Тема: Смешно....

Ответить в теме
Страница 9 из 2952 ПерваяПервая ... 7 8 9 10 11 19 59 109 509 1009 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 161 по 180 из 59026
  1. Вверх #161
    Частый гость Аватар для Требую Холмы
    Пол
    Мужской
    Возраст
    45
    Сообщений
    506
    Репутация
    94
    Разговор в аське.


    jasmin 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
    Morant 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
    jasmin 4:22 )))))
    Morant 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
    Morant 4:23 устоять невозможно
    Morant 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
    Morant 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
    jasmin 4:26 богатая у тебя фантазия
    Morant 4:26 да это я тут гранями мерцаю
    Morant 4:27 еще подарки нужны?
    jasmin 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
    Morant 4:28 а мужчина крупный?
    Morant 4:28 рогатый? )
    jasmin 4:29 нет ))
    Morant 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
    Morant 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
    Morant 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
    Morant 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
    jasmin 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
    Morant 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
    Morant 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
    Morant 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
    jasmin 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
    Morant 4:35 опиши клиента
    jasmin 4:36 ..) высокий брюнет с голубыми глазами ))
    Morant 4:37 вес?
    Morant 4:37 в обществе
    Morant 4:37 и на весах
    Morant 4:37 истории
    Morant 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
    Morant 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
    jasmin 4:38 не был. не служил, не привлекался))
    Morant 4:39 запутанный случай.
    Morant 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и
    обязательно один проктолог-иллюзионист.
    Morant 4:40 жди здесь. никуда не уходи
    jasmin 4:40 ))
    Morant 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
    Morant 4:41 вместе с куклачевым.
    jasmin 4:41 кошки исключаются))
    Morant 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
    Morant 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
    Morant 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
    jasmin 4:42 )
    Morant 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
    jasmin 4:45 некудышный из тебя помошник ))
    Morant 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
    Morant 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
    Morant 4:47 исшитую биссером до безобразия
    jasmin 4:47
    Morant 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
    jasmin 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
    Morant 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
    Morant 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу.
    Резервную. на случай войны.
    jasmin 4:53 ))))
    Morant 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
    Morant 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
    jasmin 4:54 
    Morant 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
    Morant 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
    Morant 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
    jasmin 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))
    Morant 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
    Morant 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
    jasmin 4:59 )
    Morant 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
    Morant 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
    Morant 5:02 суровый воин.
    Morant 5:02 скажет - как отрежет.
    jasmin 5:02 отойду на 5 минут
    Morant 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
    Morant 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
    Morant 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
    jasmin 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
    Morant 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
    jasmin 5:12 армавир это хде?))
    Morant 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
    jasmin 5:13 ) смешной ты
    Morant 5:15 рад.очень рад.царь.
    Morant 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди =
    jasmin 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
    Morant 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
    Morant 5:28 видимо фору дает? )
    Morant 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

    Morant 23:56 Одарен?
    Morant 23:57 здрасьте.
    jasmin 23:57 привет)
    Morant 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
    jasmin 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
    jasmin 0:00 зато подарок придумала уже ))
    Morant 0:00 надеюсь из списка?
    Morant 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
    jasmin 0:00 нет ))
    jasmin 0:00 нет ))
    Morant 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
    jasmin 0:03 ))))))
    jasmin 0:03 тоже нет )
    Morant 0:03 говори
    Morant 0:03 не томи
    jasmin 0:04 да и не догадаешься никогда ))
    Morant 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
    Morant 0:04 куда уж мне
    jasmin 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
    Morant 0:06 ну хоть намекни.
    jasmin 0:06 живое )
    jasmin 0:06 из мира фауны
    Morant 0:06 дрожжи?
    jasmin 0:06 )))
    Morant 0:06 споры бледной спирохеты?
    jasmin 0:07 )))))
    Morant 0:07 палочка коха?
    jasmin 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
    Morant 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
    jasmin 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
    Morant 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов
    длинные, а спадающая часть маленькая.
    jasmin 0:10 )))))
    jasmin 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
    Morant 0:13 мумия владимира ильича крупского?
    Morant 0:13 ибо он жил жив и будет жить
    Morant 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
    jasmin 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас )
    Morant 0:15 а что ты можешь рассказать непосредственно сейчас?
    jasmin 0:15 сейчас, смотря что тебя интересует
    Morant 0:16 озеро в южной америке. 8 букв
    jasmin 0:16 титикака
    Morant 0:17 аплодисменты в студии
    jasmin 0:17 подходит?))
    jasmin 0:18 так была я там.. )) так что не сложно было догадаться
    Morant 0:18 дада. я сразу понял. по первым двум фразам. еще позавчера
    Morant 0:18 и вулкан Попокатепетль тоже не чужд девичьему сердцу, видимо
    jasmin 0:19 ))
    Morant 0:21 чувственное наслаждение через познание тела партнера. 4 буквы, первая и последняя "с".
    2 дня гадаю
    jasmin 0:21 затрудняюсь ответить ))
    Morant 0:22 а нету ли поблизости кого спросить?
    Morant 0:22 детей? стариков умудренных?
    jasmin 0:22 вторая не а?
    Morant 0:23 может быть. а слово?
    jasmin 0:24 я думаю, что знаю слово, но вслух произносить не стану
    Morant 0:25 злая, злая, злая. Вращайте барабан.
    Morant 0:27 ну расскажи хоть чем живешь, чем дышишь
    jasmin 0:28 только отойти собралась )
    Morant 0:28 не надо. не уходи, постой. возьми меня с собой (поет, аки пласидо доминго в ванной)
    jasmin 0:28 работаю менеджером..
    Morant 0:29 чего?
    jasmin 0:29 экспорт/импорт, торгуем всяческими химикатами ))
    Morant 0:30 хлористый натрий? карбофос?
    jasmin 0:30 нет)
    jasmin 0:31 а ты чем занимаешься?
    Morant 0:32 мастер изящной словесности. даю семинары и тренинги за денюжку
    jasmin 0:32 а если серьезно?))
    Morant 0:33 а если серьезно то массовик-фандрейзер
    jasmin 0:34 фандрейзер это как на русский переводится?))
    Morant 0:35 Это что-то вроде раклист-ремюэр. Если выражаться простым, народным языком
    jasmin 0:36 ))
    Morant 0:36 вольный сеятель я. если уж совсем серьезно
    jasmin 0:36 и что же ты сеешь, вольный сеятель?))
    Morant 0:36 разумное, доброе, вечное
    Morant 0:38 иногда смуту. обычно в стан врага
    jasmin 0:38 ты случайно не в разведке работаешь?)) вытянуть из тебя что-то, смертиподобно ))
    Morant 0:38 моссад
    Morant 0:38 шалом
    jasmin 0:39 )) отойду на 5 минут
    Morant 0:39 ступайте с миром. и захватите с собой фотокарту.
    Morant 0:39 дюже, знатете ль любопытно
    jasmin 1:09 прием.. ты там еще?
    Morant 1:09 еще здесь. все там будем.
    jasmin 1:10 а то я тебя потеряла - в аське не видно, решила что спать ушел
    Morant 1:10 щас фотокарту твою дождусь и пойду. уже в ночном колпаке сижу и в тапках с заячьми
    бошками
    jasmin 1:12 зачем она тебе? спать потом плохо будешь, кошмары замучают ))
    Morant 1:13 ни в коем разе.я циничный ценитель женских прелестей.
    Morant 1:15 до армавира далеко. давай на хххххх собака list.ru
    Morant 1:15 ан нет. полезло. погоди
    Morant 1:19 вас двое. ты с краю?
    jasmin 1:19 слева
    Morant 1:20 вах! высылаю сватов.
    jasmin 1:20 ))
    Morant 1:20 интим не предлагать
    jasmin 1:20 ))))
    Morant 1:26 нда.ждал,что все же предложите.ну,предлагайте же,противная!
    jasmin 1:27 ну а что предлагать? жду ответное фото ))
    Morant 1:28 mfoto.ru/ххххххх из раннего
    jasmin 1:28 из раннего - это из детства?))
    Morant 1:29 да.из него, босоногого
    jasmin 1:30 нет слов.. орел ))
    Morant 1:31 интим то предложите, али нихьт?
    jasmin 1:32 в случайные интимные связи не вступаю ))
    Morant 1:32 протестую.наша связь неслучайна.
    Morant 1:32 павел глоба напрочил еще в 1983
    jasmin 1:33 что же он напророчил?))
    Morant 1:34 совет да любовь. и детишек побольше. штук 700.
    jasmin 1:35 это видимо от 350-ти жен, с каждой по двое?))
    Morant 1:35 с 2. с каждой по 350.
    jasmin 1:37 прокормишь такую ораву то?))
    Morant 1:37 мда... придецца комбикормовую линию ставить.Конвейер из селедочных голов. ладно, я
    спать.
    jasmin 1:38 спокойной ночи )
    Morant 1:38 на всяк. случай дверь не запираю. чао )
    jasmin 1:38 пока))


  2. Вверх #162
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71559
    Из школьных сочинений учеников
    «Утомлённый робким взглядом мальчик показывает свой застенчивый облик»

    «Я начал чувствовать в себе смущение»

    «А двоечник стоит, опустив глаза в сторону, ждя, когда всё это кончится»

    «Карапуз одет в голубую кофточку, розовые штанишки и слюнявчик»

    «Счастливый ребёнок сидит на коленях у своей матери после принятия своей любимой каши. Почему после принятия каши, потому что об этом свидетельствует бутылка на заднем плане картины, и нагрудник, повязанный на шее у ребёнка»

    Когда Онегин приезжает в поместье, его тело захлёстывают эмоции»
    «Мама смотрит на сына расстроенным лицом, покрасневшим от стыда и обиды»



    «Один из футболистов высоко задер руки»

    «Но иногда папа или автолайн опаздывает, и ты расстраиваешься, но не упускаешь надежды и думаешь, что успеешь»

    «На картине можно увидеть очень молодую мать с розоватым оттенком лица»

    «На картине изображена мать, на коленях которой сидит ребёнок, скорее всего мальчик»

    «Картину воздушно затягивает невесомая свежесть утра»


    «Атмосфера спокойная, но мысли учеников рассуждают о предыдущем учебном дне»

    «Снегопад – это весело. А самое интересное – постараться зубами поймать хотя бы одну снежинку»

    «Закатанные внизу штаны, давно не стриженные волосы, босые ноги – всё это говорит о плохом материальном достатке, а ведь кругом зима»

    «
    «Мы выехали на лодке на середину реки и принялись удачить»

    «Снег опушал деревья от корней до самой верхушки»

    «Когда я ложился спать, мне представлялось, что я уже выиграл. и на мне висит медаль за первое место»


    «От мороза глаза, нос и уши у него красные»

    «Из портфеля презренно торчат коньки»

    «Изображая вину, мальчик ждал, пока пройдёт гнев родителя»

    «Собаке не было на кого охотиться»

  3. Вверх #163
    Живёт на форуме Аватар для мамашка
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса.
    Возраст
    47
    Сообщений
    3,347
    Репутация
    5510
    Мужская логика......

    Переспал с другой... Один раз... Еду домой... Догадается или нет???

    Вечер. Ужин. Все, как всегда...

    Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала...

    Спал один на диване. Утро. Ее нет... Завтрака тоже... Наверное, торопилась...

    День. Офис. Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы...

    Ночь. Утро. Она не пришла... Наверное, к маме уехала... Соскучилась...

    Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась...

    ...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело...

    ...Месяц. Ехал с работы... В окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный...

    Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз...

    Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась...
    Жизнь - прекрасная штука. Как бы она ни старалась доказать обратное!

  4. Вверх #164
    Новичок
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    58
    Репутация
    38
    Останавливает женщина с малышкой такси. Малышке годика четыре.Едут,таксист
    спрашивает у малышки - где вы были? - на моле. Что там делали? -купались. А папку почему не взяли с собой? - папка в лейсе, а втолой папка с нами на моле не ходит. Он только кафеты плиносит.

  5. Вверх #165
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,656
    Репутация
    19324
    Klopp: Мне как-то начальство подарило совсем кошмарный будильник. Сделан в виде курицы, под которой лежат 5 пластмассовых яиц. Пока все яйца не запихнёшь на место, он не заводится. А при срабатывании яйца вываливались, раскатывались по комнате, и пока все на место не вернёшь - не заткнётся. Конечно, хакнул его сразу же, там простая механика, но сама идея!...

    Yurr: Представляю эту картину!!! Утро, мат-перемат, дети испуганные плачут, ты в трусах, сонный, злой - запихиваешь яйца в курицу обратно... Кошмар работника птицефермы.

    х: ты меня игнорируешь?
    y: Я спал вообще-то
    x: а чего комп не вырубаешь на ночь?
    y: Комп - это не только ценный интернет, но и 3-4 градуса цельсия, батареи не топят

    xxx: да блин, я как только аську открою, тут же завалят новостями
    xxx: как раньше без неё жили?
    yyy: 21-й век
    yyy: раньше голубей отсылали
    yyy: открываешь дома окно - и _уяк - все окно _асрано и куча новостей
    yyy: ну, то есть тоже самое, только не так оперативно

    ххх: ты в каком состоянии будешь диплом отсылать?
    ууу: не знаю, может и в трезвом


    Я - админ на кс-сервере нашего города.

    Vitasik: добрый вечер
    Vitasik: Вы забанили моего сына (ник MaxMyd), прошу Вас его разбанить, я работу с ним провёл. Заранее благодарен!

    C dirty.ru
    В токийском метро, помимо рекламы, красуются постеры, призывающие соблюдать некие нормы приличия в общественном транспорте.
    По непроверенным слухам, японец, сделавший эти рисунки, провел 2 недели в Москве, где с утра до вечера решительно катался на метрополитене, жадно зарисовывая сценки с натуры, чем нанес непоправимый урон своей психике.

    starcream (07:22:19 4/12/2009): чего не спишь?
    Behemot (07:22:38 4/12/2009): в нете сижу
    starcream (07:23:04 4/12/2009): Круто, а я в гостях
    Behemot (07:23:11 4/12/2009): у кого?
    starcream (07:23:21 4/12/2009): У тебя
    Behemot (07:24:30 4/12/2009): черт, забыл!!!

    кто-то: Привет нет желания познакомиться!
    она: у меня тоже нет

    For: Моему коту на меня плевать. он вообще такой же, как все мужики!!!
    Cthut: Пьет пиво и смотрит телевизор?
    For: Нет!
    For: Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!


    loren: ты с ней спал?!
    poncha: не, так, я бы сказал, вздремнули пару раз


    Обсуждение в м.хабре гомеопатического препарата с концентрацией 10^-400 (!!!) сушеной печени барбарийской утки.

    Goodkat:
    Концентрация 10^-400 — это как?
    smirik:
    Это означает, что когда-то рядом с лекарством на расстоянии не более 1000 км пролетала барбарийская (мускусная) утка.
    Goodkat:
    В известной нам части вселенной около 10^80 атомов.
    10^-400 — утка пролетала в соседней вселенной
    smirik:
    Да, кстати. Вот так, ненавязчиво, мы доказали теорию существования параллельных Вселенных.

    xxx: А ты в каком режиме стирала замшевые ботинки?
    yyy: В режиме абсолютной секретности, чтобы мама не увидела.


    xxx: Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто не предупредил, что надо будет учить теоремы Вейерштрасса!
    ууу: Предупреждали, и не раз. Только ты, как обычно, щёлкнул сразу на "I Agree", не читая пользовательское соглашение...


    xxx: В соседнем офисе ремонт
    xxx: Стоят у них две колонны из облицовочного кирпича
    xxx: Они их оштукатурили и оклеили толстыми виниловыми обоями, текстурированными под облицовочный кирпич

    <AvadoN> Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
    <няшка> Да никому я не нужна!
    <AvadoN> Ну, значит на твоем надгробье напишут, что ни один мужик не пострадал.

    xxx: Написал Кристинке, чтоб не ходила в универ, на улице -30 )
    yyy: Правильно! Нефиг яйца морозить )
    xxx: Ээ, я, видимо, чего-то о ней не знаю...

    agripper: А я наконец-то сменил имидж
    agripper: Это было сложно
    agripper: Но я справился
    nersick: о боже
    nersick: купил кепку?
    Imderk: Абидас?
    agripper: Нет, теперь я хожу в ботинках под туфли, черном пальто, классическом свитере
    nersick: и тренировочных штанах?)
    agripper: Нет, джинасах классических
    agripper: Теперь готов миллион заработать
    ksevelyar: как всё это налезло поверх спортивного костюма?

    MooSE: Я себе пылесос купил
    MooSE: Словно в новую квартиру переехал

    xxx: А у нас утвердили приказ "Об установлении розничной цены продукции для КОНЧЕНЫХ покупателей".
    xxx: Ошибку не нашел никто. Расписались все руководители, включая гендиректора.

    xxx: Ненавижу букву с!
    yyy: Русскую сэ или англицкую цэ?
    xxx: В том-то и дело!!!

    ххх: да че бороться с коррупцией? надо ее легализовать! получил взятку, оформил как надо, плати с нее налог!
    ууу: угу, а дал взятку - получил налоговый вычет

    <Ni-Ko-Mu> с такой учебой мне кажется, что робинзон меньше радовался пятнице, чем я

    xxx: проснулась в половине пятого утра и почти никуда не опоздала

  6. Вверх #166
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71559
    Вы слишком долго прожили в Украине, если...

    1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
    2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
    3. Поднимая трубку, вы кричите как Пугачёва в песне: "Алло, алло, алло!!!", не давая шанса собеседнику даже представить себя.
    4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
    5. Переходя улицу, вы бежите.
    6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
    7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.
    8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов - и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
    9. Вы спорите с частником из-за 10 рублей, чтобы он в метель отвёз вас до дома на другом краю города.
    10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
    11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
    12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить, откуда они.
    13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас - и вы завидуете.
    14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
    15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
    16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас всё в порядке.
    17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
    18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
    19. Вы просите не класть лёд в ваш напиток.
    20. Вы знаете, какой был любимый цвет Достоевского.
    21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
    22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
    23. Вы считаете чёрный хлеб хорошей закуской к водке.
    24. Вы пьёте рассол прямо из банки с огурцами.
    25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
    26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
    27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
    28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
    29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
    30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу страну.
    31. Сигаретный дым становится выносимым.
    32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
    33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
    34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

  7. Вверх #167
    Скиталец

    Аватар для Парусник
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Морская столица
    Сообщений
    89,249
    Репутация
    353201

    По умолчанию Кто и как рассказал бы про Красную шапочку ...

    Эдгар По
    На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

    Эрнст Хемингуэй
    Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
    - Вот, - сказала мать.
    - Что? - спросила ее Красная Шапочка.
    - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
    - Ладно, - сказала Красная Шапочка.
    - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
    - Да.
    Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

    Ги де Мопассап
    Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

    Виктор Гюго
    Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

    Джек Лондон
    Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

    Ярослав Гашек
    - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

    Оноре де Бальзак
    Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

    Оскар Уайльд
    Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
    Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
    Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
    Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
    Волк. Но я говорю серьезно.
    Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
    Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
    Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
    Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
    Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
    Волк. Когда же Волк бывает несносным?
    Бабушка. Когда надоедает вопросами.
    Волк. А женщина?
    Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
    Волк. Вы очень строги к себе.
    Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
    Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
    Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

    Эрих Мария Ремарк.
    Иди ко мне, - сказал Волк.
    Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
    - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
    Волк молчал. Он был с ней согласен.

    Стивен Кинг
    Его величество СТРАХ охватил бабушку при осознании, что она не одна в отеле. Старые высокие стены грозно нависали, подчеркивая неизбежность ужасной развязки. Снова мелькнула тень...
    - Искупление, - тихим шепотом произнес кто-то рядом, за ее спиной.
    Бабушка повернулась и вытянула вперед руку... <Надо же было разбить очки именно сегодня, когда у меня бессоница>, - сокрушенно подумала она.
    - Кто здесь, - почти уверенным голосом спросила старушка.
    - Только кровь агнца спасет нас! - нарастающий шепот был уже над ухом.
    Молоток со злобным свистом рассек воздух.

    Дейл Карнеги
    Конечно, необязательно носить красную шапочку, чтобы выжить после встречи с волком. Любая девочка, особенно живущая в деревне, может водить знакомство с охотниками. Однако, если вместо аккуратной красной шапочки на голове у нее был бы шутовской колпак, а вместо пышных пирожков она угощала бы окружающих тумаками и насмешками, вряд ли кто-нибудь прибежал бы на ее зов. Ведь бабушка тоже кричала, погибая в зубах кровожадного волка. Но судьба неприветливой старой карги никого не волновала в лесу.
    Да не только охотники - любой волк может быть побежден силой обаяния.
    Подумайте, почему же злодей не расправился немедленно с девочкой, а решил начать с бабушки? Не потому ли, что он хотел еще раз услышать ее приветливый голос? Голос единственного существа, не испугавшегося его при встрече? Как знать, если бы Красная Шапочка сохранила присутствие духа, помошь охотников могла бы и не понадобиться. Но она закричала в испуге, и волк понял, что она тоже видит в нем лишь кровожадного зверя.
    Старайтесь всегда в первую очередь видет хорошие черты вашего собеседника, и вы сможете не обращать внимание на режим работы охотников.

    Ник Кейв
    Красную Шапку нашли звери в лесу,
    С патроном в затылке и кляпом во рту...
    О, бедная Шапка... (x3)
    Она была с детства бедна, голодна,
    Видала по жизни немало говна.
    О, бедная Шапка... (x3)
    Сбежав от злой бабки, брела через лес.
    В зубах чемодан, в руках - верный обрез.
    О, бедная Шапка... (x3)
    На темной опушке ей встретился волк,
    Представился как Преподобный Джон Холк.
    О, бедная Шапка... (x3)
    Снял вежливо шляпу, подхватил чемодан,
    Увидела Шапка карманный наган.
    О, бедная Шапка... (x3)
    "Я, сЭр, не шалава", сказала она.
    "И видела в жизни немало говна."
    О, бедная Шапка... (x3)
    "Хоть мы здесь одни, и вокруг темный лес -
    Со мною мой старый и верный обрез."
    О, бедная Шапка... (x3)
    Холк шляпу надвинул, стал темен лицом,
    Мигнул, извинился, в кусты - и с концом.
    О, бедная Шапка... (x3)
    А Шапку нашли потом звери в лесу
    С патроном в затылке и кляпом во рту...
    О, бедная Шапка... (x3)

    Григорий Остер
    Серый волк, у которого объем желудка равен 2 литрам, рыскает по темному лесу в поисках пищи. Как-то раз ему неслыханно повезло. Мало того, что он встретил одиноко-идущую Красную Шапочку с полной, 15-литровой корзиной пирожков с мясом, так еще и хитростью выведал, где живет ее бабушка. Опытным взглядом волк сразу определил вес бедной Красной Шапочки - 45 кг. На сколько дней теперь хватит серому волку еды, если известно, что он набивает свой желудок полностью 3 раза в день, а бабушка в два раза больше Красной Шапочки?

