Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[ignatiusP]

[Мэри_Поппинс]

Вчера я был у Рабиновичей, у них новый серебряный сервиз.
— Покажи!

[Wasser-Element]

На скамейке у дома сидят два старых—старых еврея и разговаривают:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились.Ты веришь?
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

[полковник1]

Одесса. Утро. Автобус. Тишина. У Мойши сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
— Да, Хаечка?…

Жил был в лесу еврей Ребе Гуд. Он отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным под небольшой процент….

[Сапна]

— Ты еврей?
— Таки нет!

[Notk@]

[ignatiusP]

[Notk@]

— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!
— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

[полковник1]

— Фима, ну как ты?
— Как Дворцовый мост по ночам…
— В смысле?!
— Разведён, одинок и заезжен…

— Послушайте, Рабинович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— Яша, а какой в этом смысл? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

Фима, вся Одесса говорит, шо ты, наконец, женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Розочка говорит, шо да.

— Фима, шо ты мне строишь глазки?
— Роза, а шо, я тебе должен строить? Кооператив?

[Шарки]

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

[Notk@]

Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

[Aleks Odessit]

[ignatiusP]

[Notk@]

[FunnyD]

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.

[Ritulja]

«Яша сразу понял, что Софа необычная девушка… Трудно сказать, что именно навело его на эту мысль: то ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, создающая впечатление полной отрешённости от суетного мира, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто…»

[• Malvinka •]

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

[Notk@]

В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая — вывешивает испанские и жжет каталонские... И только два иммигранта из Одессы — Моня и Фима, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги...

[kraksik]

[Wasser-Element]

— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно! Я вам в лодке постелю.