Медицинский юмор

[Zhemchug]

--- Доктор, когда я сначала поднимаю одну ногу, потом опускаю, затем - вторую, и опускаю. Затем наклоняюсь и выпрямляюсь, такая боль во всем теле и усталость, что на работу идти уже нет сил. Что это со мной?

--- А зачем столько замысловатых движений?

--- Доктор, а как Вы сами одевате брюки?

[Парусник]

- Доктор,для улучшения пищеварения я пью пиво,при отсутствии аппетита-белое вино,при низком давлении-красное вино,а при повышенном- коньяк.
-А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.

[Mik2]

Любимые конфеты онкологов - «Раковая шейка».


На приеме у врача:
— Часто пьете?
— Ежедневно, но бывают и запои...

[Плюшевый Тигра]

Анекдот
Группа ботанов на вскрытии...

Патологоанатом говорит что хирург должен быть внимательным и не брезгливым...Засовывает палец трупу в анус и облизывает его...

Иванов повторите---Иванов повторяет...

Патологоанатом-Вы не будете хирургом....Иванов спрашивает почему?

Патологоанатом-Иванов я сказал же не брезгливым и внимательным-Я другой палец облизал...

[Парусник]

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,
что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.

[Mik2]

Молодой отец - педиатру: - Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

[Mik2]

Иных уж нет, других - долечим...

[Mik2]

Психиатр:
-Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось???

[Парусник]

- Доктор,что принимать при раскалыващей головной боли?
- Попробуйте клей.

[Mik2]

- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, да ты пуговицу проглотила. Следующий!

[Парусник]

До свидания,больной!Получите одежду и через час будете дома.Передавайте привет бабушке и дедушке.
- Какой привет,доктор? Они у меня давно померли!
- Вот я и говорю:передадите привет.

[Mik2]

Из кабинета психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

[Zhemchug]

-- И что, Вас смог вылечить от энуреза психотерапевт? Да еще с помощью только телесеансов?
-- Вылечить - нет. Но теперь я совершенно не комплексую по этому поводу.

[Mik2]

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная,вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то?
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

[Zhemchug]

Аналогично, но короче.
-- Доктор, я совсем потерял слух. Не слышу даже, когда "порчу воздух".
-- Принимайте эти таблетки.
-- Доктор, теперь я буду лучше слышать?
-- Нет - громче ......

[Sanitar]

Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

[Zhemchug]

Пациент жалуется невропатологу на мелькание в глазах:
-- Понимаете, моя жена считает, что женщина должна все время удивлять и меняться. Она раз в неделю меняет цвет волос, дважды - ногтей и переодевается трижды в день.
-- А В чего хотите?
-- Борщ с пампушками и котлетами. И причем, ЕЖЕДНЕВНО!!!

[Mik2]

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, мой муж так устает на работе, что совершенно меня не хочет!
Врач:
- Вот Вам порошки, за ужином подсыпайте по одному порошку
мужу в еду и все будет нормально.
Через неделю та же женщина приходит и говорит:
- Доктор, спасибо, Вы - чудо! Я не утерпела и подсыпала мужу
сразу три порошка, так он меня прямо на столе трахнул!
Врач, сочувственно:
- Так Вам, наверное, неудобно было...
Женщина:
- И не говорите, доктор! Мы с мужем теперь в этот ресторан и не ходим.

[Парусник]

Перед операцией пациент обращается к хирургу:
- Как мои шансы,доктор?
- Не беспокойтесь.При нашем уровне жизни Вы ничем не рискуете!

[Nautilus]

Однажды пришла на приём к терапевту. Тут заходит социальная работница, обслуживающая инвалида и просит подписать какое-то заключение.
Доктор читает в слух: "Прошу сделать заключение на пердмет того, нуждается ли больной такой-то в потустороннем уходе..." Смеялась, потом сбегала к зав. отделением. Подписала, что нуждается, только в постороннем