Из жизни.
Пришел в садик за сыном .Ожидаем детей.Разговариваю с одной из мамаш.
К ней подходит ее сын (3года) и говорит: мама, а я люблю Олечку.
Мама ( наивно) - и за что же ты ее любишь,сынок?
Сынок- а у нее попочка круглая, как солнышко!
| ||
Тема: Смешные истории
Из жизни.
Пришел в садик за сыном .Ожидаем детей.Разговариваю с одной из мамаш.
К ней подходит ее сын (3года) и говорит: мама, а я люблю Олечку.
Мама ( наивно) - и за что же ты ее любишь,сынок?
Сынок- а у нее попочка круглая, как солнышко!
Polkovnik: Захожу щас в магазин весь такой брутальный, в косухе, в гадах, выражение лица не самое доброе, подхожу к отделу с водкой. А там мальчик-марчендайзер бутылки по фен-шую переставляет. И загородил он, понимаешь, то самое что мне надо ) Я его по плечу похлопал - подвинься мол. А это чудо поднимает на меня ясный взор, меняется в лице и говорит: Тебе нужна моя одежда?
Я даже потерялся, что ответить.
We shall not be moved...
Захожу в лифт, нажимаю на кнопку 4 этажа, лифт едет и резко останавливается где-то на 2-ом. Пробую открыть двери - не получается. Вдруг, слышу к лифту подходит мужик, вызывает лифт. Я ему говорю: "Не подходите, лифт сломался". После паузы слышу: "Вот сволочи, вместо того, чтобы починить, они автоответчик поставили!"
Начало учебного года
Мама знакомой преподаватель в колледже. В начале года она всегда просит учеников по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки,
М:" Представьтесь."
Д:" А на хрена.."
М:" Ну это как, что бы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать как правильно произносится ваша фамилия. Есть студенты которые обижаются если их фамилию произносят не правильно.."
Д:" Да пожалуйста, Анахрина Анна."
Что было после этого в классе я рассказывать не буду, но Татьяна Степановна к этой девушке обращалась исключительно по имени - Анна.
ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиW.
Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге. Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана.
Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу. Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо...
Словом, лежит новый тарзан на снегу. Hу, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу.
Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!) лезут в кузов и...
И опять все трезвеют: сбежал! Hету тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз.
Отвязать забыли!
Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу.
И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так: Как фамилия? - Воробей - Где живёшь? - На Ветке...
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.
Дело было лет 20-25 назад. Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но кушали до упора. Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.
Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего этажа. я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка. Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости.
Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча!... Видимо, извинения и объяснения, под грозным взглядом забылись. Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес:
- Здравствуйте. Миша дома?
- Нет! - ехидно-язвительно ответила тетя Маша.
- ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая в сторону.
... Что было потом, можете додумать сами...
Наблюдал вчера в вагоне метро дивную сцену:
Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан - седой, в элегантном костюме, бородка клинышком - вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом.
На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада.
И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это мудак старый, интеллигент х…в, под ногами путаешься.
Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному:
Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей - это байкеры и представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет: Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла.
- Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный
В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!
Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов,
примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать
порывистый ветер, вобщем, пи..., э - БУРАН.
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает
снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается
по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними
вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно
объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе
и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:
Хеликоптер нихт! Попистофали...
Из той же серии,Сообщение от Джудила
-Иванов!
-Я!
Петров!
-Я!
Ни хера себе фамилия...
-Я!
Не мое.
Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно. Идем мы в ларек часа так в 4 утра.
И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.
Эта произошла давным-давно в начале 90 годов в советской амии.
Позже мы рассказывали ее как анекдот, но все-таки история имела место в реальной жизни.
Как то рота солдат (группа из 30 человек) поехали на полигон, для выполнения упражнения которое называлось "метание гранаты из танка".
Граната - в простонародье "лимонка" действует так: у нее есть чека в виде кольца и после того как ее выдергиваешь она через какое-то количество секунд (точно не помню - где -то около 9) взрывается.
Упражнение проходило так: в поле стоял металический макет танка, с левой стороны в танке сидел офицер-инструктор, который выдавал гранаты и следил чтобы все было-бы выполнено правильно и безопасно.
С правой стороны один за другим подходили солдаты, садились в танк, получали гранату, выдергивали кольцо и бросали ее. И так все по очереди.
Подошла очередь одного солдата "некой" национальности - скажем "парня из гор плохо говорившим по русски". Хотя правильнее сказать: - совершенно не говорившим по русски если дело касалось работы или выполнения каких то заданий - и проявлявший способность к языкам когда речь шла о еде или каких то других приятных для солдата занятиях.
Солдат сел в макет танка. Через какое-то время вылетела и граната. Только почему то совсем не с той стороны танка с которой должна была вылететь, - а с той где находился офицер.
Пауза.....Минута тишины.....Затем из танка выскакивает солдат и со всех ног кудато бежит.
Секундой позже оттуда-же выскакивает офицер: Лицо все красное, пена на губах, крича какие-то мало связанные между собой выражения состоящие на 95 процентов из отборного русского мата, хватает какую-то палку и начинает гнаться за солдатом.
Что произошло на самом деле мы узнали несколько позже. А дело было так:
Солдат сел в танк. Далее цитирую разговор:
ОФИЦЕР: - Ну что солдат - готов?
СОЛДАТ: - Так точно
ОФИЦЕР: - Бери гранату
СОЛДАТ: - Взял
ОФИЦЕР: - Выдергивай кольцо
СОЛДАТ: - Выдернул
ОФИЦЕР: - Ну и давай.....
СОЛДАТ: - Бери....
И всовывает офицеру в руки гранату с выдернутым кольцом.........
Позвонила моя давняя институтская подруга Света, она воспитывает десятилетнего вундеркинда Петьку одна, поэтому иногда консультируется со мной по «мужским» вопросам.
- Представляешь, захожу домой, а у собаки вся морда, в зубной пасте.
Знаю я эту собаку, сам щенка подарил.
Мы вместе со Светой решили, что щенок будет в Петьке воспитывать разные положительные качества, а когда подрастет, станет его защитником.
- Я спрашиваю, что с собакой случилось, а она отвечает, что Петька зубы ей чистил.
Вот не понимаю женщин, ну что плохого, в том, что ребенок собаке зубы почистит? Я и Светлане об этом сказал.
- Так ведь он зубной щеткой их чистил, а потом себе в рот потянет. И почему ты всегда его защищаешь? Мне своих проблем хватает, а я еще должна ребенку глистов выводить?
Через неделю накормив меня ужином, Света втолкнула меня в комнату к сыну, чтобы я провел с ним профилактическую беседу. К тому времени за Петькой скопилось изрядное количество грехов, что я даже собирался составить список, чтобы не запутаться.
Мой подопечный рубился насмерть, с какими-то драконами на экране монитора, щенок сидел рядом и довольный скалился сахарно-белыми зубами.
Я встал за спиной Петьки и через минуту мы оба рубились с драконами, пока кашель под дверью не стал назойливым.
- Мама, что простудилась? - спросил Петька.
- С чего ты взял?
- Обычно, когда она под дверью подслушивает, то не кашляет, старается, чтобы я не слышал.
В коридоре раздался удаляющийся скрип половиц, и мы с Петькой улыбнулись друг другу.
Когда Петькин виртуальный герой пал смертью храбрых, я вспомнил для чего меня сюда загнали. Конечно, список прегрешений из моей головы выветрился, но про собаку я помнил.
- Послушай, а зачем ты собаке зубы чистил?
Он посмотрел на меня ясными детскими глазами и сказал:
- Чтобы чистые были.
Ах, да, какой же я дурак, зачем еще можно чистить зубы? И рассказал, что у собак бывают глисты, какие эти глисты противные и вредные, и чужая слюна, не только собачья весьма опасна, а мама за него беспокоится и
хочет, чтобы он был здоровым.
- А почему она тогда выкинула мою зубную щетку, если так глистов боится?
Пусть свою и выбрасывает. У меня щетка с покемонами была, а теперь обычная.
- Зачем же ей свою щетку выкидывать, ты ведь собаке зубы покемонами чистил? - спросил я, уже наверняка зная ответ. Петька поднял на меня удивленные глаза и сказал:
- Я маминой чистил, у нее все равно уже старая.
Я быстренько скалькулировал, что прошла неделя с тех пор, как Света пользуется собачьей зубной щеткой.
В воспитательных целях, я снова принялся пытать Петьку:
- А почему же ты маме не сказал, что чистил ее щеткой?
- А она меня спрашивала? Налетела и стала кричать, а потом сама же и
выбросила мою щетку.
Мы с Петькой решили маме ничего не говорить, все равно, ей уже ничем помочь нельзя. Ведь если глисты и были у собаки, то уж Света со своей феноменальной везучестью их непременно заполучила, а если нет, пусть так и будет. К чему нам с Петькой лишние скандалы?
В колледже. На анатомии. Преподаватель рассказывает про зоб. Одна из студенток начала задумчиво этот зоб у себя нащупывать.
Ну тут преподаватель и сказал: "Иванова! А когда я про половые органы буду рассказывать, за что ты будешь держаться?"
Не мое, прислали.
"«Магазин Ашан»
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной – железная такая сетчатая корзина. В корзине – шляпы, кепки, панамки.
У корзины – мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! – орет мама, – Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: «Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!»
Внезапно ветхий дедуля… С непередаваемо-анекдотическим \»одесским\» выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это – в любой момэнт, – говорит дедушка.
Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.
Как говорится, без комментариев…"
Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось)
Из инета.
Дружок тут рассказал...
Уехала его мама на дачу на одни сутки, он дома один остался (живут без отца). Ну, разумеется, пригласил двух девушек, чтоб не скучать А, надо сказать, его мама - любитель нетрадиционной медицины, а в частности - пиявок, что кровь высасывают (sic!). Ну и сына попробовала к этому делу приобщить (по крайней мере, всячески старалась), а посему уезжая, поставила на стол 3-х литровую банку с водой и пиявками, и дала сыну наказ - не забыть поставить себе вечером этих пиявок...
Разумеется, другу только до пиявок дело в ту ночь и было... Проснулся он с подругами в середине следующего дня, выпроводил их, стоит в ванной умывается. Входит маман, приехавшая с дачи. Друг чистит зубы. Мама:
- Ну как у тебя вчера наши девочки отсо*** ?
Друг чуть зубную щетку не проглотил... Первая мысль - откуда про баб узнала, он ведь вроде все успел убрать... Или рассказал кто...
Оказалось, мать имела ввиду пиявок...
Одно время я работал в Сбербанке. И вот в отделе бухгалтерии - этом жестоком рассаднике женских сплетен и обсуждений сериалов работал всего лишь одни паренек - Петруша - как его все звали. Он отлично уживался среди них, т. к. вида он был очень невыразительного и росточку небольшого, а там уж ему внимание женского пола было обеспечено с лихвой. Как-то раз в пятницу решил этот коллектив попить пива... Пили, пили, а солененького-то ничего не взяли, а уж очень хоцца. Думали-решали, кого послать. Решали конечно больше для соблюдения прав чеовека, но выбор пал как всегда на Петрушу. Он признался сразу и честно, что к рыбе имеет очень сомнительное отношение, ничего в ней не понимает, и вообще видел ее сугубо по телевизору, но сложить с себя полномочия не решился. Женсовет, завидев неподдельную панику в глазах героя, все же решил облегчить ему задачу до минимума и наказал просто и мудро - купи мойвы, Петь!
Какова же была реакция коллектива, когда Петя принес мойву, но мороженую!.. За рыбой его больше н посылали, а девчата разобрали мороженную рыбу по домам, котам.
Лелик ко мне)))
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Все люди разные-один я одинаковый.
По программе госприёмки Ту-22М было предусмотрено испытание (вообще-то проще говоря проверка) работоспособности так называемого писсуара для членов экипажа. Сам по себе писсуар представляет собой шланг с раструбом соответствующего диаметра на конце, отбортованный (фиксируется специальным зажимом к стенке) слева у лётчиков (у штурманов примерно так же, не важно с какой стороны). Порядок действий члена экипажа при нужде прост: вынимаешь раструб из зажима, подносишь к нужному месту и справляешь малую нужду. Молва гласит, что за проектирование этой части самолёта отвечала женщина. Лётчики-испытатели после полёта оставили в журнале следующий отзыв: "Мы глубоко уважаем того мужчину, по образцу которого был составлен проект, но мы дотянуться не смогли..."
We shall not be moved...
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки