Раскажите хороший философский анекдот.

[Zhemchug]

Поймал мужик золотую рыбку. И загадал ей сделать его:
-- молодым,
-- богатым,
-- красивым,
-- ну и чтобы делать ничего не надо было.

Подумала рыбка и сделала его Ходорковским.
Мораль - 4 желания - уже много.

[Прим Палвер]

Идет по лесу динозавр, видит кто-то бежит навстречу...
- Ты кто, -спрашивает.
- Лиса.
Динозавр достает записную книжку.
-Записываю, ли-са. Придешь завтра на завтрак и я тебя съем.
Лиса заплакала и убежала.
Идет динозавр дальше, навстречу медведь.
- Ты кто, -спрашивает.
- Медведь.
-Записываю, мед-ведь. Придешь завтра на обед и я тебя съем.
Медведь заплакал и убежал.
Идет дальше, навстречу заяц.
- Ты кто, -спрашивает.
- Заяц.
Динозавр достает записную книжку.
-Записываю, за-яц. Придешь завтра на ужин и я тебя съем.
-А можно не приходить?!!
-Можно, вычеркиваю.

_________________________

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из
пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не
встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!

[Прим Палвер]

Старый, но философский:

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

[Zhemchug]

Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц:
- Ворона,что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."

"Изначальный вариант":

Сидят ворона с волком в самолете. Ворона говорит волку: "А давай поприкалываемся?"
И начинают они доставать стюардесс:
-- Кофе холодный.
-- Туалет грязный.
-- Хлеб несвежий.
Короче достали. Их из самолета выбросили. Летят. Волк разбивается.
"Да, - думает ворона, - забыла я сказать волку: не умеешь летать - не прикалывайся..."

[Богдан Раин]

Разве мы здесь собрались "для поумничать" друг перед другом?

[Прим Палвер]

Разве мы здесь собрались "для поумничать" друг перед другом?

Изначальный вариант:

Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались.

[Zhemchug]

Изначальный вариант:

Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались.

Не могла удержаться, чтобы не рассказать реальную историю из интервью Олега Митяева. Обычно он все свои выступления заканчивал именно этой песней. А тут пригласили выступить перед заключенными. Выступление прошло очень хорошо. Но вдруг он понял, что процитированная Вами фраза к месту не подходит. Пришлось заканчивать всем известными "Ножами..."

[Truly]

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц?

[Truly]

Мужик на рынке продает собаку. Подходит другой мужик:
- Собака не линяет?
- Нет, что вы! - отвечает продавец.
- Ну а она, вообще, верная?
- Не понял!
- Ну, в смысле, она - верная собака хозяину?
- А-а! Ну, конечно! Скажу вам по секрету, я ее уже четвертый раз продаю.

[Богдан Раин]

А для чего мы таки да здесь собрались? И вообще, люди общаются, надеюсь , смеются. Не обижают друг друга. Модераторы их не трогают. Значит все хорошо? А Вам, милейший, что не так?

Сорри за оффтоп с флудом. Больше не буду!!!

Ну, так и я за то. Просто опасаюсь, чтобы не возникли обиды из-за того, что кто-то один и тот же анекдот рассказал лучше, чем собеседник.

[Mik2]

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

[Zhemchug]

Современными учеными наконец расшифрован смысл надписи на кольце царя Соломона. Как оказалось, при переводе в ранее исследованных источниках была допущена ошибка. Выяснилось, что кольцо было подарено царем своей наложнице после неудачной ночи любви. И в оригинале фраза звучит так:
"И это мИнет?"

[Богдан Раин]

А шо в Макеевке над этим анекдотом уже не смеются? Или он не философский? Или он не анекдот?

В Макеевке рассказывают, как избитые джентльмены Одессы делились впечатлениями от встречи с Макеевскими шахтёрами: "Мы им показали, как море бушует, а они нам - как рушится лава."
Заранее предупреждаю, что с моей стороны никакого "шовинизма". Я безумно люблю Ваш город и стараюсь каждый отпуск хотя бы три-четыре дня провести в Южной Пальмире.

[Прим Палвер]

Современными учеными наконец расшифрован смысл надписи на кольце царя Соломона. Как оказалось, при переводе в ранее исследованных источниках была допущена ошибка. Выяснилось, что кольцо было подарено царем своей наложнице после неудачной ночи любви. И в оригинале фраза звучит так:
"И это мИнет?"

- Что такое Тибет?
- ...
- Тибет - это то же, что и минет, только минет - это мине, а тибет - тибе.

Не помню дословно, поэтому жду изначальный вариант

[Zhemchug]

В Макеевке рассказывают, как избитые джентльмены Одессы делились впечатлениями от встречи с Макеевскими шахтёрами:

Когда-то очень давно, ходил анекдот:
Есть предложение отмечать день шахтера как еврейский национальный праздник, потому что на любой вопрос сотрудника КГБ
"откуда у Вас такая машина (шуба, мебель) при зарплате в 80 руб в месяц" - еврей отвечает: "было трудно, но я из под земли достал".

[Zhemchug]

- Что такое Тибет?
- ...
- Тибет - это то же, что и минет, только минет - это мине, а тибет - тибе.

Не помню дословно, поэтому жду изначальный вариант

Помню только байку о Столярском, который не очень хорошо говорил по-русски. Однажды сидит он в одесском ресторане. Подходит к нему молодая красивая официантка и говорит: "Принести Вам меню?"
Он внимательно смотрит на нее и отвечает: "Ну что ж, можно и тебю."

[Богдан Раин]

Деньги как кислород: мало - задыхаешься, много- голова кружится.
__________________________________________________ ____________
Кто говорит, что деньги зло, в корне неправ, потому что зло так быстро не заканчивается.

[Богдан Раин]

Долг платежом красен. Теперь Дима Билан должен плясать на зимней Олимпиаде и петь на скрипичном конкурсе им. Чайковского.
__________________________________________________ ______---
Привет! Как отдыхалось, что привёз? Не знаю, я ещё не был у врача.

[Богдан Раин]

И все-таки странные вы создания, женщины. Почему-то вам не нравится, когда мы ложимся спать в носках. А мы обожаем, когда вы ложитесь в чулках!

[Богдан Раин]

Когда-то во всех парфюмерных магазинах продавались наборы духов "Наши ароматы". Вы об этом?

И об этом тоже. Кстати, предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.