Анекдоты - the best.

[Zanna]

— Официант! Это не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!


такое было?)

Передача "6 кадров".

[ninyli4ka]

Благодаря рекламе мы узнали:
… что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
… что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
… что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
… что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
… что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
… что у забора бывает кариес
… что бобры могут заниматься дойкой коров
… что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
… что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
… что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
… что наша главная проблема — перхоть.
… что не все йогурты одинаково полезны.
… что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец отвесит пиндюлей, а тетя с порошком…
…

[ninyli4ka]

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а как правильно написать - "какаишь" или "какаешь"?
- "Какаешь". А зачем тебе?
- Да я девочке записку пишу...
Заинтригованный папа берет записку, читает: "Какаеж ты красивая..."

[natallla]

Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус?????
- Ну, знаете, такое настроение, на весь мир насрать хочется!!!

[капитан]

Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры!
Ватсон печально:
- Как вы догадались,Холмс?
-Элементарно, Ватсон, я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

[Robben]

— Бабушка, что делает ваш Ваня?
— Он, милок, с каким-то триппером возится.
— Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить «с ТВИТТЕРОМ».


Парочка,обнявшись, сидит на диване:
-о чём ты думаешь?
-о том, о чём и ты.
-тогда сделай и мне один, только с беконом

- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Стоят два гаишника на посту — один новичок, только что устроился, другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
— Вот смотри, как надо работать!
Тормозит черный тонированный “мерс”, опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.
— Понял?
— Да.
— Смотри, еще раз показываю.
Тормозит “Ауди”, все то же самое, только достает 50 баксов.
— Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
— Что случилось?
— Остановил машину, сделал все, как вы сказали!
— Ну?
— Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
— Что за машина была, номера запомнил?
— Нет... Но на ней были буквы “ППС”.


- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Бармен:
- У вас стакан пуст, хотите еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Надоело!

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

[Barker]

Объявление: Опытный хирург поможет плохому танцору, удалит типун с языка, снимет лапшу с ушей, отпилит рога под общим наркозом...

Чтобы нравиться женщинам нужно иметь какое-нибудь уродство, отклонение.
Например картавить, или иметь раскосые глаза, иметь большой нос, или еще лучше, большой член.

Так как Бог был не в состоянии уследить за всем сам, то он создал бабушек и лавочки.

Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие.

Вот сейчас куча всяких шампуней: для увеличения объяема волос, против перхоти.. Интересно, остались ли такие шампуни, чтобы просто грязную голову помыть?..

Деловой центр.
Отворяется дверь шикарного офиса. На пороге появляется огромный детина, волокущий за шиворот сотрудника в деловом костюме.
Мощный пинок под зад - и человек в костюме летит на тротуар.
Следом летит его трудовая книжка.
Сотрудник раскрывает её и читает: "Уволен по собственному желанию".

[ninyli4ka]

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..\


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

[C.ARTUR]

"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам".

Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день...... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину. Танцуют. Познакомились.
Мужик:
- О! Да я много о вас слышал от моего друга!
- Правда, а кто он?
- Ваш ГИНЕКОЛОГ!

[ashura]

Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях, отключении интернета во всей стране. Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы?

[myspring73]

Прошу публикации фото Собчак и обнаженной Волочковой считать скрытой рекламой водки

[La Katarina]

- Еду как-то на машине, впереди белая иномарка МЯТАЯ, БЕЗ ЗАДНЕГО БАМПЕРА! НА месте вмятины листок А4 на котором написано: "Бойтесь старого деда на зеленой шестерке, он сцука появляется внезапно!"...

Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса. Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?

[ХатульМадан]

Из переписки по электронной почте:
- Скан договора в приложении, когда ждать денег?
- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?

- Какая бабочка живет дольше всех?
- Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!

[Статистка :)]

Когда бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
************************************************** **************
Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.


Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...


Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная!

[капитан]

-Мой муж переводчик
-Что переводит?
-Продукты!


- Мааам, а эта колбаса точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.


Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и
засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

[mactep_d]

Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.




Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
Наклеены обои

[TEH3OP]

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит лодочнику:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем… крыши… пальмовыми листьями…
Гид: - А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы…
Лодочник:
- …в типичном тропическом лесу… лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель занимается любовью с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
- …э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который… (приглядывается)… да это ж мой велосипед!

[myspring73]

В ответ на увеличение Нафтогазом цены на газ малоимущие граждане начали обрастать мехом.

[mactep_d]

Сидят на берегу два бегемота и вяжут шапочки.Вдруг к ним подплывает крокодил и спрашивает:
-Ребята не подскажите в какую сторону мне плыть?
А они спрашивают а куда тебе надо?
Он говорит в Африку! Один бегемот сказал:
-Налево!
Крокодил уплыл.Через несколько минут один бегемот говорит другому:
-Слушай ну зачем ты наврал ему Африка ведь Направа! А он отвечает:
-А зачем ты мне вчера шапочку распустил!?

[marsala]

Новый телевизионный проект!
100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров!
Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале!