Черный юмор

[КЛЮЧНИК]

[Aelita]

[kraksik]

[Замок]

[Вячеслав_Д]

У шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом вдовец использовал в качестве пепельницы.
Естественно, количество праха в урне увеличилось.
Через какое-то время к нему в гости зашёл его друг и сказал:
- Боже, ты видел, а твоя жена сильно поправилась!

[Зайцева]

[Kрюгер]

---------- Сообщение добавлено 24.12.2015 в 01:18 ----------

[Aelita]

[Владимир Ц.]

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.



"Что-то в этом мире не так!..", - сказал колобок дожевывая лису.


"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по смене пола.


Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

[полковник1]

[Стилистика]

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

[полковник1]

Универсальное лакомство для кобелей...

[Владимир Ц.]

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...


Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. - Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!


Внимание, начинаем производственную гимнастику для банковских работников. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

[полковник1]

[Вячеслав_Д]

[kraksik]

[Вячеслав_Д]

[Милая Людмила]

Андрей не прочел инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

[old cat]

Объявление:
«В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».

[L-SOVA]