Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Kvinto]

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...

[капитан]

Рабинович приходит в ОВИР и просит визу в Америку.
— Зачем вам туда?
— У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и не может найти работу.
— Так пускай он приедет сюда!
— Да нет, я сказал «он глуховат», а не «глуповат».

[Kvinto]

- Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...


Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе
одного из них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во
Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий
цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе
его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме,
в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже
обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать?
- А трёх слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!

[sorin57]

- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполионовские.
- Я понял. Ты решил валить из России.

[Замок]

Два еврея приходят к раввину.
Один спрашивает:
-Ребе, скажи, черный - это цвет?
Раввин посмотрел Тору, отвечает:
-Да, черный - это цвет.
-А белый?
Снова листает Тору:
-Да.
-А ты, Абрам, говоришь, что я продал нецветной телевизор!!

[Парусник]

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

[swoki]

По радио объявляют о начале войны. Еврей суетится:
- Господи! Как же всё успеть! Семью в Америку отправить , лавку продать , деньги в Швейцарию перевести, самому в Англию улететь нужно успеть....
Рядом стоит русский:
- Да... И у меня тоже проблемы....
- Да какие у тебя могут быть проблемы?!!! Взял винтовку - и на фронт!

Зело ядовит, но улыбчив

[Статистка :)]

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

[Парусник]

Изя - Зяме:
- Ты одолжил Рабиновичу тысячу долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так..!

[Замок]

Лёва, люди тут говорят, шо ви таки живёте с дочкой Циперовича.
- Не, ну шо за народ вокруг. Разок, другой живнул, так уже и живёте!

Вы слышали? Стоило детям застраховать Рабиновича, так у них теперь не квартира, а сплошной зал ожидания.
Рабинович ждет, когда амба придет, а дети - когда разбогатеют...

[Kvinto]

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины.
Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом...

[Akoma]

- Циля, очень жаль, что ваш муж скончался так рано.... Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

[Статистка :)]

Молодой еврей приходит к своему раввину.
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но она богата.
- Женись.
- Но она уже старая.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христианство.
- Зачем?
- Тогда будешь православному священнику мозг долбать!

[Парусник]

Заходит Рабинович в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит?!

[Kvinto]

- Сёма, ты слышал, Яше Рабиновичу опять повезло!
- Он что, получил таки повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском...

[pgas]

Приходит еврей к раввину и говорит:
Ребе, я уезжаю на год и хотел бы оставить вам на сохранение десять тысяч долларов — это все, что у меня есть.
Хорошо, Хаим, но кто же так отдает? Надо позвать соседей, пусть
люди засвидетельствуют.
Позвали соседей, раввин взял деньги. Прошел год.
Ребе, я вернулся, отдайте, пожалуйста, мои деньги.
Какие деньги?
Я же вам оставлял на сохранение десять тысяч долларов!
Извини, но я не помню.
Как же вы забыли, ребе? Даже соседи видели!
Позвали соседей.
Соседи, вы видели, чтобы Хаим оставлял у меня деньги?
Понятия не имеем, — ответили соседи и разошлись.
Какой ужас! Это же все мое состояние! Ребе, вспомните, я вас умоляю! Ведь они же видели своими глазами!
Ша, перестань плакать, вот твои деньги — я еще не выжил из ума!
Так почему же вы сразу их не отдали?
Чтобы ты знал, среди каких сволочей мне приходится жить!

[Kvinto]

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

[капитан]

— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи.
Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
— Ты что хочешь сказать?
— Да ничего, просто евреи вышли в финал...

[Статистка :)]

Аpабские и изpаильские окопы дpуг пpотив дpуга.
Из изpаильского окопа кpичат:
- Мухаммед!
- Здесь!
Выстpел. Мухаммед наповал.
- Али!
- Здесь!
Выстpел. Али готов.
Аpабы pаскусили хитpость. Кpичат:
- Хаим!
В ответ молчание.
Потом кpик:
- Кто спpашивал Хаима?
- Я!
Паф.

[Парусник]

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
- Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает:
"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём
вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".