Тема: Анекдоты - the best.

Закрытая тема
Страница 908 из 2245 ПерваяПервая ... 408 808 858 898 906 907 908 909 910 918 958 1008 1408 1908 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 18,141 по 18,160 из 44891
  1. Вверх #18141
    Постоялец форума Аватар для Оля-Лучик
    Пол
    Женский
    Адрес
    Illichivsk сity
    Возраст
    39
    Сообщений
    2,455
    Репутация
    3345
    Идут два рядовых в армии, один говорит: - Слушай давай над прапором пошутим! - Хорош! Уже над деканом пошутили
    Рыжуля
    хочу сыночка


  2. Вверх #18142
    Частый гость Аватар для Amalia
    Пол
    Женский
    Сообщений
    965
    Репутация
    1395
    Когда наше правительство своими действиями добьется, наконец, своей цели: сделать каждого украинца бедным, будет введен новый налог: налог на бедность.

  3. Вверх #18143
    Не покидает форум Аватар для Barker
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Ubi bene, ibi patria. Где хорошо, там и родина.
    Сообщений
    15,102
    Репутация
    21624
    Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребёнок появляется на свет без проблем. Акушер берёт его на руки, лёгкий шлепок по попе – и новорожденный кричит. Но вот второй ребёнок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребёнка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребёнок спрашивает шёпотом:
    – Ну что, ушёл этот садюга, который по жопе бьёт?

    Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.

    Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!

    - Иван, после пол-литра работать сможешь?
    - Смогу.
    - А после литра?
    - Смогу.
    - А после двух?
    - Работать не смогу, но буду руководить!

    Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.
    - Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки делается с духовенством. Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
    - Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда! Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
    - Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.

    В детском саду маленькая девочка после тихого часа долго пытается надеть колготки.
    Полчаса пытается. То две ноги в одну штанину попадут, то всё перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, изнервничалась, разозлилась и выдаёт:
    - Как говорит мама ночью папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!..."
    Волк одиночка не нуждается в стае...

  4. Вверх #18144
    Постоялец форума Аватар для avasar
    Пол
    Женский
    Адрес
    Широта 46° 26' - Долгота 30° 46'
    Сообщений
    2,453
    Репутация
    2268
    Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
    - Профессор, голубым не видно!
    Профессор в ответ:
    - Так пусть пересядут!

  5. Вверх #18145
    Не покидает форум Аватар для infinitii
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    6,075
    Репутация
    17135
    Светская хроника - это, прежде всего, искусство показывать, как купаются в роскоши те, кто на самом деле плавает в дерьме.

  6. Вверх #18146
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    66,666
    Репутация
    181416
    Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
    Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
    Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
    Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!
    Все люди разные-один я одинаковый.

  7. Вверх #18147
    Живёт на форуме Аватар для myspring73
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Odessa
    Сообщений
    4,834
    Репутация
    6617
    Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
    We shall not be moved...

  8. Вверх #18148
    Не покидает форум Аватар для Kvinto
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    27,639
    Репутация
    50158
    - Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!
    - Согласна! Давай, наливай!
    Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....

  9. Вверх #18149
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Самый лучший город
    Возраст
    58
    Сообщений
    4,610
    Репутация
    8646
    Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

    Объявление:
    Вниманию мужчины, подвозившего ночью 14 февраля девушку от вокзала до ул. Cегедской . Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

    Древнегреческая реклама:
    "Вставляю молнию в брюки" - Зевс.
    "Продам печень. Все равно не нужна" - Прометей.
    "Досуг" - Афродита.
    "Куплю печень. Очень нужна" - Дионис.

  10. Вверх #18150
    Не покидает форум Аватар для Kvinto
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    27,639
    Репутация
    50158
    Новый русский жалуется браткам:
    - Купил за бешеные бабки самку гориллы, а у нее течка. Бесится, падла - в "зимнем саду" все экзотические деревья покрушила. А пристрелить - жаба душит.
    Они ему советуют:
    - А ты найди какого-нибудь работягу небогатого. Пусть он ее трахнет баксов за 100.
    Подъехали к проходной завода и спрашивают у рабочего:
    - Трахнешь самку гориллы?
    - Да вы что?!
    - А за 100 баксов?
    - Ну, за 100 еще можно...
    Короче, трахнул он ее, выходит из зарослей, ширинку застегивает:
    - Горилла конечно классная! Но, мужики, сразу я вам 100 баксов отдать не могу. Можно частями?
    Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....

  11. Вверх #18151
    Живёт на форуме Аватар для C.ARTUR
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    4,505
    Репутация
    26629
    - Доктор, у меня половой орган покраснел...
    - Наверное, кто-то про него думает.

    - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
    - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

    Муж спрашивает жену:
    — Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
    Жена отвечает:
    — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!
    Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

  12. Вверх #18152
    Посетитель Аватар для микки
    Пол
    Женский
    Сообщений
    168
    Репутация
    3948
    Ночной полёт. По салону самолёта в хвост

    пробираются мужчина и женщина.

    - Ты уверен, что все спят и никто ничего такого не подумает?

    - Да, пойдём скорее, я уже не могу терпеть.

    - Я тоже. Вот, кажется в этом туалете свободно.

    - Заходи первая.

    - Как здесь тесно, ты закрыл дверь.

    - Да, давай побыстрее...

    - Ты взял презерватив?

    - Конечно.

    - Надевай, ну же!... Ох, хорошо!..

    - Да, это просто прекрасно!

    - Какой ты умница! Я наслаждаюсь...

    Голос из динамика:

    - Говорит командир корабля. Парочка в туалете салона номер два, мы
    знаем, чем вы там занимаетесь. Немедленно прекратите - это запрещено
    правилами нашей авиакомпании! Сейчас же затушите сигареты, выбросьте
    окурки в унитаз и займите свои места! Да, и не забудьте снять презерватив
    с датчика дыма!

  13. Вверх #18153
    Не покидает форум Аватар для ashura
    Пол
    Мужской
    Возраст
    50
    Сообщений
    10,909
    Репутация
    3734
    Муж - жене:
    - Сильно я вчера нажрался?
    - Ты был как огурчик!
    - Свежим и бодрым?
    - Овощем!

    *****************

    В аптеке:
    - Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?
    Жизнь у людей отнимает страшно много времени..

  14. Вверх #18154
    Постоялец форума Аватар для Ирэн Ирочка
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    2,170
    Репутация
    4608
    - Любимая, давай займемся сексом!

    - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...

    - Спи-спи, я по телефону разговариваю...

  15. Вверх #18155
    Не покидает форум Аватар для Kvinto
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    27,639
    Репутация
    50158
    Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет за тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь.
    А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.
    Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали.
    Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... - Ты кричала:
    "Уррра-а-а!!!"
    Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....

  16. Вверх #18156
    Карамельная фантазия
    Аватар для Ласси
    Пол
    Женский
    Адрес
    od.ua))))
    Сообщений
    17,327
    Репутация
    21405
    Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
    В редакции ему отвечают:
    - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
    На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
    И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

  17. Вверх #18157
    Посетитель Аватар для Кака Брумгильда
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    39
    Сообщений
    418
    Репутация
    236
    Ему хотелось петь и плясать, однако мешали чемоданы в руках, ведь он провожал тещу.
    Мы видим то, что ожидаем увидеть, а не обязательно правду (c)

  18. Вверх #18158
    Карамельная фантазия
    Аватар для Ласси
    Пол
    Женский
    Адрес
    od.ua))))
    Сообщений
    17,327
    Репутация
    21405
    Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
    Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"

  19. Вверх #18159
    Постоялец форума Аватар для Мавра
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    2,106
    Репутация
    808
    Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит,
    лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит,
    тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
    Сползая по стенке, шепчет:
    - Всё, опять оккупанты вернулись!

    Приходит муж домой. Жена ему говорит:Дорогой,что-то от тебя говнецом попахивает?!
    Муж:Да вот,дорогая,пошел я на охоту,и взял с собой Шарика. Ну иду я по лесу, вижу-берлога! Cкидываю ружье с плеча, подкрадываюсь к берлоге и чувствую-лапы на плечи ложатся! Я главное оборачиваюсь, и вижу, что это Шарик, но остановиться уже не могу!
    Надеюсь,таблетку заработал?

  20. Вверх #18160
    Карамельная фантазия
    Аватар для Ласси
    Пол
    Женский
    Адрес
    od.ua))))
    Сообщений
    17,327
    Репутация
    21405
    - Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
    - Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
    - Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.


Закрытая тема
Страница 908 из 2245 ПерваяПервая ... 408 808 858 898 906 907 908 909 910 918 958 1008 1408 1908 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. THE Best Dj oF Odessa
    от dj_mojo в разделе Ночные клубы
    Ответов: 47
    Последнее сообщение: 20.10.2022, 04:55
  2. Маркетологи шутят - THE BEST!!!
    от Truly в разделе Юмор
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 29.11.2011, 19:12
  3. Объявление - правила темы "Анекдоты - the best"
    от Чёрная моль в разделе Юмор
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 17.08.2008, 11:15
  4. Only The Best & New Club Music [House & Electro]
    от Lee Strasberg в разделе Музыка
    Ответов: 27
    Последнее сообщение: 02.01.2006, 20:44
  5. Printer! The Best!
    от ][-M31 в разделе Железо
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 27.03.2004, 16:29

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения