Тема: Анекдоты - the best.

Закрытая тема
Страница 894 из 2245 ПерваяПервая ... 394 794 844 884 892 893 894 895 896 904 944 994 1394 1894 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 17,861 по 17,880 из 44891
  1. Вверх #17861
    Живёт на форуме Аватар для хочувсёзнать
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса, Центр
    Сообщений
    3,705
    Репутация
    6096
    Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
    - Его придется лечить!
    Родители:
    - Как ?
    - Сигаретами, выпивкой, девочками..
    Вот за что я люблю себя, так это за все.


  2. Вверх #17862
    Постоялец форума Аватар для AAA-MadMax
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Ванкувер
    Возраст
    35
    Сообщений
    1,213
    Репутация
    534
    Цитата Сообщение от хочувсёзнать Посмотреть сообщение
    Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
    - Его придется лечить!
    Родители:
    - Как ?
    - Сигаретами, выпивкой, девочками..
    Цитата Сообщение от C.ARTUR Посмотреть сообщение
    Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
    - Его придется лечить!
    Родители:
    - Как ?
    - Сигаретами, выпивкой, девочками..
    На одной странице. Ребята, ну нельзя же так! Это называется "лишь бы запостить"

  3. Вверх #17863
    Живёт на форуме Аватар для ninyli4ka
    Пол
    Женский
    Адрес
    Online
    Сообщений
    3,571
    Репутация
    12768
    Парень кружит в танце свою партнершу на танцплощадке. Она спрашивает:
    - Вы так любите танцевать?
    - Да, очень!
    - А почему вы тогда не научитесь?
    ============================
    Центральная улица города.
    По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена".
    Стоит "такси" перед пешеходным переходом.
    Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
    - Вы почему нарушаете?
    Таксист в ответ:
    - Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.
    Не матерись. Ты же девушка. Покажи Fuck. 🖕

  4. Вверх #17864
    Частый гость
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    882
    Репутация
    1625

    По умолчанию Актуально...

    Преподаватель завалил студента на экзамене. Студент завалил преподавателя в подъезде.
    Ямщик лихой, седое время, везет, не слезет с облучка.

  5. Вверх #17865
    Постоялец форума Аватар для Robben
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    1,917
    Репутация
    309
    Не знаю кто такой "Давай!" но за него я пить больше не буду!

    Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
    Лучший водитель - водитель, ездящий без аварий.

  6. Вверх #17866
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    66,666
    Репутация
    181322
    Дом нового русского. Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-х мерса все дела... и пацанёнок бегает лет 11 - сынишка нового русского. подходит к нему налоговый полицейский и говорит:

    - Как живёте?

    А пацан отвечает:

    - Бедненько!

    Потом шмыгает носом и добавляет:

    - Но счастливо!


    П.С.-если было,не буду больше выставляться в этом топике)))))
    Все люди разные-один я одинаковый.

  7. Вверх #17867
    Не покидает форум Аватар для ashura
    Пол
    Мужской
    Возраст
    50
    Сообщений
    10,909
    Репутация
    3734
    Блондинка:
    - Вчера ходила на каток. Сломала лыжу.

    ***********

    - Может чаю?
    - Зелёненького?
    - Зелёненький мы уже скурили!

    *************

    Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

    ******

    Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
    - Мы вчера пиво пили?
    - Пили.
    - А водку пили?
    - Пили.
    - А коньяк?
    - Пили.
    - А ракетное топливо пили?
    - Пили.
    - А ты срать ещё не ходил?
    - Нет!?
    - Не ходи, я из Токио звоню.
    Последний раз редактировалось ashura; 05.02.2011 в 11:53.
    Жизнь у людей отнимает страшно много времени..

  8. Вверх #17868
    Живёт на форуме Аватар для natallla
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    46
    Сообщений
    3,811
    Репутация
    23253
    Цитата Сообщение от qwe72rty Посмотреть сообщение
    Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
    - У вас датчики есть?
    - Какие датчики?
    - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала - лампочки загорались...
    Фраза девушки, которая способна уложить весь автосервис - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все писаются на месте - "Понятно, а с машиной то что?"

