Анекдоты - the best.

[ХатульМадан]

мама: что там твой муж любимый?
я: сидит ест селёдку, заедая морской капустой и запивая клубничным соком.
мама: он так сильно не хочет вечером ко мне в гости?

Мало кто знает, что упавший в унитаз iРhоnе удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.

- На, скуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Вiдчуваєш..? Ну от. Це i є карбiд!..

[C.ARTUR]

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет.

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

[TEH3OP]

Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой Стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
- Ну что тебе сказала мама?
- Она очень обрадовалась и сказала мне, что долго ждала этого дня, чтобы рассказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!

- - - - - - - - - - -

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я как сказал... ???

[TEH3OP]

Тёща: что там твой муж любимый?
Жена: сидит ест селёдку, заедая морской капустой и запивая клубничным соком.
Тёща: он так сильно не хочет вечером ко мне в гости?

Чукчи не читатели

Вот хороший анекдот о теще:

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

[Статистка :)]

Пора отпусков... На пляже у Черного моря пара... Жена лежит на шезлонге... Мужик весом в 150 кг раздевается... Жена смотрит на него пристально...
Он:
- Любуешься!!???
Она:
- Издеваешься???
******************************************

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

[Kvinto]

- Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо не надо, мы уже уходим.
- Да что-то медленно уходите.

[ashura]

Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.

***********

Лучший подарок жене на восьмое марта - выкинуть ёлку.

[Kvinto]

Муж, открывая шкаф:
- Так, полтора месяца назад был Дед Мороз... А это кто???
- Как кто? Святой Валентин, конечно!

[myspring73]

Запись в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит четыре октябрятских звёздочки".


С женского форума:
xxx: Дайте срочно совет, что делать.
У меня в запасе примерно 2 часа.
МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ С СУМКОЙ НЕГЛАЖЕНОГО БЕЛЬЯ ВМЕСТО СУМКИ СВОИХ ВЕЩЕЙ!
Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?
yyy: Скажи : " Будет время - погладь".

[Kvinto]

Милиционер укоряет путану:
- Ты бы лучше работать шла.
- А, ты чего не идешь?

[Kvinto]

- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?

[капитан]

- Вот смотрю на себя в зеркало , и кажется ,
что у меня есть французские корни... по линии Квазимодо


Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
- Шпрейхен зи дойч?
И ржет, сцуко!


Ты теплые вещи взял?
-да, семь бутылок.

[ХатульМадан]

Стук в дверь. Хозяин открывает.
- Здравствуйте. Мы Ваши соседи. Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор и музыку!
- Спасибо, нам это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте!

- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама родила...
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила.

[Kvinto]

- Можно, я позвоню? Мне только пару слов жене сказать.
- Звоните.
Набирает номер:
- Привет!
Через час:
- Пока.

[Эриния]

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

[natallla]

- Сядь в машину,я тебе конфетку дам!
- Не сяду!
- Сядь в машину, я тебе две конфеты дам!

- Не сяду!!!
- Сядь в машину, я тебе шоколадку дам!
- Папа, я в "Жигули" не сяду!!!

[exotix]

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: - Вирусная база обновлена!

[natallla]

Физрук:
- На первый-второй, бл@ть, рассчитайсь!

- Первый!
- Второй!
- Бл@ть!

- Первый!
- Второй!
- Бл@ть...

[natallla]

4.00 утра, телефонный звонок: -
"Здравствуйте, это общество защиты
животных?" Ответ сонного уставшего
человека: - И кто тебя обидел, козел?

[natallla]

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...