    Михаила Булгаков
    У...! Гляньте на меня, я почти замерз. Кругом темный, жуткий лес и ни одной живой души.
    А как ноет бок, это же просто ужас! И что я сделал этой старухе, будь она не ладна...
    За что она меня так обварила? Старая ведьма.. и подслеповатая к тому же.
    Я слонялся неподалеку от ее крыльца в надежде хоть чем-то набить желудок.. голод, знаете ли ждать не любит.
    А она вышла на крыльцо, глядит на меня своими мутными глазами и так зовет:
    - Кись, кись кись... думала - кошка. Дурная баба... Я чуть ближе подошел, а она как завопит:
    - ВОООЛК!!! - и как выплеснет на мена полкотелка борща, будь он неладен.
    Горячий, аж кипяток и такая дрянь на вкус! Она им клопов травит что ли?
    Да, не скрою - я собирался поужинать старушкой. Трапеза еще та, я вам скажу, но в моем положении выбирать не приходится. А она меня... борщом!
    Ну совесть иметь же надо! А еще интеллегентка. Съел я эту сволочь, одним словом. Без удовольствия съел, надо сказать. До сих пор комом в животе перекатывается.
    А теперь... я снова в лесу, на этом морозе. И где справедливость?
    ОЙ! Кто это там показался? Кого там в такую стужу через лес понесло?
    Маленькая фигурка бойко семенит по тропке. Девченка! В красной шапке! А в руке у нее большая корзинка. И чего это ей, интересно, понадобилось?
    Приближается... Кажется, она мне знакома. Ну да, точно! Это же внучка той самой старушенции! И направляется она, похоже в ее сторону. Ха, она заметила меня и подошла совсем близко.
    Надо же - не боится! Стоит, треплет мне морду, так приговаривая:
    - Соба-а-ачка!
    Какая же я тебе собачка, глупая? А как восхитительно пахнет из корзинки!
    Интересно, чем же?
    Пирожками!!!! С мясом!!! Вот жисть! Она поди вкуснотищу эту несет бабуле. А та в ответ накормит бедняжку своим тухлым борщом! Впрочем нет, уже не накормит..
    Девочка! Ну пожалуйста, отдай мне эти пирожки! Мама еще тебе испечет, а бабушке они врядли понадобятся! Тем более, что она тебя собиралась потчивать такой тухлятиной! Да твой папаша должен на руках меня таскать, целовать в лапы и под хвост за то, что избавил его от такой тещи! Знала б ты, что мне как санитару леса постоянно приходится есть всякую дрянь..
    И никакой благодарности!

    Н. В. Гоголь
    Мрачен и безграничен наш лес в хмурую погоду. Редкая шапочка дойдет до его середины - разве уж самая красная. Ну, а которая дойдет, та непременно повстречается там с Волком.
    - Волк, волк! Куда несешься ты по бескрайнему лесу? - Нет ответа...

    Ильф и Петров
    В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк.
    -- Тетя! -- весело кричал он. - Дай пирожок!
    Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула:
    - Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
    Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал.
    Венец трудов,превыше всех наград!

  8. Вверх #168
    Живёт на форуме Аватар для мамашка
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса.
    Возраст
    47
    Сообщений
    3,347
    Репутация
    5510
    Комплименты дамам
    - Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
    - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
    - У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
    - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
    - О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
    - Извините, вашей маме нужен зять?
    - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
    - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
    - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
    - Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.
    - У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
    - А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
    - Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
    - Надеюсь, вы не танцуете?
    - Как у вас пупок очаровательно завязан!
    - Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
    - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
    - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
    - А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
    - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
    - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
    - Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
    - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
    - Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
    - Девушка, вы учитесь или уже имеете?
    - Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
    - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
    - Как вам идет эта паранжа!
    - Не грусти, а то грудь не будет расти.
    - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
    - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
    - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
    - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
    - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
    - Девушка, а вы владеете языком по-французски?
    - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
    - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
    - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
    - О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
    - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?


    Комплименты мужчинам
    - А вы и вторую бутылку сможете выпить?
    - А вы рубашечку под мышками специально намочили?
    - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
    - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
    - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
    - А это у вас ключи от машины или от чего?
    - А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
    - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
    - Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
    - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
    - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
    - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
    - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
    - Вы такой умный. Вам череп не жмет?
    - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
    - И на груди его могучей три волоса казались кучей...
    - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
    - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
    - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
    - Красивая у вас помада на рубашке.
    - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
    - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
    - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
    - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
    - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
    - Я с вами себя такой умной чувствую!
    Жизнь - прекрасная штука. Как бы она ни старалась доказать обратное!

  9. Вверх #169
    Леди Улыбка
    Аватар для Спилия
    Пол
    Женский
    Сообщений
    4,510
    Репутация
    28437
    Вароне, шьто жила в горах,
    *шяшлик на виходной послал Аллах.
    *Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
    *варона сэл паесть шяшлик на стуле.
    *И щтоби мясо в горле не застрял,
    *варона "Хванчкари" бутилку взяль
    *Тут мимо на работу щёль лисица
    *глаза - стэкло, хател апахмелицца.
    *И запах шяшлика услищав носом,
    *к варона падбежял с таким вапросом:
    *- О джюраджёл, какой харощий ты,
    *чо кушаещь - шяшлык или манты?
    *- Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона,
    *- Вон пащщёл!!!
    *Но наш лиса не унимался,
    *беседу прадлевать старался,
    *На все три зуба улибался,
    *ложился, снова паднимался,
    *Маргал стеклянным хххитрим глазом,
    *пищаль и ловко двигаль тазом.
    *При этом говориль вароне:
    *- Какие бедра у тэбя красивый,
    *Как харащо на них сидят лосины,
    *Какой красивий у тэбя лицо.
    *Ты красивеэ, чем все, Кацо!
    *Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
    *А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
    *Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
    *Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
    *Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
    *Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь!
    *И у варона от такова камплимента
    *поднялся дух маральний в 22 працента!
    *Он танцеват ни мог от самого рождэнья - праблема бил с каардинация
    *движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул,
    *сказал:
    *- Асса!!!
    *И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ
    *вспатэла...
    *И вдруг варона лапам оступился -
    *сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
    *Шяшлик на зэмлю павалился
    *и полбутилки "Хванчкара".
    *Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!!
    *Все падабраль и биль такой,
    *сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
    *
    *МАРАЛ:
    *1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и микайся в *горах!!!
    2. И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала *слэз дэбил со стула!

  10. Вверх #170
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71559
    Антикризисные советы.

    1. Траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт.
    2. Оболонь тоже можно пить, в общем.
    3. Сигареты "Прима" содержат больше никотина чем ваш любимый "Camel".
    4. В метро лучше покупать билет на год, он дешевле.
    5. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
    6. По дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. Бензин отобьете.
    7. Полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные.
    8. Резину на машину можно покупать БУ. Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
    9. Звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. Надо уложиться в 5 секунд. Не у всех операторов он 5 секунд, поэтому уточняйте и если он меньше- шлите оператора нах, он не вписывается в концепцию.
    10. Нерафинированное подсолнечное масло дешевле.
    11. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
    12. Если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76-ом бензине. Если не сможет - продать и купить Жигули, которые смогут.
    13. Можно тырить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
    14. На рынке все просите попробовать, но не покупайте. Экономия средств и обед в одном флаконе.
    15. В гипермаркетах типа Сильпо, можно перекусить и попить пока никто не видит.
    16. Зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
    17. Мужские носки стоят 2-5 грн., а не 50, как в блатных магазинах.
    18. Одноразовые салфетки и платки носовые - жлобство, юзайте полотенчики, тряпочки, и тряпичные платочки. Можно рукав.
    19. Покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это дурость. Налейте заварки в бутылку и пейте себе.
    21. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок обманули.
    22. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться с утками за крохи.
    23. Носки штопать на перегоревшей лампочке.
    24. Вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах
    25. Мыть коробочки от плавленого сыра - получится отличный контейнер для еды.
    26. Стирать и сушить целлофановые пакеты.
    27. 1 пакетика с чаем хватает на 5 использований.
    28. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри, 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.
    29. Внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 коп, а то и по 50.
    30. Вместо прокладок с крылышками за 20 грн. можно купить пачку ваты.
    31. Вообще-то пейджеры еще работают
    32. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
    33. В квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть. Вы уже и так всё знаете, а пьяные гости… и фиг с ними, пару раз лоб об косяк разобьют, подумаешь. На крайняк, можно подсвечивать мобилой.
    34. Купите калоши! этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
    35. Покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целлофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся.
    36. На работе нахаляву заряжать все возможные аккумуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
    37. Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
    38. Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.
    39. ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ!
    40. Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.

  11. Вверх #171
    Скиталец

    Аватар для Парусник
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Морская столица
    Сообщений
    89,249
    Репутация
    353201

    По умолчанию Из приказов на увольнение.

    «Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».

    «В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».

    «Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».

    «Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».

    «Выпал из окна курилки второй раз за месяц».

    «Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».

    «Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».

    «Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».

    «Второй год не выходит из отпуска».

    «Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».

    «Вырезал на рабочем столе свои инициалы».

    «Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри».

    «Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».

    «Несмотря на ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».

    ***


    Женщины бывают разными!

    Женщины с маленькой грудью и женщины с большой грудью - отличия
    Женщины с большой грудью:
    - всегда могут поймать такси
    - им всегда уступают лучшие места в автобусе
    - делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
    - оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
    - обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
    - обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
    - всегда могут носить с собой еще немного денег
    - всегда лучше плавают
    - знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
    - редко остаются без партнера на медленный танец
    - никогда не покупают машины с подушками безопасности
    - и еще одно пиво им всегда есть куда положить

    Женщины с маленькой грудью:
    - не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
    - всегда выглядят моложе
    - капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
    - всегда могут увидеть свои туфли
    - легко могут спать на животе
    - нет проблем сесть за руль маленького авто
    - знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
    - знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
    - могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
    - могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
    - никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"...
    Венец трудов,превыше всех наград!

  12. Вверх #172
    Живёт на форуме Аватар для мамашка
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса.
    Возраст
    47
    Сообщений
    3,347
    Репутация
    5510
    ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
    МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
    КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
    МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
    ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
    ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
    ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
    СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
    ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул... Сходил
    Жизнь - прекрасная штука. Как бы она ни старалась доказать обратное!

  13. Вверх #173
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71559
    Цитаты из "Наша Раша"

    Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
    Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
    Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
    Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
    Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
    Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
    Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
    Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
    Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

    Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
    Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
    Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
    Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
    Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
    Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
    Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
    Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
    В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
    Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
    Это мы на 80% состоим из запивки!
    Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
    Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
    Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
    Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
    Это мы всегда берём в сауну презервативы.
    Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
    Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
    Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
    Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
    Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
    Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
    Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
    Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
    Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
    Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
    Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
    Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
    Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
    Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

  14. Вверх #174
    User banned
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса - Сочи
    Сообщений
    1,675
    Репутация
    1130
    Два кобеля, борзая и такса, стоят в снегу и обсуждают погоду.
    Борзая:
    -Холод жуткий; у меня уже ноги по колено отмёрзли.
    Такса:
    - Приятель, мне бы твои проблемы.

  15. Вверх #175
    User banned
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса - Сочи
    Сообщений
    1,675
    Репутация
    1130
    Как разные народы в соотношении с русскими переносят низкие температуры:
    +10 Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
    +2 У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
    0 В Западной Европе замерзает вода. В России она загустевает.
    -38 в Нью-Йорке выходят из строя системы отопления. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
    -73 Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
    -96 Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение
    -273 Абсолютный ноль - останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «холодно мля!»
    -295 У католиков в аду замерзают черти. Локомотив и ЦСКА играют в финале лиги чемпионов.

  16. Вверх #176
    User banned
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса - Сочи
    Сообщений
    1,675
    Репутация
    1130
    У меня хомяк умер.
    - Что, реально умер?
    - Нет,........, со спецэффектами!!!


    Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
    - что, совсем???
    - нет, ........, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !


    Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
    Врач смотрит на член и спрашивает:
    -Жалуетесь?
    Мужик:
    -Нет ........, хвастаюсь!!! ! !


    Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    - По селектору?
    - Нет .........., через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !


    - Милый... у меня две полоски...
    - Ты беременна?
    - Нет, ......., я бурундук!!! ! !


    Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
    М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
    Б : (злобно) - Нет, ........, НА ВЗЛЁТ!!! !

  17. Вверх #177
    User banned
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса - Сочи
    Сообщений
    1,675
    Репутация
    1130
    Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
    Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.
    села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!

  18. Вверх #178
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71559
    1Ты уже взрослый, если....

    . Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них.

    2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.

    3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.

    4. 6:00 это время когда ты встаёшь, а не ложишся спать.

    5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).

    6. Ты смотришь прогнозы погоды.

    7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.

    8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.

    9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.

    10. Джинси и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".

    11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.

    12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутитят про секс рядом с тобой.

    13. Ты не знаешь, когда закрывается МакДональдс.

    14. Ты кормишь свою собаку по научной диете, вместо объедков из МакДональдса.

    15. Сон на кресле приводит к болям в спине.

    16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.

    17. Ужин и кино это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.

    18. Съедание целой корзинки с куринными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.

    19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.

    20. Бутылка за минимум денег это уже не "крутая выпивка".

    21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.

    22. "Я просто не могу пить так много как раньше" заменяет, "Сегодня я не пью больше"

    23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером это действительно работа.

    24. Ты больше не пьешь дома, перед тем как идти в бар, для того чтобы сэкономить деньги.

    25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит к тебе!

  19. Вверх #179
    User banned
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса - Сочи
    Сообщений
    1,675
    Репутация
    1130
    Вот такие вот обучающие куики Китайского производства


  20. Вверх #180
    User banned
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса - Сочи
    Сообщений
    1,675
    Репутация
    1130
    Долго думала И даже если предположить что "паук" это "спайдер" а часы "тайм" то вот банан и свечка







    А про волка я вооооще молчу


Ответить в теме
Страница 9 из 2952 ПерваяПервая ... 7 8 9 10 11 19 59 109 509 1009 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения