Раскажите хороший философский анекдот.

[Статистка :)]

Всех остальных некрофилы презрительно называют «живодёрами».

[pgas]

Жила-была девушка несравненной красоты, но у нее не было ни мужа, ни жениха.
Дело в том, что рядом с ней жил мудрец, и он сказал:
- Тот, кто решится поцеловать красавицу - умрет!
Все знали, что мудрец никогда не ошибался, поэтому сотни отважных джигитов глядели на девушку издалека, не решаясь даже подойти к ней. И вдруг однажды появился юноша, который с первого взгляда, как и все остальные, влюбился в красавицу. Но он мгновенно перелез через ограду, подошел и поцеловал девушку.
- Ах! - вскричали джигиты.
- Сейчас он умрет!
Но юноша поцеловал девушку еще раз, и еще.
И она тут же согласилась выйти за него замуж.
- Но как же так?! - воскликнули остальные джигиты.
- Ты, мудрец, предрекал, что поцеловавший красавицу - умрет?!
- Так и будет, - ответил мудрец. - Но я никогда не говорил, что это случится тотчас. Он умрет когда-нибудь потом, когда после многих лет счастливой жизни придет его срок.

Мораль:Все мы когда-нибудь умрём, так давайте делать в жизни поступки, чтоб не жалеть о не сделанном всю жизнь.))

[Voland]

Практик спрашивает наставника:
- Я не знаю, как лучше выполнять свою медитацию!..
- А ты представь, что это не твоя медитация. Ведь все знают, как надо медитировать другим…


- Я очень жалею, что не слушал раньше того, что говорил мне дон Хуан!....
- А что он говорил ?
- Я не знаю, я не слушал....

[Мэри_Поппинс]

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.

[Статистка :)]

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

[Матильда]

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- А вот и нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!

Деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному...

[Voland]

В человеке все должно быть прекрасненько - и душонка, и мыслишки, и личико, и одежонка...

[Статистка :)]

Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.

[Мэри_Поппинс]

Один мужик другому:
- Блин, ты уже лет десять как женат - и ни разу не изменил жене! Почему?!
- Ну. Причина в двух вещах.
- Наверное, любовь и преданность?!
- Не-е-е... Лень и порносайты.

[Voland]

Однажды заглянул в кабинет человек в поисках работы и с порога гордо заявил:
— У меня пять высших образований. Показать дипломы?
— Не стоит.
— Почему?
— Вы так больше не говорите.
— Почему?
— Все поймут, что до вас с одного раза не доходит.

[Voland]

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна послал...

[pgas]

Однажды непревзойденного мастера одного из самых древних и самых непревзойденных единоборств вызвали на поединок сразу десять человек. И они смеялись и кричали:
- Мы победим тебя мастер!
Но мастер выиграл поединок.
Тогда непревзойденного мастера одного из самых древних и самых непревзойденных единоборств вызвали на поединок сразу пятьдесять человек. О, как они смеялись и кричали:
- Мы все равно победим тебя мастер!
И мастер снова выиграл поединок.
Все притихли. Но тут из толпы вышел мальчик и попросил:
- А можно мне тоже побороться?
О, как все смеялись над мальчиком.
И мастер проиграл поединок.
В ответ на недоуменные возгласы он ответил:
- Мне все равно, а ребенку приятно...


PS: Так же и с Женщиной.)))

[Статистка :)]

А я до сих пор поражаюсь степени своего слепого доверия родителям. Мама регулярно обманывала меня следующим нехитрым способом — когда я не хотел спать, она говорила, что как только я засну, она даст мне конфетку. Тут, кстати, вопрос доверия может перейти в вопрос моего интеллекта. Но сейчас не об этом.

[Voland]

Сердцу не прикажешь. Но настойчиво порекомендовать можно.

[Парусник]

Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом. Тот спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
- Ну можно и так сказать..!

[Voland]

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

[Анна21]

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.


Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни.
Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда.
Было это еще до его рождения, во время субботника.

[хочувсёзнать]

На востоке жил мудрец, который так учил своих учеников:

«Люди оскорбляют тремя способами. Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовёт дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами, чтобы не прослыть глупыми бездарными рабами».

[Voland]

Как-то раз беседовали двое мистиков. Первый сказал:

- Однажды у меня был ученик, но, несмотря на все усилия, я так и не смог дать ему просветление.
- А что вы делали? - спросил второй мистик.
- Я заставлял его повторять мантры, созерцать символы, носить специальную одежду, прыгать на месте, вдыхать благовония, читать заклинания и подолгу не спать.
- Не говорил ли он что-нибудь, что могло бы дать ключ к пониманию того, почему все это не принесло ему высшего сознания?
- Ничего такого он не говорил. Просто лег и умер. Все, что он сказал, к делу не относится: "Когда же мне дадут что-нибудь поесть?"

[Парусник]

600-й Мерс с крутым чудаком за рулем останавливается на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
- Извините, вы не могли бы мне дать 100 рублей, а то мне есть нечего.
- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
- Ну значит, на сигареты потратишь.
- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
- Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.
- Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
- Ну тогда потратишь их на женщин?
- Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.
- Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.
Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:
- Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?
- Скорее всего да, но оно того будет стоить.
- Почему?
- Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево…