Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики....
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики....
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв - народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется:
- Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
- (Ц): Ну Ржевский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-царски.
- (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.
- (Ц): Ну все-таки может какие-то желания?
- (Р): Желание одно - жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова...
Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
- (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?
- (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик - как-то нехорошо.
- (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
- (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин...
- (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
- (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого...
- (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского...
Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами:
- Слышь, Коля, да пошел он со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Звонок на радио "Шансон":
Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!
Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: - Спасите! - И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев, свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его, увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу" в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит.
Наутро глядит - "Запорожец" стоит...
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи".
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится,- в речку русалкой,
Спасите! - кричит, - помогите! Тону же!
А зять:- Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять - хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит Мерседес!.
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: "Любимому зятю - от тестя!" ))))
- У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал.
- Фехтованием займись!
- В жену, что ли, вилкой потыкать?
**************
Письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у тебя девушку.
Так вот, забери назад эту дуру и давай лучше мандаринки!"
Полчаса пытаюсь книжку скачать, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.
- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал модератор и забанил сам себя.
**************
- Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой!
Последний раз редактировалось ashura; 03.02.2011 в 17:29.
Жизнь у людей отнимает страшно много времени..
Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?
Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?
Вас волнует будущее вашего ребёнка?
Новопассит! И отстаньте, наконец, от ребенка!
Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию
для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю
она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время
орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.
- Да вы не переживайте так сильно,милочка - это всего 150 калорий
I want to break free
Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?
- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт! У её сестры ночевал я!
- Какая разница между вором и любовником?
- Вор действует там, где плохо лежит, а любовник там, где плохо стоит.
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Занимаются муж с женой любовью. Тут неожиданно раздается звонок в дверь. Теща в гости приехала. Значит сидят они все втроем за столом, чай пьют.
Теща зятю:
- Что же ты зятек совсем не весел!! Как себя чувствуешь?
Зять (обреченно):
- Да как кролик!
- Это почему?
- Да оторвали от любимого дела и заставили потом смотреть на удава!!!
====================
Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах - жалкие ничтожества, в сравнении с любящей женщиной чующую соперницу......
========================
В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.
======================
Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач,обследовав её, говорит:
- Сестра, мне кажется, вы беременны...
Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:
- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
- Понимаете, я просто хотел избавить её от икоты... Разве не помогло?
- Это помогло - только вот отец Алексий сбросился с колокольни
============================
Негр белому: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста. Когда я родился был черным, вырос тоже черный, когда загораю - я черный, когда жарко - я черный, и когда холодно - я черный, и когда умру - тоже черный... А вы, белые. Вот ты, когда родился - был розовым, когда загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда болеешь - ты зеленый, а когда умрешь - ты будешь серым ... И после этого вы имеете наглость называть нас цветными?
Последний раз редактировалось Alexandr; 03.02.2011 в 21:15.
КУХНИ МИРА
— Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
— Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
— Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
— Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
— Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
— Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
— Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
— Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
— Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
— Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
— Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
В жопу все мои диеты, если в доме есть конфеты!
~~~
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос:«Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
~~~
Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все
магазины!
~~~
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Сидит муж вечером, втыкает. Сонный, скучный. Приходит к нему жена: давай, мол. Он: отстань, не хочу. Она: ну давай быстро хотя бы для галочки… Тут он сразу оживает: что, ты предлагаешь заняться этим при этой дуре?!!
Юноша с девушкой сидят на лавочке.Девушке хочется,чтоб он ее поцеловал,она и говорит:
-Ой,у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.-Ну как,теперь не болит?
-Нет.
Рядом старик сидит и спрашивает:-Молодой человек,вы от геморроя не лечите?
Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама.
- Взгляните-ка на её золотую брошь, - говорит Фима. - Это ведь у неё от меня!
- Ерунда! - говорит Изя. - Посмотрите на её жемчужное украшение: это у неё от меня!
- Жалкие людишки! - восклицает Сёма. - Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня.
На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
- Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!
У англичанина поинтересовались: " Где лучше всего провести время с женщиной?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой - на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...
Спросили нашего соотечественника.
- На лестнице - Был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой кажется соседка дверь открывает".
- Рабинович, сколько вам лет?
- О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.
- Вот почему вся остальная еда по мере готовности не может всплывать как пельмени?..
Тёща: что там твой муж любимый?
Жена: сидит ест селёдку, заедая морской капустой и запивая клубничным соком.
Тёща: он так сильно не хочет вечером ко мне в гости?
Последний раз редактировалось Barker; 04.02.2011 в 00:40.
Волк одиночка не нуждается в стае...
Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги - флагалище.
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".
Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
" Твою мать..! Страшно-то как!!!"
================================================== ==========
================================================== ==========
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит разговаривать с дипломом.
================================================== ==========
================================================== ==========
Монашки нашли резиновое изделие.
- Это обувка, - говорит одна.
- Это одёвка, - говорит другая.
Пришли к аббатиссе:
- Это обувка или одёвка ?
- Это, сестры мои, херомантия!
Не матерись. Ты же девушка. Покажи Fuck. 🖕
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался...
Жалко такого человека на работу отдавать!
На фирме происходит рассмотрение пачки резюме, на открывшуюся вакансию.
Молодой сотрудник начинает их просматривать.
К нему подходит начальник берет половину, и выкидывает их в урну.
Молодой сотрудник в ужасе:
"Что вы делаете?"
Начальник:
"А зачем нам неудачники?"
Чтобы потратить деньги с умом, необходимы всего лишь две вещи.
Ваши права
Социальные закладки