Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает:
- Ты че тут делаешь?
- Прыщи давлю.
| ||
Тема: Черный юмор
Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает:
- Ты че тут делаешь?
- Прыщи давлю.
Пусть
Пусть на улице дождик и слякоть,
И тоскливо порой на душе...
Не печалься, а просто покакай
И улучшится все и везде!
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не
снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные е„ встречают и радо-
стно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще
все гнездо сожгли.
Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя,
заодно покакал.
У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали вспальню и предложили по очереди
быстро раздеть детей и уложить спать.Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час,
а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий деньпопросили показать, как это у
него так получается. После обеда передсном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон
игрушечногозайца и спросил:
- Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать?- Хотим! Хотим!!!
Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку,бросил в кроватку и велел не
шевелиться. Детишки пришли в восторг.- А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?
- Я! ,- Я! , - Я!...Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождатьдетишек от
одежды.- Раз! Готово! Петя, спать!- Раз! Готово! Вова, спать!...И так далее. Через пять минут все
лежали не шевелясь. Заведующая свосхищением спрашивает:- Где это вы так здорово научились управляться с
детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?!- Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.
Жена нового русского говорит мужу:
- Хочется увидеть Париж и умереть!
Утром муж будит жену и, протягивая билет, говорит:
- На тебе билет в Париж, и за базар ответишь!
Венец трудов,превыше всех наград!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
ТОВАРИЩ ВЕРЬ...
***
Непобедимая страна.
Куда не кинь,
Повсюду запахи говна
И пьянства синь.
***
Товарищ, верь: взойдёт луна,
Осветит землю жёлтой рожей,
И в кучу свежего говна,
Ногой не угодит прохожий.
......
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Если я вам улыбаюсь,это не значит что я рад вас видеть. Может я просто представил как вас только что размазал по асфальту камаз....
Si felix esso vis, este!
Vivere est cogitare!
Ora et labora!
- Любимый, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Потуши свет и не смеши!
Моя хата скраю, а офис в центре.
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут.
Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков.
Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки.
Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький.
Моя хата скраю, а офис в центре.
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
Моя хата скраю, а офис в центре.
Палка о двух концах - чернобылец у сексопатолога.
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?
- Он только вчера освободился. Зайдите через месяц...
Венец трудов,превыше всех наград!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки