| ||
Тема: Черный юмор
Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам:
"Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами".
В выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья.
Зима. Реклама:
Сигареты с торфом. Вспомни вкус лета..!
Венец трудов,превыше всех наград!
...
Помню, взял я мыло в бане,
И шуруп в него вкрутил,
Больше мой папаня в баню
Без отвертки не ходил!
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Маленький мальчик Петя Заточкин
С удочкой клёвой пошел на рыбалку.
Пришел он берег речки Вонючки,
Солнце светило, летали стрекозы.
Смело забросил удочку Петя,
Но не клевала гадкая рыба,
А поплавок облепили стрекозы,
Они же хихикали, глядя на Петю.
Снова закинул удочку Петя,
Снова ее облепили стрекозы.
Петя попшикал их дихлофосом,
Только стрекозы не умирали,
Тогда Петя очень злобно ругнулся
И киданул булыжник огромный,
Бульбы большие пошли над водою,
И что-то большое со дна поднялося....
Забулькала речка, и вышел на берег
С разбитою маской, медузой на жопе
С гарпуном на шее, крючком в левом ухе
Отважный пловец-водолаз Побабасов.
С озлобленной харей смотрел он Петю,
Синяк у пловца растянулся по рылу,
А Петя смущенно растягивал лыбу.
Побитый пловец зашагал к хулигану.
И подошел водолаз Побабасов к юному рыболову Пете. И погрозил ему пальцем. И хотел что-то сказать, но сказать так ничего и не смог. Ему мешал говорить гарпун, торчащий в его шее.
И вот Побабасов приблизился к Пете,
И стукнул по рылу мальчика больно,
Петя заплакал и выплюнул зубки,
Зубы упали в кустистый подснежник.
Теперь он не сможет жевать бутерброды,
И девки его не полюбят такого,
Громко свистеть он не будет как раньше,
А главное - летчиком-асом не станет.
И учинил Побабасов крутые разборки. И лишил он Петю всех его надежд: свистеть художественным свистом, улыбаться утреннему солнцу и, наконец, стать пилотом скоростного крутого бомбардировщика фирмы «Stealth». А о чем еще мог мечтать честный юный пионер-ленинец?
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток.
Да, не любишь кипяток!
Ты меня на рассвете разбудишь,
По глазам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
Я продолжаю простые движения,
Я посещаю уроки вождения,
И сокращаю число населения.
Легкомысленная Ира
Ночью встретила вампира
И представьте - эта фря
Истребила упыря!
Злобный фриц кричал хозяйке:
- Матка! Курка, млеко, Яйки!
Бабка вынула кинжал...
Фриц без яек убежал.
-больной у вас рак...
-и что мне теперь делать?
-попробуйте лечебные грязи....
-они что помогают?
-помогают или нет не знаю, но по крайне мере к земле привыкните....
На самом-то деле всё было иначе
(Как автор напутал, так мы и прочли).
Стояли в Вероновке смежные дачи.
Соседи не ладили из-за земли.
Сосед Капулетьев забор переставил
И этим Монтекиных страшно взбесил.
А Ромка Монтекин, не знающий правил,
Соседскую вишню всегда обносил.
Мальчишку соседского Ромка колотит.
Когда же он Юлечку им совратил,
Сосед Капулетьев по имени Мотя
Не выдержал: в Ромку обрез разрядил.
А Ромкин отец, сиганув за ограду,
Тайком прогулялся в соседском саду -
И псу Капулетьевых всыпал он яду…
А Юлечка съела собачью еду!
Короче, Вероновский суд по закону
Обоих судил: за обрез и за яд -
И злыдней-соседей отправил на зону.
Они скентовались теперь, говорят…
Тихо в лесу, только не спит енот
Кто-то еноту написал в компот
Вот и не спит енот
Тихо в лесу, только не спит весь лес
В каждой дыре, в каждой норе
Идет половой процесс
В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!
В домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты...
- Подруга родила! Мальчик - три кило с хвостиком!
Венец трудов,превыше всех наград!
Если баба некрасива
И в постели холодна,-
Выпей с ней побольше пива -
Нафига еще она?
- Как определяют, что балерина уже стара и пора ее отправлять на пенсию?
- Когда при исполнении шпагата она крепко присасывается к полу.
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та – в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь – носки снимай!
***
Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона,
спрашивает стоящего там человека:
- Какой этаж?
- Сорок восьмой.
- Ну, еще можно жить…
Если вы встретите голубого, а он - зеленый, значит у него желтуха.
Конкурс на самое грязное нижнее бельё: финал
Выходят Итальянец, Кореец и Русский
Показать скрытый текст
совсем чернуха
Последний раз редактировалось ХатульМадан; 30.08.2010 в 14:28.
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
-Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...
Последний раз редактировалось qwe72rty; 30.08.2010 в 19:27.
Разум когда-нибудь победит...
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки