превыше всех наград!
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Все люди разные-один я одинаковый.
Мудрые советы от бабули
Копирайтер из Испании, Чако Пуэбла (Chacho Puebla), снял забавный фотосет под названием "Советы бабушки" (Grandmother Tips), для которого сфотографировал свою бабушку, держащую плакаты с актуальными для современной молодежи советами. Отличные советы, я считаю!
Девушки спят с парнями, которые используют Photoshop, а замуж выходят за тех, кто работает в Excel.
Не думай, что кнопка "Reload" обладает способностью убыстрять время.
Прими приглашение "дружить" от своей мамы, если готов совершить самоубийство.
Послушай сын: Twitter тот же статус в Facebook, только более причудливый.
Не думай, что ты фотограф, только потому, что ты пользуешься Instagram.
Никогда не покупай первый продукт Apple, дождись следующей модели, когда они исправят все ошибки.
Не верь всему, что ты читаешь в Википедии.
Запомни: настоящие друзья никогда не пишут "С днем рождения!" на твоей стене.
Не покупай приложение с некрасивым логотипом.
Не верь, что все, что ты пишешь в своем блоге - литература.
Не проводи время в Google+. Это как Facebook, только без твоих друзей.
Не беспокойся за количество просмотров. Комментарии намного-намного-намного важнее.
У Vimeo лучше качество, но у Youtube больше контента.
Не твить ради твитинга.
Кто пишет в статусе про отношения "Все сложно", имеет в виду "Мне нужен кто-то лучше".
Не доверяй тем, кто использует Xing, как основную социальную сеть.
Закрой Facebook, когда уходишь от компьютера, если не хочешь проблем.
Никогда не играй в World of Warcraft. Это очень-очень-очень затягивает.
Поверь мне, фолловеры не значит друзья. И наоборот.
Никому не говори свой пароль.
Запомни: люди у кого иконки вместо фотографии на профиле, на самом деле страшные.
Не важно, что они говорят. Твои дети никогда не станут твоими друзьями ни в одной социальной сети.
Никогда не ставь "Like" своему собственному посту. Это выглядит жалко.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Все люди разные-один я одинаковый.
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
То, чего ты не можешь, того тебе и хотеть не надо!
Все люди разные-один я одинаковый.
Если не можешь сделать девушке предложение - сделай ей словосочетание!
Венец трудов,превыше всех наград!
-Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!![]()
Я благодарна за всё!
Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег.
Дела отлично, на личном лично, все прилично, для вас не публично.
Как писать тексты/статьи (данные пункты не есть аксиома)
1. Сообщайте аудитории экстраординарные факты.
Слово «косатка» пишется через «о» — можете проверить в словаре.
2. Вызывайте желание ответить.
Вопросами этого можно достигать/добиваться. Некоторыми провокационными темами/заявлениями.
Типо: Я готов съесть свои носки, если ЭТО не так.
3. Утверждайте, а не рассуждайте.
Этот совет самый крутой из всех, это просто гениальный совет. Он буквально передает читателям вашу уверенность! Этот пункт, по моему, очччень актуален многих интеллигентов и моралистов. Которые постоянно шифруют и скромничают, надеясь, что люди сами догадаются, обратится к ним за советом, например.
4. Стройте из себя скромника.
Я, например, все материалы пишу для друзей, и они просят выложить их в общий доступ. Я не считаю, что мои статьи заслуживают особого внимания.
5. Хвалите читателя.
Я знаю, что вы очень хорошие и с удовольствием будете следовать данному совету.
6. Пишите эмоционально.
Даже если на душе спокойно, вызывайте эту чертову эмоцию всеми возможными способами! Съешьте лимон, вспомните первую любовь, проведите пенопластом по стеклу, пересмотрите «Хатико», в конце-то концов!
7. Тщательно подбирайте картинку и заголовок.
Картинка должна быть аттрактором и хотя бы опосредованно относиться к содержанию статьи. В заголовке лучше всего использовать цифры – люди любят рейтинги и каунтдауны.
8. Публикуйте в правильное время.
Изучите привычки вашей аудитории, например, утром некоторые пьют кофе и читают свежие новости, после обеда отвлекаются от дел, а вечером потребляют развлекательный контент.
9. Пишите лаконично.
Разбивайте на буллиты и абзацы. Никто не любит читать длинные тексты/статьи/предложения.
10. Придумайте неожиданную концовку.
Например: А вообще, все, что я написал — туфта бездарная, никогда не следуйте подобным советам)))).
Пишите от души (или хотя бы компилируйте/обрабатывайте), и даже если статья не станет мега-популярной, для ваших единомышленников она будет в 1000 раз ценней, чем тупой шаблонный американизированный НЛП-шный шлак.
Учиться с нами не обязательно. Учиться - обязательно!!!
До новых встреч!
Спасибо!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
В некоторых спорах главное не побеждать, а не участвовать.
Все люди разные-один я одинаковый.
Почему вам стоит работать из кафе, даже, если у вас есть офис
Все больше и больше компаний в России и странах бывшего СНГ перенимают практику введения свободного рабочего графика без привязки работы к офису. Тенденция замечательная, но после некоторого опыта работы из дома, могу сказать, что такой «свободой» не хочется пользоваться слишком часто. Дома вас обязательно подстережет лень и прокрастинация. Да и смешивать место для работы и отдыха крайне не рекомендуется. Основатель Family Records и GNTLMN.com Весли Верхов делится своим положительным опытом работы из кафе и ДАЕТ СОВЕТЫ, почему практику такой работы сохранили, когда появился собственный офис.
Показать скрытый текст
***
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Социальные закладки