Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Мэри_Поппинс]

- Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!
- Ну и кого ты будешь там играть?!
- Одесского мужа...
- Немедленно иди к режиссеру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!

[Notk@]

[Aleks Odessit]

[Notk@]

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
– Что вы вздыхаете? Все в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, все отлично.
– А что ж вы все время вздыхаете?
– Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

[kraksik]

Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
— Сынок! — зовёт Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
— На! — Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, — только никому не давай! — и оборачиваясь к жене, — да, и тебя это тоже касается! Я завтра в командировку уезжаю!

[FunnyD]

[Шарки]

2080 год Одесса уже не Одесса,а Шанхай
Дерибасовская уже не Дерибасовская,а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
-Моня,при русских таки лучше было...
-Почему?
-Не надо было щуриться...

[Aleks Odessit]

[Bogdanmr7]

Часы "МоiSeiko". Дополнительные функции - компас. Гарантия 40 лет.

[Notk@]

Еврейский подросток спрашивает у раввина:
- Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?
- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя

[• Malvinka •]

— Ой Фима, да мы знакомы с вами пять минут, и вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
— О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

[Notk@]

— Сема, ты де?
— Яша, я сижу в ресторане на Дерибасовской. Яша, ты не представляешь какой это шикарный ресторан, как они заботятся о своих клиентах. Официант мне сказал что своему первому клиенту они полностью оплатили похороны и помогли его вдове!
— Сема, ты таки еще ничего не ел?
— Нет, жду заказа.
— Тода ноги в руки и беги! Они только вчера открылись!

[ignatiusP]

[Aleks Odessit]

Ой, Соня, какие у вас красивые зубы. Это от мамы. Повезло, шо подошли

[Notk@]

На Ришельевской случайно встретились две старушки. Одна другую спрашивает: - И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье? - Ой, Розочка, как оно меня имеет!

[Замок]

Один еврей встречает другого.
— Хаим, ты где работаешь?
— На доменной фабрике.
— Чугун выплавляете?
— Нет, домино делаем.
— А почему ты не на работе?
— Потому что я работаю вырезателем дырочек.
— Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу
болтаешься?
— Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто

[Notk@]

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

[kraksik]

Всю жизнь растил детей и внуков, чтобы в старости перед смертью хоть кто-то стакан воды принёс и всё зря…
— Почему зря, Абрам ?
— Зря, потому что пить совсем не хочется!

[Wasser-Element]

Фима, помнишь ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И шо, она вся испортилась?
— Нет, она вся … буряк.

[Notk@]