Тема: Отношения с сестрой
А она между ними спит? Не утрируй.Сообщение от Stanyslav Kovalsky
Мне собсно пофиг чужие сёстры мамы и дети... Но своим бы такой "родственной любви" не желала. Впрочем, форумные дяденьки и тетеньки давно решили как надо себя вести в таких ситуациях...Им правда тоже пофиг, но совет так интересно давать....
А я откуда знаю? Я просто добавила разнообразия. Пусть ТС почитает....Человек вполне способен сам выбирать, где, как, у кого и когда совет спрашивать.
Чьи же советы правильные? Ваши - не слушать здесь никого или остальных форумчан с разнообразием советов? Хотя ТС этого самого разнообразия и запрашивала, тему создавая
А маму ихнюю очень жалко.
А маму чего жалко?
Трансформирую жизни. Качественно. Дорого.
Потому что не может переложить ответственность за одного ребёнка на другого ))) Неумеха.
Если сами не понимаете - вряд ли есть смысл обьяснять. Я так понимаю некоторые считают что мамы и сёстры это вовсе не близкие родные люди а ненужный балласт. Правда ТС следует понимать что процесс "освобождения" со временем станет необратим, не только для неё но и для её детей.
Последний раз редактировалось Mawpa; 05.09.2014 в 00:36.
Боже, какой ужас!!! То есть необратимой станет жизнь всем кагалом?! Как ТС без этого построит счастливую жизнь, ума не приложу...
Своим детям нужно не просто "желать" или "не желать" такой любви, своим детям нужно постараться не внушить неприязнь или даже ненависть друг к другу, что многие родители с успехом делают. Не надо делить на любимчиков и нелюбимчиков, не надо делать из одного няньку для другого, не надо все шишки валить на старшего/более сильного/более успешного, не надо отдавать одному все, а другому ничего. И тогда твои дети будут дружны и будут любить друг друга. Мама автора своими собственными руками создала эту ситуацию и это напряжение между сестрами, теперь пожинает плоды. Если ее все это огорчает, то кто ж ей доктор?
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.
Да нет же, совсем не обязательно так радикально разрывать отношения! Нужно просто признать свое право на личные границы и учиться говорить "нет!" (В жизни очень пригодиться, кстати))
Конечно, до родственниеов не сразу дойдет, ведь кому понра, если человек был удобным, а теперь стал вдруг заботиться о своем удобстве. Но со временем придется начать уважать границы другого.
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
Все это смотря в каких пределах(границах). Некоторые мамы свою естественную родительскую вину (ну потомк что совершенной мамой стать невозможно) спихивают на старших детей, чтобы они тащили не свое. ( в народе даже говорят: сначала родили няню, потом лялю). А они же тоже дети! И мамы при этом уж слишком становятся обидчивыми, каждым несанкционированным вздохом их можно обидеть...
И заботиться о ком то хорошо бы из желания, из качества отношений с кем то, а не из долга. Я б точно не хотела бы, чтобы обо мне кто-то "заботился" со сжатыми зубами.
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
Вы, конечно, извините, но крайности - из Вашего мировоззрения, все эти "не близкие", "балласт", "необратимый процесс" и пр. крайне мелодрамматично.
Родственные отношения совсем не подразумевают отказ от своей жизни.
ТС очень взрослая барышня, имеющая собственную семью. Сестра тоже взрослая барышня, вполне дееспособная. Мама тоже взрослая женщина, у которой двое взрослых дочерей. Поэтому указы мамы водить под ручку сестру и утирать ей сопли - насильно взрослых людей в детский сад возвращать.
Трансформирую жизни. Качественно. Дорого.
Если тобой который год пользуются, а попытки остановить этот процесс результата не дают?
Кем пользуются? Тем, кого подавляют - подавленный человек послушен, непритязателен к себе.
А мама точно виновата?
тс упомянула что сестра болела, а потому ей доставалось больше любви родительской.... Подобная чушь простительна ребёнку, но от взрослой женщины слышать такое дико. Сама- то она как поступит если один деть станет болеть больше другого?
Насчёт прогулок и свиданий с сестренкой в качестве хвоста перебор конечно, но мы же подробностей не знаем. Может мама работала и малую не с кем было оставить....
А сейчас в чем проблемы? Сестра вроде не болеет и оставить ее одну уже можно, но мама продолжает навязывать старшей дочери опеку над младшей. Так сильно переживает за детку? Пусть поднимет попу и приезжает, окутает своей заботой дитя, так сказать.
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.
АднАзнАчнА!!!!!!!)))
Займаючись улюбленою справою, не працюєш жодного дня свого життя)
а никто опеки и не просит. Попросили по- человеческих - помоги найти квартиру. Это мама должна приезжать, потому что старшей дочке ах сильно напряжно сестру поддержать?
В общем бррред как по мне.
Но я так понимаю ТС все уже решила, поддержку форума получила и от сёстры избавилась в удобные ей сроки.
Дооо! Никто опеки не просит, никто не напрягает, раз в сто лет попросили помочь квартиру найти, а так вообще никаких хлопот.
У тебя походу свои какие-то проекции, если ты отказываешься читать то, что черным по белому написано. Может тоже любишь старшую подгрузить младшей и таким образом себя оправдываешь?
Потому что приемы у тебя очень типичные для таких мам, ты вовсю стараешься внушить автору чувство вины, что она от сестры избавилась, сбагрила, не оказала поддержку и вообще, нельзя же так плохо поступать- жить своей жизнью и думать о своих интересах, айайай, автор.
Так вот, мамам нужно помнить, что учить заботиться нужно СВОИМ примером. Самой приехать, помочь старшей с маленьким внуком, помочь младшей с переездом и передать эту "эстафету добра" дочерям. А сидеть на диване и выдавать команды по телефону кто кому и что должен- это свинство. Да еще и не в форме просьб, а в форме указаний и запретов.
Последний раз редактировалось Дельфийка; 06.09.2014 в 06:33.
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.
И правда -замкнутый круг. Как в " прыщи -нет мужчин, нет мужчин-прыщи"...
Только вот это иллюзия, что человек подавлен и затравлен. В реальности, тем более в истории ТС от мамы вроде давно нет уже ни территориальной, ни материальной зависимости, а вот эмоциональную почему то продолжают поддерживать.
Потом, в жизни взрослого человека (в отличии от ребенка) появляется много других взрослых людей (коллеги, друзья и тп ), на которых тоже можно опираться, в том числе эмоционально. Т е подавленность до тех пор будет существовать, пока человек не оглянется вокруг, и не поймет, что мамочка- не единственный человек который его любит и может поддержать. В этом вообще суть взросления.
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
да, у взрослых людей, просьба подразумевает возможность отказа по причинам, за которые другой взрослый имеет право не отчитываться. А вот приказание конечно отказа не подразумевает.
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
У меня вообще сыновья, и оба ещё дети. С пригрузить ты явно промахнулась. И старшей сёстры у меня тоже нет, так что не ищи проекций. Вот такое у меня мнение, имею право его высказать.
Не вижу смысла маме тащиться в другой город, если там есть дочь и зять, способные помочь младшей с переездом. А насчёт помощи с внуком вообще смешно.ТС так стремилась избавиться от сестры, с чего ты взяла что она будет рада с мамой пожить?
Близкому человеку причину отказа обычно обьясняют.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки