| ||
Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика - 2!
Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2!
Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!
Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда?!
- Упаси Боже! Только когда говорит.
- Скажите, вы теперь евреев на работу берете?
- Берем.
- Скажите, а где вы их теперь берете?
Сара, рыдая, говорит по телефону
матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и
нет-. Он, наверное, у какой-нибудь
шлюхи-
- Сарочка, зачем сразу подозревать
худшее? Может, он просто попал под авто
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой.
Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная,
она радует глаз, о такой любой мечтает.
Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля.
Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю.
Но только я один знаю, как эта сволочь мене жмет!
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине,
хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу
десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй»,
народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»
Не Баян, а Баянище. НО...
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату.
К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
- Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по - прежнему твердит:
- Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!
— Был у Житомире. Бора, вы имеете себе представить, они вместо «Не морочь мене мудебейцалы» говорат «Не морочь мене голову»?
— Так у каждого свои проблемы.
Свой рабочий день Вайнштейн, как обычно, начал с перекура и рассказов о последних новостях культуры:
— Нет, вы представляете, мой сосед Исаак полез настраивать рояль, так крышка взяла и сама себе упала. И хорошо упала! Аж придавила ему мудебейцалы…
— И что говорят врачи?
— Я вас прошу, что могут говорить врачи в такой ситуации. Могут только и говорить, что Шаляпин тоже был великим крикуном.
Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!!
Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь….
Я Родину свою люблю,
Но ненавижу государство!
Изя звонит другу на хату, берет жена:
- Але!
- Софа, дай Моне!
- Изя, иди нах..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Моне или нет!
Раввин консультирует молодую девушку перед свадьбой, объясняет как организовать торжество, еду, музыкантов, рассадить гостей и прочее.
- Запомни - мужчины и женщины должны танцевать отдельно! Чтоб никаких прикосновений между полами во время танца!
Затем следует консультация по вопросам первой брачной ночи с точки зрения иудаизма.
- Ребе, а можно это делать сидя?
- Можно!
- А лёжа?
- Никаких проблем!
- А стоя?
Раввин вскакивает со стула и с ужасом кричит:
- Ни в коем случае!!! Это может перейти в танец!
Я Родину свою люблю,
Но ненавижу государство!
На скромной еврейской свадьбе саверн (специально нанятая кухарка) обходит гостей со словами:
-- Извините, мало посуды, поэтому - по два человека едят с одной тарелки... Два человека на одну тарелку....
-- А я один пришел, с кем же мне сесть?
-- Ой, мит мане цурес (в переносном смысле - "отвяжись от меня", дословно - с моим горем).
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Сара, закрыв дверь за дочерью и её
ухажером:
- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз
наша Роза придёт с этим мальчиком, не
надо целовать ему руки и
говорить «Спаситель ты наш!» - просто
скажи «Здравствуйте!»
Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: “Сара, где я? Беспокоюсь”.
Я Родину свою люблю,
Но ненавижу государство!
- Рабинович, сознайтесь, - это вы украли Фаберже. - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. - ??? - Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони. - Какой портрет, это же яйцо?! - Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже . . .
Моня, не дрожи диван - ты проснешь папу.
- Ой , Рабинович, я же вам поручал подготовить мой доклад министру на 15 минут. А читал я его на коллегии полтора часа!?
- И таки - да, я и подготовил на 15 минут. И распечатал его вам в шести экземплярах ...
- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
И таки-да - Рабинович (изин кредитор):
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.
Моня заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда последний раз имел акт. Звонит жене:
- Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке ж*пу, чтоб она не срала у меня перед дверью...
Венец трудов,превыше всех наград!
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла
Изю записывают в школу:
- Ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- После трех что идет?
- Четыре!
- Молодец! А после семи?
- Восемь!
- Молодец, Изя! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
- Валет!
- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну... без очков я красивее, да и он тоже.
В годы Советской власти после лекции Хаймович задает лектору вопрос:
- Простите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.
- Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в "Национале":
пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить!
- Это что, я вчера был у Семы: сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!
На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
- Изя, вы down?
- Сама идиотка!
Сарочка разговаривает с Розой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
-Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.
Звонок в реанимацию:
- Скажите, а Рабинович еще жив?
- Еще нет.
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую… где ложка?
- О!
- Здгаствуйте доктор, у мине такая пгоблэма, мой дгуг Зяма, ему, так жи как и мине вот-вот далеко за семдесят, гасказывает как у него все хорошо в сексе с жиной Сагочкой, я жутко завидую, и шё жи мине делать???
- ГОВОРИТЕ И ВЫ!
Я Родину свою люблю,
Но ненавижу государство!
Беседуют две подруги
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне
женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- А в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?..
Еврей пришел устраиваться на работу.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Мы вас не возьмем, все равно в Израиль уедете!
- Я даже не думаю уезжать.
- Тогда тем более не возьмем!
- Дураки нам не нужны!
Международное первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом - вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!".
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом - вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!".
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает комар.
Самурай маленьким ножиком - вж-ж-ж-жик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!".
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!".
Рабинович из провинции читает на памятнике: "Генерррралисимус Суворрров".
Подходит здоровенный детина в офицерской форме и начинает его передразнивать:
-- Ой, генеалисимус Сувооов... Не может уже нормально сказать.... -- и все в том же духе.
--А что ви меня копириваете? Ви его копиривайте.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена все время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".
Из интервью:
- Скажите, почему Вы антисемит?
- Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали? Неужели - Рабинович?
- Нет, - Мендельсон!!!
Суд вынес Рабиновичу приговор на 5 лет и дает последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?
Венец трудов,превыше всех наград!
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки