Анекдоты - the best.

[ashura]

Девушка вызвала лифт. Двери открылись, из лифта амбал:
- Ты едешь или нет?
- Нет, я с тобой не поеду.
- Тогда плати 50 баксов за ложный вызов.

***************

Экзамен по информатике. Вопрос:
"Когда копируется мышкой текст, он где сохраняется?"
Блондинка пишет ответ:
"В мышке".

[Kvinto]

- Мужик, закурить есть?
- А что, сразу в морду-слабо?

[Жона]

Время завтрака. Жена мужу:
Уверена, что ты забыл, какой день сегодня...
Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, ответил муж и свалил на работу.
В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15.00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа:
О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День парашютиста в моей жизни

[ashura]

- Не взяли меня на работу..
- Это еще почему?
- Сказали, что им нужен тот человек, что в резюме описан, а не я...

[Ласси]

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

[Kvinto]

Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?!

[хочувсёзнать]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,
Почки тоже волновались, что придётся много работать,
Глотка разминалась,
Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения,
Ноги с Языком готовились заплетаться,
Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось.
И только один Мозг радовался, что пятница не за горами ))))

[хочувсёзнать]

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Как-нибудь загляну!

[Kvinto]

Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...

[infinitii]

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

[ingvar747]

Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?
=====================
В одесской опере.
- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, шо на сцене?
- Ша!.. Он ей не угрожает, он дирижирует...
- А если не угрожает, почему она так вопит?!
======================
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
======================
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая:
- Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая:
- Дура, где шапка?!
======================
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
=======================
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах -
американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

[Barker]

Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

Женщин понять очень сложно.
В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для них романтика.
А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно...

Вот ты рождаешься, растёшь, учишься, гуляешь, идёшь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять... А бабки около подъезда всё те же!!!

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Решила она, что принцессы не пукают.
И вот лежим вместе, смотрим телик.
Вдруг вонища такая, что аж глаза разъедает.
А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит:
-«Это не я, это не я»
А кто? Рыбки что ли?

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но только на самом краешке...

[infinitii]

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды
__________________________________________________ _______________________
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
__________________________________________________ _______________________
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.
__________________________________________________ _____________________
- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

[exotix]

Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана.
Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет.


Oбъявление: "Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"..


Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.



- Чем отличается начинающий программист от законченого?
- Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченый уверен, что в километре 1024 метра.

[exotix]

Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: "У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка". Все идут домой, говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск".

[exotix]

Едут в купе поезда четыpе подьзователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет. Ожидается пpиход контpолёpа(не контpолеpа). Системные пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpолёp. Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет. Контpолёp пpовеpяет его и уходит.
Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет , а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpолёp. Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолёp. . .

[exotix]

- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

[natallla]

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность
с дорисованной полоской. его убила фраза:
-Милый, а что означают три
полоски?


Батюшка, а можно заниматься сексом в пост?
- Можно, если девушка не жирная.

[myspring73]

Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды мужчина спросил 10 крючков для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. Студент:
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

[дровосек]

Президент умеет убеждать. Да, нужно экономить электроэнергию.
>
> И теперь когда Президента показывают по ТВ, я выключаю ТВ, чтобы не
>
> тратить электроэнергию впустую.
>
>
>
> Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
>
> Чебурашка: Я с тобой.
>
> Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас
>
> привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
>
>
>
> Посреди улицы ссорятся двое:
>
> - Ты - козёл!
>
> - От козла и слышу.
>
> Прохожий, устало:
>
> - Ну если вы родственники, зачем ругаться?
>
>
>
> Все в этом мире делается в Китае. Даже указ об отставке Лужкова.
>
>
>
> Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без
>
> нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает
>
> пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина - его
>
> жена.
>
>
>
> - Алло, здравствуйте! Это Василий!
>
> - Здравствуйте, Василий. Это алло.
>
>
>
> У травматолога спрашивают:
>
> - А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там
>
> всякие, переломы, сотрясения?
>
> - Да, есть. Это отделение милиции.
>
>
>
> В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не
>
> начнётся.
>
>
>
> Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал
>
> пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с
>
> двумя быками.
>
>
>
> Объявления
>
> Шьём. Прокуратура.
>
> Вяжем. РОВД
>
> Стучите. ФСБ.
>
> Сочиням сказки. Правительство.
>
> Профессионально расказываем сказки. ОРТ
>
> Мы вас предупреждали. Минздрав.
>