Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придется лечить!
Родители:
- Как ?
- Сигаретами, выпивкой, девочками..
|
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придется лечить!
Родители:
- Как ?
- Сигаретами, выпивкой, девочками..
Вот за что я люблю себя, так это за все.
Парень кружит в танце свою партнершу на танцплощадке. Она спрашивает:
- Вы так любите танцевать?
- Да, очень!
- А почему вы тогда не научитесь?
============================
Центральная улица города.
По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена".
Стоит "такси" перед пешеходным переходом.
Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
- Вы почему нарушаете?
Таксист в ответ:
- Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.
Не матерись. Ты же девушка. Покажи Fuck. 🖕
Преподаватель завалил студента на экзамене. Студент завалил преподавателя в подъезде.
Ямщик лихой, седое время, везет, не слезет с облучка.
Не знаю кто такой "Давай!" но за него я пить больше не буду!
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
Лучший водитель - водитель, ездящий без аварий.
Дом нового русского. Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-х мерса все дела... и пацанёнок бегает лет 11 - сынишка нового русского. подходит к нему налоговый полицейский и говорит:
- Как живёте?
А пацан отвечает:
- Бедненько!
Потом шмыгает носом и добавляет:
- Но счастливо!
П.С.-если было,не буду больше выставляться в этом топике)))))
Все люди разные-один я одинаковый.
Блондинка:
- Вчера ходила на каток. Сломала лыжу.
***********
- Может чаю?
- Зелёненького?
- Зелёненький мы уже скурили!
*************
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.
******
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать ещё не ходил?
- Нет!?
- Не ходи, я из Токио звоню.
Последний раз редактировалось ashura; 05.02.2011 в 11:53.
Жизнь у людей отнимает страшно много времени..
Попали на Марс:Рускии,китаец,украинец.Идёт к ним марсиан,и говорит:Хотите домой попасть на Землю???
Они сказали,что хотят.Марсиан сказал что они должны,пройти три испытания.
1)Выпить марсианскую водку
2)Почесать ухо марсианскому дракону
3)****нуть марсианку
Идет китаец.Выпил водку,и сдох.
Идёт руский.Выпил водку.Не сдох.Идёт в клетку к дракону слышат крики.Видят от руского токо куски мяса.
Идёт украинец.Выпил водку,все нормально.Идёт в клетку,слышат крики такие,что на весь марс было слышно.
Выходит из клетки украинец,и говорит:Где та марсианка,которую я должен почисать за ухом?
----------------------------
Маленький мальчик по тундре гулял,
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись, кричали: "Дебил!",
А Мальчик вырос и "Челси" купил.
----------------------------
Совдеп. 80-е годы. Абрам заполняет анкету. Ему говорят:
- Так, вот Вы тут пишете, что вам 40 лет.
- Да.
- Но ведь Вы 38-го года рождения, значит, Вам 50!
- Да, но я же 10 лет сидел.
- Так а там Вы что, не жили?
- Шоп ты так жил!
----------------------------
У молодоженов случилось несчастье, мужа ужалила пчела в причинное место. Пошли к врачу, врач говорит:
- Сделаем укол, боль сразу пройдет. а опухоль через неделю.
Жена скромно потупив глазки:
- Доктор, а нельзя ли боль снять а опухоль оставить?
----------------------------
Маленький Абраша пошёл на рынок за мёдом. Подходит к продавщице (русской бабке).
- Тётя, мне бы бидон мёда.
- Давай бидон.
Налила и говорит:
- Это 5 рублей.
- Ой, а денег-то у меня нету.
- Ну, тогда давай бидон сюда. - И выливает весь мёд обратно в бочку, а пустой бидон отдаёт Абраше. Тот берёт его и преспокойно уходит. А за углом достаёт три корки хлеба и, смазывая ими мёд со стенок бидона, говорит:
- Правильно сказал дядя Хаим: на три ломтя хватит...
----------------------------
В магазине канцтоваров раздается телефонный звонок.
-У вас есть ватман?
-Ватман уехал в Америку.
-А циркуль?
-Циркуль давно уволился.
-Мне нужен кульман.
-Кульман год назад умер.
-Вы не поняли, я дизайнер.
-Ну ясно,шо не Иванов.
Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету:
"Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..."
Мать (с ужасом):
- Ох, взвод солдат...
Дочь (мечтательно):
- Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
- Подумаешь, взвод солдат...
Новый русский при смерти! На последнем издыхании спрашивает у жены:
- Дорогая, скажи пожалуйста, ты хоть раз мне изменила? Только честно!
- Да, дорогой, три раза, но всегда только по нужде!
- ???
- Ну первый раз помнишь? Тебе на машину не хватало? Ну вот я немножко заработала с одним!
- Ну, да! По нужде!
- А второй раз помнишь? Ты в очереди за квартирой стоял, и был один человек, который тебе помог??
- Ну, да! По нужде! А третий раз??
- А помнишь ты в госдуму баллотировался??? И тебе 247 подписей не хватало!!!!
Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. На переговоры с туристами выехали представители минобороны Египта. К требованию русских туристов присоединились украинские. Минобороны Египта уже всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.
У меня была мечта - в разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж... Вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн...
Мечта сбылась - меня уволили.
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются.
Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором.
Позавчера гуляли на "золотой" свадьбе!
Ему 78, ей - 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей, младшему из которых - 35 лет.
Перед застольем беседую с "молодым" о жизни.
Жалуется на здоровье:" Дескать сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или на дышу!"
А затем в глазах появляются бесенята и он выдает:"А что ей не волноваться?
Помру - кому она нужна с 6-ю детьми?!!!"
Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!
МУЖ - Машина по Уничтожению Жратвы...
В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 100 долларов на год.
Но тот был всегда сыт.
Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 100 долларов положили к тигру в вольер на видное место.
Волк одиночка не нуждается в стае...
Два мальчика разговаривают.Один другому говорит:
-А мои предки страшно мультиков боятся.-А почему ты так решил?-А когда они начинаются,сажают меня перед телевизором,а сами залезут под одеяло и трясутся...
=======================
- Хотел столько всего полезного сегодня сделать... Но пришлось весь день работать.
=======================
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысис, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Навелное, ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит, не ситыле, а тли.
Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.
Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по все углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего и свалят.
Мужик так и сделал. Лёг спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
Ти плов умієш готовити? Котлетки жариш? Ну, хоча б салатики?
- Ну що ти до мене пристав?! Я непогано ставлю чайник!
-Доктор,почему вы велели мне высунуть язык,а сами на него даже не посмотрели?
-Просто я хотел в тишине написать рецепт.
Муж и жена собираются в отпуск: Детей отправим к маме, собаку и попугая
отдадим тёте Фене, кошку возьмёт дворник. Муж задумчиво смотрит в
окно: Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?...
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Мало ли что может пообещать пьяная женщина!
Последний раз редактировалось Alexandr; 07.02.2011 в 10:27.
Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Дорогая,покорми кота!
Кот сыт!
Так когда поссыт покорми!
-мам, можно мне ириску?
Возмущенная мать: попа слипнется !
-мам я ее в рот положу
муж приходит домой,заходит в спальню,и видит что на его жене лежит какой то мужик !
-ты кто?
-Сантехник, узнал о протечке, вот лежу, затыкаю )
Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
КРАСИВЫХ ЖЕНЩИН НЕ БЫВАЕТ!
Общество трезвости.
Последний раз редактировалось Alexandr; 07.02.2011 в 10:26.
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
У одной женщины муж страшно любил гулять по бабам. Жена не смотря на это жутко его любила. Приходит как-то домой пьяный, весь в помаде и сразу же засыпает. Жена его раздевает, а он, гад, даже презерватив не снял... Смотрит на него жена, думает "Бл%дь, как же мне все это надоело..." и вдруг в голове родился план: сняла она с него презерватив и ему в жо... его засунула.
Ну, встает мужик утром, идет в ванную. Выходит оттуда через пять минут весь бледный, заходит на кухню и осторожно садится на стул.
- Ну что, дорогой, как вчера время с друзьями провел? - спрашивает его жена.
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!!
Если Господь за меня, кто может быть против меня
Социальные закладки