Смешно....

[дровосек]

Я памятник себе воздвиг нерукотворный – добавил двадцать строк в общественной уборной…

Шутка должна быть как понос – резкой и неожиданной!

Реклама:
«Там, где любовь, там всегда проливается кровь». Медицинский центр «Афродита». Восстановление девственности.

- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

Сидят две бабки но завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта ?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает женщина, у нее работает два полушария – и все это время они борются друг с другом.

Сигнал "сос" молодая неопытная радистка восприняла буквально…

[дровосек]

Впечатление,которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках,
> коренным образом отличается от впечатления, которое производит на
> женщину, обнаженный мужчина в носках.
>
> Одна капля ума и одна секунда времени: так мало нужно человеку, чтобы
> сделать важное дело -закрыть свой рот.
>
> Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
> Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
> А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
>
> Секрет счастья:: никогда не сравнивай с другими - здоровье, жену изарплату.
>
> Не нравится мой характер?! Встал и вышел!!!
>
> Депрессия не признак слабости -- это признак того, что человек очень
> долго пытался быть сильным...
> Люди плачут,не потому что они слабые, а потому что они были сильными
> слишком долгое время.
>
> Любите женщину со всеми её <<нет>> - это путь ко многим её <<да>>.
>

[капитан]

[капитан]

- Я - сочный виноград, мне каждый рад!

- А я - сладкая малина, всеми любима!

- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

[капитан]

ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНЩИНЫ :
14 лет - парни хотят дружить !
16 лет - и секса ?!
20 лет - да, секса !
25 лет - они хотят только секса !
30 лет - и это хорошо !

[Замок]

- Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ!

[*Murrena*]

  Показать скрытый текст

Сценка из сериала

- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя!
Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педрец!

- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии!
Ни один Педр неперепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он не выпендривался!!!
О, моё долгопедрильно-педристиное счастье!!!

И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери...

[дровосек]

Счастливая семейная жизнь – это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.

Она вздохнула, вспыхнула, смутилась,
Шепнула: «Ни за что!» — и… согласилась!

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего толком и не знали, пока Вы к нам не приехали...

Ординатор спрашивает профессора:
- Как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега... Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке... Потом смотрю: у кого одеяло топорщится – того на выписку, у кого нет – в реанимацию.

[Blacker]

Если бы windows была написана в Одессе

1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".

[qwe72rty]

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю с ним в ластах.

[дровосек]

Человек, который уступает, когда он не прав - мудрец. Человек,
> который уступает, когда он прав - женат.
>
> Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай...
>
> Как говорят в Одессе : " Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо !"
>
> Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих
> своей естественной красотой.
>
> Вот, бывает, посмотришь на человека... и не знаешь, куда его
> послать!!! Судя по виду, он уже везде был...
>

[arpa]

и это смешно,как,впрочем и грустно...

[arpa]

и так бывает

[arpa]

и так тоже

[qwazimodo]

Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.

Когда нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.

Сегодня утром на остановке видел оборотня. Хотя возможно это был просто очень волосатый парень. В любом случае серебряная пуля сработала.

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и подлец одновременно.

— Привет, как дела?
— Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
— Ясно.

Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» Тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

[The Province]

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело,
а синяки сходят за неделю )

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

[дровосек]

Невозможно любить государство на одну пенсию.
* * *
Разум- хитрая сволочь, всё время велит не того, чего хочется.
* * *
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная- две разные женщины.
* * *
Крепостное право отменили полтора века назад, а холопов вокруг до сих пор навалом.
* * *
Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей. Это раньше люди были начитаные, а сейчас-наGUGGLEные ---Своих привычек вредных не стыдись. Курение, вино, порывы страсти – конечно, укорачивают жизнь, но могут продлевать мгновенья счастья.

Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...

- Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!

Тормозить перед лежачим полицейским приятнее, чем перед живым хотя бы тем, что на него можно безнаказанно плюнуть на малой скорости.

[Мэри_Поппинс]

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец.

«Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь.

После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её, говоря: «Эта монета не очень хороша, дай мне получше». Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.

Вот такая вот поучительная история.

[Замок]

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

[дровосек]

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

Если после пьянки осталось спиртное — значит внутри коллектива существует проблема. ----Мужчины не прощают лжи, женщины — правды.

Оказавшись в центре внимания, вы рискуете стать крайним.

Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.

Посмотрел все части «Пилы» — придумал сестре конкурсы на день рождения.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник. Память компьютера лучше нашей, потому что из неё всё можно стереть.