Черный юмор

[Sanitar]

Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко. А на встречу ей волк:
- Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?

[Sanitar]

[Zhemchug]

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, не то, что твоя подружка - не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

[AlexxK]

Два петуха идут по городу, увидели будку "куры гриль". Один другому: "Ты посмотри! У нас в колхозе топтать некого, а они тут на карусели катаются!!!"

[Мэри_Поппинс]

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял...

[Gae4k@]

может это в медицинский юмор?

[Mik2]

Какая разница между беспокойством и паникой?
Где-то 28 дней.

[Sanitar]

Читал вчера Ваш некролог. Ну, ничего так, симпатично...

[*Врединка*]

Человек ко всему привыкает, даже к висилице:
подергается, подергается... и привыкнет.


Она была прекрасно сложена.
Хотя правая рука немного торчала из чемодана.


Когда солдат наступил на мину, ему оторвало конечности.
И он стал бесконечностью.

[Sch@STbE]

Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

[Sch@STbE]

учительница спрашивает вовочку:
- вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- дедушка ожеги получил...
- ой! а серьезно пострадал?
- конечно! в крематориуме не шутят.

[Парусник]

Есть у меня знакомый – заика.Жаловался на свою судьбу регулярно.Однажды, идем с ним по улице,а неподалеку дети балуются – взрывают «бомбочки» магниевые.Знакомый:
- Н-н-неттт. Н-н-н-е-ппппрра-вильн-о д-д-дети в-в-взрывают.
- Я:
- А ты-то откуда знаешь,как правильно взрывать?
- А ты дум-м-маешь,я п-п-п-росто т-т-так заи-к-каюсь?

[Мэри_Поппинс]

Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

[Парусник]

Сидят два гомосексуалиста в окопе:
- Ванюша,прелесть моя,выглянь,там немцы наступать думают?
- Да,Петрушенька,наступают уже.
- А блондинчики среди них есть?
- Нет,Петр,нету.
- Тогда огонь,беспощадный огонь!!

[Мэри_Поппинс]

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.

[Mik2]

Приехал старик в санаторий. Пришел первый раз на ужин. Сосед, который в санатории уже освоился, спрашивает:
- Ну что, вечером по девочкам?
Старик отвечает:
- Да я теперь только что языком.
На что сосед говорит - а я вот брезгую.

[Sanitar]

[Sanitar]

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.

[Mik2]

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!

[Zhemchug]

А не пошел бы волк в тот день на опушку леса - не встретил бы эту мерзкую девчонку в красной шапке.
Не пришлось бы ему есть ни ее отравленных пирожков, ни ее еще более отвратительную бабку.
Может жив бы остался, волчат растил....