Анекдоты - the best.

[infinitii]

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
- Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
---------------------------------------------------------------------------------

Все женщины по сути своей ангелы,но когда им обламывают крылья,приходится летать на метле.
--------------------------------------------------------------------------------

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
-----------------------------------------------------------------------------

МУЖИК В АВТОБУСЕ ЖУЁТ ЖВАЧКУ. ЖЕНЩИНА, СИДЯЩАЯ НАПРОТИВ, СМОТРИТ НА НЕГО И ГОВОРИТ:

МУЖЧИНА, НЕ УГОВАРИВАЙТЕ МЕНЯ И НЕ ПРОСИТЕ! Я ВСЁ РАВНО ГЛУХАЯ

[qwe72rty]

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом.
Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает.
Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит:
- Ты ШО?! C ума сошел?!
- А что такое?
- Cмотpи... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
- И тоооненьким, тоооненьким слоем...

[myspring73]

В школе №38 уволили трудовика.
Он даже не пил.
Просто носил халат на голое тело…


- Рядовой Сидорчук!
- Я!
- В 50 метрах перед вами разрывается ядерный боеприпас. Ваши действия?
- Превращаюсь в радиоактивное облако и начинаю поражать живую силу противника!

[капитан]

Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я ее проконтролирую... Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал. Проверил - если один человек на кровать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане.
Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу... Он думает: "Щас проверим как ты себя вела... " Заглянул под кровать, а в банке масло.


Какие у вас очаровательные ямочки на щечках.
Это ноздри.


- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое...

[C.ARTUR]

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!

Раньше мужики своих женщин не обманывали.
- Да и сейчас не обманывают.
- Ага, вижу я, постоянно какому-то Петру Семеновичу звонишь.
- Да это мой коллега.
- А почему когда я позвонила трубку взяла какая-то женщина?
- Да потому что на том конце провода сидит такая же дура и думает: «Кто такой Владислав Валерьевич?»

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...
А, надо сказать, у любовницы в квартире были о-очень дорогие вещи!

[Статистка :)]

Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.


Табличка у синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние" Ниже приписано: "Я пробовал и то, и другое: разница колоссальная!"


Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!

[Статистка :)]

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!


Буратино отметил свой день рождения как положено - с берёзовым соком и матрёшками...


Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затрахает...

[Kvinto]

Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.
- Дайте упаковку презервативов.
- Каких? У нас много разных.
- Самых лучших!
- А вам какие больше нравятся?
- Хм... а вас как зовут?

[Замок]

> Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю мужья получают телеграммы. И у всех только одно слово: "ПИВО".
> Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол обьясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.
> - Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: "Прости, Изменила, Вернусь Обьясню!"
> - У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены."
> - А у тебя тогда что написано?, - воскликнули оба мужика?
> - А у меня: "Просила Изнасиловать, Все Отказались"

[ashura]

Я сегодня спрашиваю своего:
- Что ты мне подаришь на день Валентина?
- Так это ж не твой день, а Валентина.....

[Kvinto]

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

[Silena28]

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.)


Чем отличается настоящий мужчина от обычного?
От обычного голова болит, а от настоящего-кружится


Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...


- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

[Silena28]

Как довести парня до истерики?
Написать ему:"Как насчет секса без обязательств?!"
А потом добавить : "Oops... не тебе!"


Поцелуй - знак внимания перед выниманием.


Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости.
Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.


Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

[Статистка :)]

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

[Се Ник]

Бог создал женщин красивыми и разными. Дьявол в ответ придумал моду и сделал их одинаковыми и смешными.

[infinitii]

Банкир садится в машину, а там новый водитель:
— Фамилия!
— Вам будет неудобно называть меня по фамилии. Лучше зовите меня просто Вася.
— Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю! Фамилия!
— Любимый.
— Так, Вася... Поехали...

[qwe72rty]

- И помни, лейтенант милиции Золушко, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова???
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой...

[infinitii]

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

[natallla]

-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..

[Анечка_23]

Пocлe выcшeй cтeпeни oдyхoтвoрeннocти] нeрeдкo нacтyпaeт пoхмeлье

Трагическая ситуация, когда к женщине пристает только загар

Я тебя раскусил, ты оборотень - то как человек, то как баран…