  9. Вверх #17869
    Постоялец форума Аватар для AAA-MadMax
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Ванкувер
    Возраст
    35
    Сообщений
    1,213
    Репутация
    534
    Попали на Марс:Рускии,китаец,украинец.Идёт к ним марсиан,и говорит:Хотите домой попасть на Землю???
    Они сказали,что хотят.Марсиан сказал что они должны,пройти три испытания.
    1)Выпить марсианскую водку
    2)Почесать ухо марсианскому дракону
    3)****нуть марсианку
    Идет китаец.Выпил водку,и сдох.
    Идёт руский.Выпил водку.Не сдох.Идёт в клетку к дракону слышат крики.Видят от руского токо куски мяса.
    Идёт украинец.Выпил водку,все нормально.Идёт в клетку,слышат крики такие,что на весь марс было слышно.
    Выходит из клетки украинец,и говорит:Где та марсианка,которую я должен почисать за ухом?
    ----------------------------
    Маленький мальчик по тундре гулял,
    Маленький мальчик нефть с газом искал.
    Люди смеялись, кричали: "Дебил!",
    А Мальчик вырос и "Челси" купил.
    ----------------------------
    Совдеп. 80-е годы. Абрам заполняет анкету. Ему говорят:
    - Так, вот Вы тут пишете, что вам 40 лет.
    - Да.
    - Но ведь Вы 38-го года рождения, значит, Вам 50!
    - Да, но я же 10 лет сидел.
    - Так а там Вы что, не жили?
    - Шоп ты так жил!
    ----------------------------
    У молодоженов случилось несчастье, мужа ужалила пчела в причинное место. Пошли к врачу, врач говорит:
    - Сделаем укол, боль сразу пройдет. а опухоль через неделю.
    Жена скромно потупив глазки:
    - Доктор, а нельзя ли боль снять а опухоль оставить?
    ----------------------------
    Маленький Абраша пошёл на рынок за мёдом. Подходит к продавщице (русской бабке).
    - Тётя, мне бы бидон мёда.
    - Давай бидон.
    Налила и говорит:
    - Это 5 рублей.
    - Ой, а денег-то у меня нету.
    - Ну, тогда давай бидон сюда. - И выливает весь мёд обратно в бочку, а пустой бидон отдаёт Абраше. Тот берёт его и преспокойно уходит. А за углом достаёт три корки хлеба и, смазывая ими мёд со стенок бидона, говорит:
    - Правильно сказал дядя Хаим: на три ломтя хватит...
    ----------------------------
    В магазине канцтоваров раздается телефонный звонок.
    -У вас есть ватман?
    -Ватман уехал в Америку.
    -А циркуль?
    -Циркуль давно уволился.
    -Мне нужен кульман.
    -Кульман год назад умер.
    -Вы не поняли, я дизайнер.
    -Ну ясно,шо не Иванов.

  10. Вверх #17870
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71546
    Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету:
    "Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..."
    Мать (с ужасом):
    - Ох, взвод солдат...
    Дочь (мечтательно):
    - Ах! Взвод солдат!
    Служанка (пренебрежительно):
    - Подумаешь, взвод солдат...

  11. Вверх #17871
    Живёт на форуме Аватар для natallla
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    46
    Сообщений
    3,811
    Репутация
    23253
    Новый русский при смерти! На последнем издыхании спрашивает у жены:
    - Дорогая, скажи пожалуйста, ты хоть раз мне изменила? Только честно!
    - Да, дорогой, три раза, но всегда только по нужде!
    - ???
    - Ну первый раз помнишь? Тебе на машину не хватало? Ну вот я немножко заработала с одним!
    - Ну, да! По нужде!
    - А второй раз помнишь? Ты в очереди за квартирой стоял, и был один человек, который тебе помог??
    - Ну, да! По нужде! А третий раз??
    - А помнишь ты в госдуму баллотировался??? И тебе 247 подписей не хватало!!!!

  12. Вверх #17872
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Самый лучший город
    Возраст
    58
    Сообщений
    4,610
    Репутация
    8646
    Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. На переговоры с туристами выехали представители минобороны Египта. К требованию русских туристов присоединились украинские. Минобороны Египта уже всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.

  13. Вверх #17873
    Не покидает форум Аватар для Barker
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Ubi bene, ibi patria. Где хорошо, там и родина.
    Сообщений
    15,102
    Репутация
    21624
    У меня была мечта - в разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж... Вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн...
    Мечта сбылась - меня уволили.

    Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
    - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются.
    Как вам удалось добиться таких успехов?
    - Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором.

    Позавчера гуляли на "золотой" свадьбе!
    Ему 78, ей - 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей, младшему из которых - 35 лет.
    Перед застольем беседую с "молодым" о жизни.
    Жалуется на здоровье:" Дескать сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или на дышу!"
    А затем в глазах появляются бесенята и он выдает:"А что ей не волноваться?
    Помру - кому она нужна с 6-ю детьми?!!!"

    Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

    МУЖ - Машина по Уничтожению Жратвы...

    В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 100 долларов на год.
    Но тот был всегда сыт.
    Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 100 долларов положили к тигру в вольер на видное место.
    Волк одиночка не нуждается в стае...

  14. Вверх #17874
    Посетитель Аватар для ingvar747
    Пол
    Мужской
    Возраст
    51
    Сообщений
    174
    Репутация
    402
    Два мальчика разговаривают.Один другому говорит:
    -А мои предки страшно мультиков боятся.-А почему ты так решил?-А когда они начинаются,сажают меня перед телевизором,а сами залезут под одеяло и трясутся...
    =======================
    - Хотел столько всего полезного сегодня сделать... Но пришлось весь день работать.
    =======================
    Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
    - Слысис, тебя как зовут?
    - Силеза.
    - А сколько тебе лет?
    - Навелное, ситыле.
    - А к зенсинам тянет?
    - Не-а.
    - Знасит, не ситыле, а тли.

  15. Вверх #17875
    Живёт на форуме Аватар для natallla
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    46
    Сообщений
    3,811
    Репутация
    23253
    Она звонит ему:
    - Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
    Он:
    - У меня тоже, уже трех поймал.

    Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по все углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего и свалят.
    Мужик так и сделал. Лёг спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

    Ти плов умієш готовити? Котлетки жариш? Ну, хоча б салатики?
    - Ну що ти до мене пристав?! Я непогано ставлю чайник!

    -Доктор,почему вы велели мне высунуть язык,а сами на него даже не посмотрели?
    -Просто я хотел в тишине написать рецепт.

    Муж и жена собираются в отпуск: Детей отправим к маме, собаку и попугая
    отдадим тёте Фене, кошку возьмёт дворник. Муж задумчиво смотрит в
    окно: Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?...

    Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
    - Котик, выручи меня, и я буду твоя!
    Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
    - Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
    - Мало ли что может пообещать пьяная женщина!
    Последний раз редактировалось Alexandr; 07.02.2011 в 10:27.

  16. Вверх #17876
    Не покидает форум Аватар для Kvinto
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    27,639
    Репутация
    50151
    Женщина мужчине:
    - Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.
    Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....

  17. Вверх #17877
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71546
    Дорогая,покорми кота!
    Кот сыт!
    Так когда поссыт покорми!

    -мам, можно мне ириску?
    Возмущенная мать: попа слипнется !
    -мам я ее в рот положу


    муж приходит домой,заходит в спальню,и видит что на его жене лежит какой то мужик !
    -ты кто?
    -Сантехник, узнал о протечке, вот лежу, затыкаю )

  18. Вверх #17878
    Живёт на форуме Аватар для C.ARTUR
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    4,505
    Репутация
    26629
    Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

    КРАСИВЫХ ЖЕНЩИН НЕ БЫВАЕТ!
    Общество трезвости.
    Последний раз редактировалось Alexandr; 07.02.2011 в 10:26.
    Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

  19. Вверх #17879
    Не покидает форум Аватар для Kvinto
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    27,639
    Репутация
    50151
    Дед рассказывает:
    - Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.
    Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....

  20. Вверх #17880
    Постоялец форума
    Пол
    Женский
    Возраст
    49
    Сообщений
    1,801
    Репутация
    2740
    У одной женщины муж страшно любил гулять по бабам. Жена не смотря на это жутко его любила. Приходит как-то домой пьяный, весь в помаде и сразу же засыпает. Жена его раздевает, а он, гад, даже презерватив не снял... Смотрит на него жена, думает "Бл%дь, как же мне все это надоело..." и вдруг в голове родился план: сняла она с него презерватив и ему в жо... его засунула.
    Ну, встает мужик утром, идет в ванную. Выходит оттуда через пять минут весь бледный, заходит на кухню и осторожно садится на стул.
    - Ну что, дорогой, как вчера время с друзьями провел? - спрашивает его жена.
    - НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!!
    Если Господь за меня, кто может быть против меня


Закрытая тема
Страница 894 из 2245 ПерваяПервая ... 394 794 844 884 892 893 894 895 896 904 944 994 1394 1894 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. THE Best Dj oF Odessa
    от dj_mojo в разделе Ночные клубы
    Ответов: 47
    Последнее сообщение: 20.10.2022, 04:55
  2. Маркетологи шутят - THE BEST!!!
    от Truly в разделе Юмор
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 29.11.2011, 19:12
  3. Объявление - правила темы "Анекдоты - the best"
    от Чёрная моль в разделе Юмор
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 17.08.2008, 11:15
  4. Only The Best & New Club Music [House & Electro]
    от Lee Strasberg в разделе Музыка
    Ответов: 27
    Последнее сообщение: 02.01.2006, 20:44
  5. Printer! The Best!
    от ][-M31 в разделе Железо
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 27.03.2004, 16:29

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения