Медицинский юмор

[капитан]

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

[Kvinto]

У врача:
– Спасите, доктор, жене стало хуже!
– Что и пиявки не помогли?
– Нет. Она три штуки съела, а больше не хочет!

[Apocalypse]

Под новый год "принявший на грудь" хирург оперирует больного под местной анестезией.
В конце операции больной : "Доктор, вы же у меня ножницы в животе забыли "
Хирург ,делает широкий жест : " Это подарок "


Приходит пациент с вилкой в жопе к хирургу. Так, мол и так, сделайте что-нибудь, вытащите.
-У меня рабочий день до 6ти, а уже 5 минут 7ого.
-Но доктор, я же сидеть не могу!..
-Я же сказал- я устал, я иду домой, я тоже человек. Приходите завтра!
-Но доктор, ну вы же давали клятву Гиппократа!
Хирург, одним движением руки, вырывает вилку из зада пациента и втыкает её ему в глаз.
-Идите к офтальмологу! Он до 8ми работает!

[капитан]

После летнего отпуска около кабинета венеролога сидят люди: женщины, а напротив мужчины.
Мысли женщин: "O, козел, о, козел...".
Мысли мужчин: "O, дурак, о, дурак...".

[afina7]

Доктор спросил у больного:
- И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких ?
- Ха ! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
- Как легко одетым ?
- На мне почти ничего не было.
- Ну, а точнее ?
- На мне был только презерватив...


Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус ?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

[Мэри_Поппинс]

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

[капитан]

- Могу вас обрадовать, у вашего мужа не инфаркт!
- Фу, слава Богу! А что тогда?
- Сейчас трудно сказать, узнаем после вскрытия.

[Парусник]

Пациент спрашивает врача:
- Доктор, а почему Вы так плохо лечите?
- А вот как нас бесплатно учили, так мы бесплатно и лечим!

[afina7]

Приходит мужик к доктору:
- Доктор мне жена изменяет!
- Ну и что?
- Да вот, прихожу позавчера домой, а жена с любовником, только было
кинулся в драку - жена говорит: "Успокойся милый, пойди на кухню,
выпей кофе." Я пошел и выпил.
- Ну и что?
- А вот и вчера прихожу я домой, а жена опять любовником, и опять
говорит: "Успокойся милый, пойди на кухню, выпей кофе." Я опять пошел
и выпил.
- Ну и что?
- Так я и сегодня домой пришел и то же самое!
- Ну а я чем вам могу помочь?
- Доктор, скажите, а я не слишком много кофе пью?

[afina7]

Беременной женщине подружки посоветовали есть много мороженого.
На ультразвуке доктор видит такую картину:
два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...


- Доктор, мой муж возомнил себя орлом!
- Ну и что в этом плохого?
- Так ведь сидит на шкафу и норовит нагадить мне на голову!

[Парусник]

- Больной, вам необходимо сдать анализы мочи, кала и спермы...
- Доктор, я тороплюсь, давайте я вам лучше свои трусы оставлю!

Петька Чапаеву:
- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!

[Замок]

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
- Какой?
- Ну я же говорю - хороший.
- Нет, в смысле - для руки, для ноги?
- Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену - это мое дело!

[капитан]

Доктор, а есть жизнь после смерти?
- Скоро сами узнаете...

[Парусник]

Сеанс у психоаналитика длится уже семь часов. Пациент с депрессией совершенно задолбал несчастного врача.
Доктор:
- А о самоубийстве не думали?
- Вроде нет...
- Ну, так подумайте, подумайте хорошенько...

Если здоровье не купишь, то на фига нам нужна платная медицина?

[капитан]

-Доктор,чтобы избавиться от этой болезни , я готов продать душу дьяволу !!! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли ? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.

[Парусник]

После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну и запpыгивает к жене под одеяло.
Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или
как вагинальный суппозитоpий.

- Непременно сочиняйте афоризмы - они облегчат работу вашему психотерапевту..!

[afina7]

- Доктор! Меня каждую ночь во сне мужик заставляет толкать свою телегу
до Калуги! Просыпаюсь совершенно разбитый, не высыпаюсь!
- А посоветуйте ему, пусть он обращается к кому-нибудь еще с этой
телегой.
- А к кому?!
- Да хоть ко мне этого типа отправляйте.
Через две недели.
- Доктор! мне регулярно трое женщин снится, причем вынуждают их всех
удовлетворить и мне не удается нормально выспаться!
- А вы скажите одной, пусть она обращается не к вам, а, допустим, ко
мне, вам будет полегче.
- А двух не возьмете, доктор?
- Двух не могу - мне еще телегу до Калуги толкать...

[afina7]

Пришел мужик к сексопатологу лечить импотенцию. Попробовали одно средство, другое, третье. Ничего не помогает. Мужик:
- Доктор, помогите хоть чем-нибудь - семья рушится!
- Ну что же, раз Вам ничего не помогает, Вы хоть тогда симитируйте эрекцию - привяжите два карандаша к члену и вперед.
Сказано - сделано. Мужик кое-как удовлетворил жену, лежат оба отдыхают. В это время одна половая губа делится впечатлением с другой:
- Всякого я повидала в своей жизни - и с пупырышками, и с усиками, но чтоб на носилках вносили, впервые вижу!


- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Да нет, просто подтяжки были перекручены.


-Больной, просыпайтесь, сейчас температурку померяем, свечечку поставим...
-Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит...

[капитан]

Полночь. Морг. Сaнитaры сидят в подсобке и дринчaт кaзенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом
влетaет в подсобку:
- Тaм... Тaм...
Встревоженные сaнитaры:
- Что?
- Тaм покойник ожил!!!
- Итить твою мaть! Мы уж испугaлись, думaли, глaвврaч с проверкой.

[Kvinto]

Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
- Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?