Анекдоты - the best.

[qwe72rty]

Лежит парочка в постели, обнимаются:
- Милый, ну скажи, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе, я внимательно тебя выслушаю...
- Мало курицы в плове осталось...

[MЫКОЛА]

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

[Kvinto]

- Не толкайся!
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
ГОЛОС ДИКТОРА:
- Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".

[Боярышня]

В одной украинской деревне побросали девчата своих парней и ушли все к деду. Пришли хлопцы к старику и спрашивают его: "Дед как так, все девки возле тебя вьются,нас побрасали,в чём дело-то?" Помолчал дед,помолчал,пожал плечами и тихонько поправил языком шапку сползавшую на глаза.

[C.ARTUR]

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

[natallla]

Папа сегодня решил сварить компот После того как сварил решил выкинуть ягоды. Взял дуршлак, кастрюльку, пошел к раковине. Слил компот, потом долго стоял и думал...

[Статистка :)]

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

[estrella2003]

Разговор дочери с матерью:

- мама, а я когда вырасту, буду похожа на тебя?..
- конечно, доченька!
- ...а зачем тогда жить?...

[Black_Shef]

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

Сегодняшняя надпись на маршрутке

"Не стучите дверьми.
Водитель боится стука"

[myspring73]

- Дедуля, а правда ты на войне как-то на себе комиссара 15 километров до штаба тащил?
- Правда, внучек!
- И как тебя наградили?
- Знатно! Ящик тушёнки дали, два литра самогона и 200 рейхсмарок!

[ХатульМадан]

Верующим в загробную жизнь нужно класть в гроб целлофан с пупырышками.

[шока]

Слушает мужик прогноз погоды. Передают: "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!

[natallla]

Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не
получается!

[Замок]

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся приметами, ка я: смотришь утром мужу под одеяло - если на лево, то к дождю, а если на право, то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает?

[infinitii]

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющееоткрытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно послеподсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

[Боярышня]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
-Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:
-Нету.
Я говорю:
-Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

[Боярышня]

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?


Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!


Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?

[Truly]

Сцeна в автобусe:
- Мужчина! Heмeдлeнно убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!


Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий майор:
- Интелихенции, мамаша, до фига, а вот автобусов мало!


Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, яйца поберегите!
- А чего же ты сюда с яйцами лезешь?
- Да не с яйцами, с гвоздями!


На приеме у врача:
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.


- Доктор, я поседел от беспокойства...
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею...

[Анечка_23]

Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!

- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты вчера был...
- Ты чудо!..
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото!..
- Но один вопрос у меня всё же к тебе будет.
- Какой?
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?


Дорогие девушки , если вы слышите фразу : "Некрасивых женщин не бывает - бывает мало водки" Смело отвечайте : "Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало денег

[Barker]

Женское...
Жаль, нет семейного положения: «Когда пьяная, люблю всех»

- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца. - Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
- Вот тебе одна гривна, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нём работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

Мудрой бывает только позиция, а поза должна быть удобной.

Если вы хотите узнать, что такое настоящая поговорка "в рот мне ноги",пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте .

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: -Дура, где шапка?!