Сегодня готовил рекламный текст. Ну и обигрывая, что у нас в шоу-руме индивидуальный прием, вставил фразу "это вам не Дерибасовская".
Потом оказалось, что этот анекдот из молодежи практически ни кто не знал.
И так:
Вопрос: почему нельзя заниматься сексом на Дерибасовской?
Ответ: Советами замучают!
мда, по поводу средства для увеличения члена. Вчера один клент хотел заказать недешевый девайс из этой категории и потом сказал что прочел плохие отзывы в интернете. Оказалось это были отзывы о китайской подделке. Забавно - фото показывает 2d - а в тертьем измерении товар вообще не той формы и т.п.
Мы берем товар у официалов, потому можем спокойно давать гарантию. Так... теперь надо рассказать анекдот?
xx: С Катюхой расстались.
yyy: А че так?
xxx: Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.
yyy: Ыы, а че расставаться-то? Извинись и всё ок.
xxx: Чувак, я не был у тебя на днюхе!
Чтобы на Земле не осталось ни одного атеиста, и все люди жили бы дружно, главной религией надо назначить Камасутру!
(поддерживаю полностью!)
Показать скрытый текст
SPOILER
Венец трудов,превыше всех наград!
Эту песню, товарищ Митрофанов, Гагарин пел в космосе .
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Поставил люстру с режимом дистанционного управления через хлопок.
В любом месте комнаты, в любом положении можно включить или выключить, не идя к выключателю.
Все классно, все удобно.
Пока дело не дошло до интима с женой под это гребаное световое шоу...
Ти хотів землі цієї, тож тепер змішайся з нею!(с) ("Колискова для ворога")
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Эту песню, товарищ Митрофанов, Гагарин пел в космосе .
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: — Иди..
Все люди разные-один я одинаковый.
Все люди разные-один я одинаковый.
Все люди разные-один я одинаковый.
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр
.— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр
.— Так почему же все-таки они шумят?
— Пи. орасы, сэр!\
Все люди разные-один я одинаковый.
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки