Ребята-вы далеко зашли в патриотизме.типа патриотизме.я вот недавно тоже затеял спор на работе с сотрудниками-они в отказ,мол воевать не будем и сдадимся сразу.но вопрос-готовы ли сдаться туркам или румынам смутил и все как один изъявили готовность хоть топором драться.немцам или французам сдаваться нам не судьба,ага.
и ещё-для меня Родина не подонок сидящий в суде или прокуратуре,а здание в котором он сидит,он временный...
Задай вопрос и...получишь вопрос
Вероятно, вы про свой опыт..очень жаль...Сообщение от Асириона
У нормального человека есть интерес выносить мусор: если не выносить- пахнуть будет плохо, и долг тут не причем))
Вы думаете,что только усвоив правила, такая семья не будет ссориться?
Усталость и недостатки, домашняя работа -могут быть предметом ссор у всех, но в зрелых отношениях они не помеха ценности этих отношений, интересу друг к другу.
В инфантильных отношениях конечно все эти сложности могут быть угрозой отношениям, но тогда и правила и долг их не спасут
Последний раз редактировалось ShtefanK; 26.01.2012 в 20:49.
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
От спасибо вам за вопрос: он очень важен!))
Ценность-это чувство изнутри, свое личное, созревшее в опыте, а долг (я про то значение, что я в это слово вкладываю вкладываю)- это некий стимул извне, чаще навязанный, кем-то данный как правило, инструкция.
За то, что нами пережито, за то, на что мы ориентируемся изнутри мы несем ответственность, как за свой личный выбор, а за то, что нам преподносится извне, мы можем не нести ответственности, можем всегда свалить на того, кто нам это навязал (страна, общество, семья, супруг и т п), если вдруг что-то пойдет не так.
Ассимилированный, усвоенный (сделанный своим) долг становится внутренней ценностью, но чтобы это произошло-нужен опыт.
все, что принято на веру без критики, без переживания, может оказаться чужеродным "телом" во внутреннем мире, на него невозможно будет опираться, и тогда придется выносить мусор "из чувства долга" перед женой, а не потому что мусор плохо пахнет самому)))
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
Когда два человека создают семью, они неизбежно друг другу что-то "навязывают". Чаще всего в форме просьбы. Иногда (или нередко - у кого как) - в более императивных формах. Не идти на встречу друг другу в этих просьбах даже если в рациональности их сильно сомневаешься, означало бы планомерно приближаться к распаду семьи. Просто, если постоянно зацикливаться на мысли: "вот я не хотел/а, а мне навязали", - эта мысль вырастет до неограниченных размеров и отравит сначала настроение, а потом существование в целом. Да, а мусор (грязные носки, осыпавшаяся елка и т.д.) плохо пахнут далеко не всем. Приходится "паковать и навязывать"))))
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Полностью согласна... зачем слишком зацикливаться на ситуации "меня заставили", "мне навязали". Я когда вышла замуж мне очень многие подруги говорили подобное, но я не обращала на это внимание, теперь, когда у них у самих мужья есть, они терпят еще поболее, чем я. А сильно принципиальные сидят дома и чувствуют себя абсолютно свободными и одинокими. Я считаю нужно поступиться частью принципов и свободой ради чего-то более стоящего, а семья это и есть это "более стоящее".
У меня та же история, всмысле подвешенности, есть причины уйти, есть остаться, надо пробовать до конца, пока не придёшь либо к взаимопониманию либо в концу.Я оптимистка, поэтому бьюсь лбом пока не попробую все позиции)))))
вот и у меня сейчас такая ситуация "подвешенная", неделю назад была уверена, что нужно разрывать отношения, сейчас же (после того, как начала читать данную тему) решила попробовать сохранить семью, начать с себя ...
Последний раз редактировалось Интуиция; 27.01.2012 в 15:44.
Да... Сложно всё. Считаю, что нужно бороться до конца, чтобы потом не было мучительно больно. нужно испробовать всё. Может, это просто очередной кризис и он пройдёт.
Последний раз редактировалось Интуиция; 27.01.2012 в 15:44.
Не держите зла. Держите шарики :) (с)
Интересное мнение мужика. Я вот думаю, что семьи распадаются из-за самообмана, причем обоюдного. Люди не воспринимают вещи, какие они есть, а видят то, что они хотят видеть. Но со временем зрение проясняется )))
пока есть нити, за которые можно хвататься, буду что-то исправлять, опять таки же, при наличии желания что-то изменить у партнёра. это первый кризис в наших отношениях
Последний раз редактировалось Интуиция; 27.01.2012 в 15:45.
совершенно верно, люди зачастую завышают возможности другого человека, а потом пытаются "вытащить", то что не вытаскиватся
Чаще люди не умеют получать удовольствия, эмоции. Они не той волне, мелочи их не радуют. Быт надоедает всем, съедает всех. Надо уметь держать интерес для партнера, должен быть баланс, без этого никуда,надо помнить, что есть человек которому ты просто обязан всегда нравится, и на которого нельзя выливать свое дурное настроение.
Это из серии:
- Как вы прожили вместе 50 лет?
- В наше время было принято чинить поломанные вещи
Это все, конечно, настолько индивидуально. Моей сестре очень помогали временные разъезды. Причем где-то на месяц-два, когда чувство привычки ослабевает, остается уже чистое восприятие и начинаешь понимать нужен тебе этот человек или нет.
Именно так, игнор это святое, голова становится холоднее, ты менее уязвима перед эмоциями и инстинктами.
Здесь я с Вами не соглашусь. Мне быт совсем не надоедает, я просто на нем не зацикливаюсь. Мне ведь не надоедает чистить зубы. Почему? Я не думаю об этом, я просто иду и делаю. ))
Не получится просто так годами, десятилетиями поддерживать к себе интерес партнера, а превращать это в смысл жизни и тратить все силы на это я тоже не вижу смысла. Здесь на помощь приходят общие интересы. Когда они есть, ничего выдумывать не надо - вы просто что-нибудь делаете вместе, что вам нравится, без напряга )))
И еще, как вариант: мы с женой договорились, что тот, кто хочет выйти из себя и устроить скандал, - идет погулять на улицу. В результате я столько времени провел на свежем воздухе!!!)))
В этом вопросе не может быть универсальных рецептов, но временные разъезды хороши в начале отношений, когда нет еще детей, устоявшегося быта... Далеко не каждый может легко и быстро приспособиться и обустроиться на новом месте. Получается, что создаешь себе больше проблем (организационных, очень далеких от взаимоотношений с партнером), чем пытаешься решить с помощью разъезда, сугубо ИМХО.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Да, это не моя сестра 50 лет в браке провела ))) У нее именно та ситуация была, когда отношения относительно молодые, нет никаких обязательств... у нее срабатывало. Я тоже писала о том, что это все индивидуально ))
Так и я привела вариант анекдота - не более того.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
ок, вероятно, вам очень важно , чтобы в этом вопрос последнее слово осталось за вами))) я лишь предложила альтернативу тем, кому по душе принять, а не терпеть, и тем , кто чувствует разницу этих понятий
ЗЫ и мусор не пахнет тем, кто привык не себя слышать и сигналы своей обонятельной системы, а то, что "мама казала" или жена, привыкши ориентироваться, пусть и послушно на то, что навязывают
Последний раз редактировалось ShtefanK; 27.01.2012 в 14:42.
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
Да чего тут. Не хотят идти на уступки, не хотят друг-друга слышать, ожидания не оправдались, вот и расходятся.
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки