Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Шарки]

-Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
-А куда деваться?

[*danzatore*]

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте,может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
— Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..

[Шарки]

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

[Notk@]

Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!

[*danzatore*]

— Кто таки поставил свой красный «Феррари» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе !

[Notk@]

– Сёма, что ты делаешь? – спрашивает у него приятель.
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.

[полковник1]

[Парусник]

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня таки потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина!
И опять же эта тарелка чёрной икры…

[kraksik]

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает на пресс-конференции:
— Вчера после полугодового перерыва мы снова начали проводить тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы таки нашли потерянный тогда шарик?

[ignatiusP]

[• Malvinka •]

Час пик в трамвае.
-Женщина!Выньте зонт из моей задницы!..
— Позвольте,но я даже пошевелиться не могу!
— Тогда хотя бы закройте его...

[Aleks Odessit]

[Wasser-Element]

— Сара, давай переспим!
— Ой, Фима, какой ты сухой, нет в тебе ни капли романтики.
— Сара, давай переспим под дождем…

[kraksik]

[graue Wolf]

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет!
— Но вы же курите?!
— Так я ни у кого и не спрашиваю!

[Aleks Odessit]

Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает? -Не знаю,Сара! Трясу погремушкой, а он не спит. -Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!

[Notk@]

Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
- Ну, мало ли чего - хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте...
Тут возле них останавливается машина и американ спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык - ни в какую. Американ
плюнул, дверцей хлопнул, укатил. Абрам:
- Ну и сильно помог ему его английский дорогу узнать?

[полковник1]

Вечер… В одной из одесских больниц:
Привозят Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:
— Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я их потом доел...

— Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!
— Но ведь я на него совсем не похож!
— Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов.

Сара Рабинович должна ехать на поезде в командировку.
Её мама, Роза Моисеевна, ей советует:
— Доченька, надень нижнее бельё покрасивее.
— Зачем??
— Ну как же, вдруг человек случится…

[Шарки]

-Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
-Картошка в депрессии.
-Шооо?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная

[полковник1]

— Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
— Вы думаете, таки уже надо ехать?

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал…
И тут рядового Петренко стошнило.

— Когда у вас обедают? — интересуются гости у шестилетнего Мони Рабиновича.
— Как правило, в три часа, — отвечает тот. — А если у нас гости, то после того, как они уйдут.