Черный юмор

[Slavok]

Всех с наступающим! Ёлочка, гори!)))))))

[Вячеслав_Д]

[Мэри_Поппинс]

[Вячеслав_Д]

У тебя нет татуировок? Будет сложнее опознать.

[Владимир Ц.]

- Ну, что ты кричишь? Ну, откуда я знал, что "дамские пальчики", это виноград, ну, что просила то и принес.



Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди...

[Владимир Ц.]

Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

[Замок]

[Толстый Кот]

Издевательства художника над детскими раскрасками


---------- Сообщение добавлено 01.01.2016 в 19:06 ----------



---------- Сообщение добавлено 01.01.2016 в 19:07 ----------



---------- Сообщение добавлено 01.01.2016 в 19:07 ----------



---------- Сообщение добавлено 01.01.2016 в 19:08 ----------



---------- Сообщение добавлено 01.01.2016 в 19:09 ----------



---------- Сообщение добавлено 01.01.2016 в 19:09 ----------



---------- Сообщение добавлено 01.01.2016 в 19:10 ----------



---------- Сообщение добавлено 01.01.2016 в 19:10 ----------



---------- Сообщение добавлено 01.01.2016 в 19:11 ----------

[Замок]

[Толстый Кот]

---------- Сообщение добавлено 01.01.2016 в 19:13 ----------



---------- Сообщение добавлено 01.01.2016 в 19:14 ----------

[Замок]

Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

[L-SOVA]

[Кирюша*]

клас

[Замок]

[Владимир Ц.]

- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?



Не трындел бы рот, не болел бы глаз...



- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

[Замок]

[Владимир Ц.]

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!


Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны.
Если улыбаешься - отправь улыбку.
Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я на горшке, что отправлять?

[Lushiya]

Їде мужик церез кордон. Зупиняє його таможник:
– Що везете?
– 5 метрів сала!
Здивований погляд таможника:
– Як це 5 метрів сала? Хіба це можливо? Ану покажіть!
Мужик достає пакет, розгортає 5 метрів сала, таможник ще ширше розкриває очі:
– Але як? Це ж… ну це ж… НЕМОЖЛИВО!! Як ви так зуміли виростити таку велику свиню?
– Ось ви купуєте поросятко, задні ноги цементуєте, а мисочку щодня відтягуєте, відтягуєте…

[kraksik]

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.



Совок. На собрании объявляют: "Завтра каждого десятого будут вешать". Один гражданин спрашивает: "А веревочку с собой приносить или профсоюз выделит?".




- До свиданья, больной! Передавайте привет бабушке и дедушке...
- Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли!!!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...

[КЛЮЧНИК]