Медицинский юмор

[afina7]

Травматология.
Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей х**не... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!! ...

[efartul]

В реанимацию привозят раненого с ножом в спине.
Врач спрашивает:
— Больно?
— Только когда смеюсь, доктор.

[Kvinto]

- Доктор, я нездоров....
- Будьте здоровы! Следующий!

[капитан]

Врач после осмотра:
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.

[afina7]

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?...


Приходит женщина к врачу и говорит:
- Вот доктор, несчастье мое заключается в том, что муж то мой, совсем перестал выполнять супружеский долг. Раньше, помню,
были времена, он у меня как бык был, а сечас... Доктор, помогите, пусть он снова станет быком.
Доктор:
- Хорошо. Раздевайтесь.
Пациентка:
- Зачем?
Доктор:
- Как зачем? Начнем с рогов.


В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или,
на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

[капитан]

Здравствуйте - а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя...

[Leoness]

- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
- В смысле, следующая?

[капитан]

[L-SOVA]

афоризмы на медицинскую тематику
• В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.
• Главное - здоровье, а лекарства приложатся.
• Теперь хирургическая операция всё чаще требует банковской.
• Если человек бессердечный, то и инфаркту не за что зацепиться.
• Успехи медицины налицо : от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
• Пришла весна - набухли почки, и печень тоже барахлит.
• В юности мы мечтаем проснуться знаменитыми. В старости - просто проснуться.
• Все мы братья не только по крови, но и по другим анализам.
• Если нет денег на лечение - будь здоров !
• Все, что существует - это жизнь. Смерть - это исключение. Из жизни.
• Хорошый врач с больными не связывается.

[капитан]

Зубной врач говорит пациенту:
- А сейчас я Вас предупреждаю заранее, что будет больно. Поэтому покрепче стисните зубы и широко раскройте рот.

[afina7]

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой пока по лестнице.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

[afina7]

Мужчина позвонил своему доктору и совершенно не владея собой, истерически прокричал в телефонную трубку:
- Мой пятилетний сынишка только что проглотил презерватив !
- Успокойтесь, - говорит доктор. - Я немедленно к вам выезжаю.
Но не успел доктор выйти из своего кабинета, как телефон снова зазвонил и тот же голос произнес:
- Не беспокойтесь, доктор. Все в порядке. Я нашел другой.

[Kvinto]

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим. Завтра приду проверю, как вы.
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

[Замок]

Лечится импотент у врaчa. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет. Нaконец, врaч говорит:
- Слушaйте, вот совет. Кaждый день, смaзывaйте свой член керосином.
- А что, помогaет?
- Бaтенькa, сaмолеты поднимaет!

[Парусник]

Перед операцией.
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь...

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

[капитан]

- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется
другая жизнь!
- В смысле, следующая?

[Kvinto]

На приеме у психиатра: - Доктор я такой впечатлительный, помогите!
- А в чем проблема?
- Например, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сразу эрекция...
- Ну и почему это вас беспокоит?
- А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!!

[Анечка_23]

Разговаривают дети мед.работников в детскомсаду.Девочка:Ага,а у моей мамы была внематочная беременность и папа сделал ей кесарево сечение.Мальчик:А у моей мамы была внепапочная беременность и папа сделал ей трепанацию черепа.

[afina7]

Экзамен в мединституте. Лектор спрашивает студента:
- Скажите какие мышцы находятся у женщины во влагалище?
Тот ничего не знает и отвечает наобум:
- Мимические.
Лектор, усмехаясь:
- Вот когда вам влагалище улыбнется, тогда и приходите!

[afina7]

Приходит стaрaя бaбкa к гинекологу:
- Ой, сыночек помоги, зaмучилa меня жaбa, просто жизни нет.
Взяло любопытство гинекологa, зaстaвил стaрую леч нa кресло.
Hу и конечно, осмотрел:
- Бaбкa, дa тaм у тебя булыжник лежит огромный и все.
- Во-во, вот онa подлaя из под него и квaкaет.


- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе ?
- "Черт его знает."