Юмор о сексе: анекдоты, стихи, частушки, карикатуры

[Аля Неваляйкина]

Если игрушки из секс - шопа больше не нужны...
Хотя разве такое бывает?
Смотрим подборку самого необычного применения секс игрушкам

[Мэри_Поппинс]

Сон обычного студента


Эх, студенческие будни - золотое время.
Смотрим в продолжении, как однокурсники решили разыграть спящего друга .

Смотрите далее !

  Показать скрытый текст

)))))))))))

[Мэри_Поппинс]

[Мэри_Поппинс]

[Аля Неваляйкина]

Из одного секретного источника я узнала про позу в сексе 68.
Позицию 69 все хорошо знают. Интересно, что это такое - 68?

Оказалось, «Поза 68» – это шутка в адрес парня, брошенного девушкой в тот момент, когда, казалось бы, ничто не предвещало беды. Типа «поза 68 – то же, что 69, но минус один».

Шутка эта пришла из английского языка. Кстати, говорят, впервые ее придумал PLAYBOY, после чего ее довольно быстро подхватили читатели и пустили в народ. Теперь, похоже, она приживается и в русском.

Правда, к вашей личной Камасутре она ничего не прибавит, но развивать чувство юмора – это, в конце концов, тоже неплохо и даже где-то сексуально. Девушки любят юморных!

..Во только не надо бежать в библиотеку и проверять подлинность информации.

[arial0072]

Пьяная свидетельница - подарок свидетелю!

[Люляндра]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!!

[Люляндра]

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

[Sergey321]

После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть..."

Она, с грустью в голосе:

- Да, конечно, милый, иди.

Потом помолчав: постой, сволочь! Я же твоя жена!!!!!!!!!!!!!!!!

[Playlife]

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

***
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

***

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

[Люляндра]

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!
__________________________________
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

[Мэри_Поппинс]

«Мне кажется, мы с тобой родственные души», «Ты веришь в судьбу?», «Нужно жить каждым днём» и другие фразы в книге: «Как красиво уломать на секс».

[Мэри_Поппинс]

[Люблю)]

Мужик заходит в магазин нижнего белья:
У вас есть мужские трусы?
Нет, нету, купите женские, какая разница?
Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

[Мэри_Поппинс]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его на хрен!
- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!

[Аля Неваляйкина]

Историки до сих пор спорят об истинном происхождении этого выражения.
Существуют две наиболее популярные версии: немецкая и византийская.

Согласно первой жены древних германцев, провожая мужей в поход, всегда надевали им на головы рогатые шлемы – иными словами, «наставляли рога». Ну а выпроводив суженых вон, древнегерманские жены имели обыкновение вести себя так, что термин «наставить рога» вскоре наполнился для мужчин вполне конкретным смыслом.

Вторая версия происхождения этого оборота связана с любвеобильностью императора Андроника Комнина, жившего в XII веке. Этот византийский владыка любил соблазнять чужих жен, а чтобы отплатить мужьям добром за добро, разрешал им охотиться в своем парке.
В знак такого благоволения на воротах обманутых супругов прибивали оленьи рога.

[Сергун]

После первой брачной ночи:

- Галю!!! Ты ж казала, шо незаймана....

Она, смущённо:

- Боже, як невдобно получилось...

[Аля Неваляйкина]

Откуда пошла традиция обозначать взрослое кино буквами ХХХ?

Такое обозначение изобрели сами порнотворцы. Изначально в киноиндустрии существовал рейтинг «Х» – им в 50-е годы ХХ века британские и американские кинопрокатчики официально маркировали картины, не рекомендовавшиеся детям до 16.

В 70-е годы порноделы стали самовольно клеймить свои творения иксом, чтобы обозначить исключительно взрослый статус. Правда, этого им показалось мало, и тогда количество иксов удвоилось, а затем утроилось.

В этих обозначениях была своя система: «XXX» означал тру-хардкор, «XX» – фильмы с натуралистичной имитацией полового акта, ну а скромный «Х» – банальную эротику.

Кстати, в 80-е годы официальный рейтинг «Х» был отменен, чтобы серьезное кино, не предназначенное для киндеров, не путали с порно.
Сегодня в США ему соответствует обозначение «NC-17». Ну а порнуха так и осталась фильмами «ХХХ».

[Аля Неваляйкина]

[Мэри_Поппинс]