Смешные истории

[qwe72rty]

Скорей всего душевно, чем смешно.

Рынок. Падает и тает мокрый снег. В ряду, между двумя прилавками, лежит пёс. Перед его мордой перчатка. Перчатка эта никому не нужна, но собака не знает этого и честно охраняет. Так бы они и лежали, но торговки раздражены тем, что собака рычит и покупатели обходят это место подальше. Дождались охранника. Только начал приближаться, как пёс
приподнялся, и обнажил зубы. Парень погрозил ему милицейской дубинкой.
Нос собаки угрожающе сморщился. шерсть на загривке стала дыбом.
…твою мать, а ну, пшёл отсюда! - заорал охранник.
В ответ, пёс положил лапу на перчатку и очень доходчиво зарычал.
Охранник всё понял, посоветовал торговкам перебраться на другие прилавки и свалил. Пёс опять улёгся.
Не успели бабки принять решение, как к месту событий подошла,
навьюченная сумками женщина. Пёс вскочил, повернулся и побежал по своим собачьим делам.
Увидев перчатку, женщина подняла её и показала публике вторую такую же.
Очевидцы наперебой стали хвалить её умную и добросовестную собаку.
Нет у меня никаких собак - сказала удивлённая женщина, а эту в первый раз вижу.

Что же побудило бездомного пса, рискуя шкурой, охранять чужую вещь?

[qwe72rty]

Белая американка родила чернокожего ребенка, в то время как ее муж проходил службу в Ираке, пишут американские СМИ.

Как утверждает сама женщина, она забеременела от просмотра порнофильма в формате 3D и намерена требовать выплаты алиментов у одного из актеров фильма.

По словам женщины, спустя неделю после просмотра фильма она почувствовала недомогание и купила тест на беременность, который показал положительный результат.

Интересно, что муж "пострадавшей" поддерживает свою супругу. Он заявил, что "фильмы в 3D невероятно реалистичны, поэтому нет ничего удивительного в том, что жена забеременела от одного из актеров".

Американка забеременела от просмотра порно в 3D

[Джудила]

Дочь моя ― гимнастка. Посреди комнаты часами может отрабатывать предмет. Особенно её привлекает комната где нахожусь я, чтоб на «нервах поиграть» да по «мозгам попрыгать». Любит это делать, именно в тот момент, когда я новости смотрю лёжа на диване.

Лежу я, как обычно, никого не трогаю, ноги в коленях согнул и смотрю очередную порцию новостного негатива, как вдруг:

―Мама, смотри! Я сейчас через КОЗЛА буду прыгать! ― и Х.....йяк руками об мои колени опёрлась и ногами в #блище ― хрясь...и задницей со всей дури на яйца приземлилась...

―Хахаха!!! Козёл, ― супруге стало смешно, а мне нет: за козла обидно... Ладно по роже дала, но боль в районе яиц до сих ведь прошла...

[Джудила]

Сделала детям яичницу в пиалках.
Далее их диалог:

- Ооо..у тебя на сосиске скорлупка..
- Это от Сваровски. эксклюзив))
- И вообще, у тебя одна сосиска упала))
- Отойди! Это она тебя боится)))

[Горгоша]

Поведение на улице для женщин : как уберечься от насильника

1. Не носите короткие юбки и шпильки - вам трудно будет убегать.
2. Не красьтесь и не мойтесь - это наверняка отпугнет потенциального маньяка.
3. Носите ватник, кирзовые сапоги.
4. Смазывайте волосы вазелином или жирным кремом - преступник не сможет схватить вас за волосы. Идеально - гладко выбритая голова.
5. Если же все-таки на вас напали - обороняйтесь. Используйте все что попадется под руку : кусок водопроводной трубы, канализационный люк...
6. Вовремя сообщите, что у вас СПИД, сифилис, критические дни и острые зубы. Это сработает.
7. Если все же ЭТО случилось - не бегите за насильником, крича "Повторите!". Это некультурно.

[айка]

Резная работа

Недавно один петроградский профессор забыл после операции в прямой кишке больного В. трубку (дренаж) в пол-аршина длиной.

В операционной кипит работа.
– Зашивайте, – командует профессор. – А где ланцет? Только сейчас тут был.
– Не знаю. Нет ли под столом?
– Нет. Послушайте, не остался ли он там?..
– Где?
– Да там же. Где всегда.
– Ну где же?!!
– Да в полости желудка.
– Здравствуйте! Больного уже зашили, так он тогда только вспомнил. О чем вы раньше думали?!
– Придется расшить.
– Только нам и дела, что зашивать да расшивать. Впереди еще шесть операций. Несите его.
– А ланцет-то?
– Бог с ним, новый купим. Он недорогой.
– Я не к тому. Я к тому, что в желудке остался.
– Рассосется. Следующего! Первый раз оперируетесь, больная?
– Нет, господин профессор, я раньше у Дубинина оперировалась.
– Aгa!.. Ложитесь. Накладывайте ей маску. Считайте! Ну? Держите тут, растягивайте. Что за странность! Прощупайте-ка, коллега… Странное затвердение. А ну-ка… Ну вот! Так я и думал… Пенсне! Оригинал этот Дубинин. Отошлите ему, скажите – нашлось.
– А жаль, что не ланцет. Мы бы им вместо пропавшего воспользовались… Зашивайте!
– А где марля? Я катушки что-то не вижу. Куда она закатилась?
– Куда, куда! Старая история. И что это у вас за мания – оставлять у больных внутри всякую дрянь.
– Хорошая дрянь! Марля, батенька, денег стоит.
– Расшивать?
– Ну, из-за катушки… стоит ли?
– А к тому, что марля… в животе…
– Рассосется. Я один раз губку в желудок зашил, и то ничего.
– Рассосалась?
– Нет, но оперированный горчайшим пьяницей сделался.
– Да что вы!
– Натурально! Выпивал он потом, представьте, целую бутылку водки – и ничего. Все губка впитывала. Но как только живот поясом потуже стянет – так сразу как сапожник пьян.
– Чудеса!
– Чудесного ничего. Научный факт. В гостях, где выпивка была бесплатная, он выпивал невероятное количество водки и вина и уходил домой совершенно трезвый. Потом, дома уже – потрет руки, крякнет: «Ну-ка, рюмочку выпить, что ли!» И даванет себя кулаком в живот. Рюмку из губки выдавит, закусит огурцом, походит – опять: «Ну-ка, говорит, давнем еще рюмочку!..» Через час – лыка не вяжет. Так пил по мере надобности… Совсем как верблюд в пустыне.
– Любопытная исто… Что вы делаете? Что вы только делаете, поглядите!!!.. Ведь ему гланды нужно вырезать, а вы живот разрезали!!
– Гм… да… Заговорился. Ну все равно, раз разрезал – поглядим: нет ли там чего?..
– Нет?
– Ничего нет. Странно.
– Рассосалось.
– Зашивайте. Ффу! Устал. Закурить, что ли… Где мой портсигар?
– Да тут он был; недавно только держали. Куда он закатился?
– Неужто портсигар зашили?
– Оказия. Что же теперь делать?
– Что, что! Курить смерть как хочется. И потом, вещь серебряная. Расшивайте скорей, пока не рассосался!
– Есть?
– Нет. Пусто, как в кармане банкрота.
– Значит, у кого-нибудь другого зашили. Все оперированные здесь?
– Неужели всех и распарывать?
– Много ли их там – шесть человек! Порите. …
– Всех перепороли?
– Всех.
– Странно. А вот тот молодой человек, что в двери выглядывает? Этого, кажется, пропустили. Эй, вы – как вас? – ложитесь!
– Да я…
– Нечего там – не «да я»… Ложитесь. Маску ему. Считайте.
– Да я…
– Нажимайте маску крепче. Так. Где нож? Спасибо.
– Ну? Есть?
– Нет. Ума не приложу, куда портсигар закатился. Ну, очнулись, молодой человек?
– Да я…
– Что «вы», что «вы»?! Говорите скорей, некогда…
– Да я не за операцией пришел, а от вашей супруги… Со счетом из башмачного магазина.
– Что же вы лезете сюда? Только время отнимаете! Где же счет? Ложитесь, мы его сейчас извлечем.
– Что вы! Он у меня в кармане…
– Разрезывайте карман! Накладывайте на брюки маску…
– Господин профессор, опомнитесь!.. У меня счет и так вынимается из кармана. Вот, извольте.
– Ага! Извлекли? Зашивайте ему карман.
– Да я…
– Следующий! – бодро кричит профессор. – Очистите стол. Это что тут такое валяется?
– Где?
– Да вот тут, на столе.
– Гм! Чей-то сальник. Откуда он?
– Не знаю.
– Сергей Викторович, не ваш?
– Да почему же мой?! – огрызается ассистент. – Не меня же вы оперировали. Наверное, того больного, у которого камни извлекали.
– Ах ты ж, господи, – вот наказание! Верните его, скажите, пусть захватит.
– Молодой человек! Сальничек обронили…
– Это разве мой?
– Больше ничей, как ваш.
– Так что же я с ним буду делать? Не в руках же его носить… Вы вставьте его обратно!
– Эх, вот возня с этим народом! Ну, ложитесь. Вы уже поролись?
– Нет, я только зашивался.
– Я у вас не забыл своего портсигара?
– Ей-богу, в глаза не видал… Зачем мне…
– Ну, что-то у вас глаза подозрительно бегают. Ложитесь! Маску! Считайте! Нажимайте! Растягивайте!
– Есть?
– Что-то такое нащупывается… Какое-то инородное тело. Дайте нож!
– Ну?
– Постойте… Что это? Нет, это не портсигар.
– Бумажка какая-то… Странно… Э, черт! Видите?
– Ломбардная квитанция!
– Ну конечно: «Подержанный серебряный портсигар с золотыми инициалами М. К.» Мой! Вот он куда закатился! Вот тебе и закатился…
– Хе-хе, вот тебе и рассосался.
– Оборотистый молодой человек!
– Одессит, не иначе.
– Вставьте ему его паршивый сальник и гоните вон. Больных больше нет?
– Нет.
– Сюртук мне! Ж-живо! Подайте сюртук.
– Ваш подать?
– А то чей же?
– Тут нет никакого сюртука.
– Чепуха! Тут же был.
– Нет!.. Неужели?..
– Черт возьми, какой неудачный день! Опять сызнова всех больных пороть придется. Скорее, пока не рассосался! Где фельдшерица?
– Нет ее…
– Только что была тут!
– Не зашили ли давеча ее в одессита?!
– Неужели рассосалась?..
– Ну и денек!.. …

[Парусник]

Одна моя знакомая,имеющая любовника,послала ему в День святого Валентина,СМС-ку.
Содержание ее,никого бы не оставило равнодушным:
"Любимый,ты потрясающий,обожаю,люблю,целую,ту ночь мне вовек не забыть".
Имени не написал и отправила по ошибке...своему мужу.
...Вы представить себе не можете,что с ним творилось!У них был второй медовый месяц!!

[капитан]

Про наш народ.
В маршрутке сижу на месте спиной к водителю. Достаю деньги из кошелька, при этом роняю рублевую монетку на пол. Сидящий рядом со мной парень молча наклоняется, эту монетку подбирает и протягивает сидящей напротив меня тетке. Но и это не все. Тетка с серьезным видом говорит ему "спасибо" и спокойно забирает монетку.
Далее следует традиционное "я плакаль".

[byyf]

Сегодня на Северном ))
Жду своей очереди у прилавка с копченым мясом , впереди меня дама лет 65 , выбирает ребрышки , беседует с продавцом , расплачивается после чего разворачивается и громким командным голосом говорит "Кисюня забирай" , после чего к ней подбегает небольшого роста мужичок , примерно такого же возраста забирает у нее корзину и они уходят.

[Флаперон]

Прекрасный августовский вечер Я рыдал!

[капитан]

Пересадка в аэропорту из одного самолета в другой. Перерегистрация, досмотр. Снимаю кроссовки, куртку, ремень и складываю в корзинку. Девушка на рентгенаппарате напротив наблюдает. Вижу, как у нее округляются глаза и растет улыбка на лице. Я не заметил, как автоматически за ремнем расстегнул пуговицу и замок, и начал снимать джинсы...

[капитан]

Случилось недавно на тренировке в бассейне. Приходит новая девушка лет двадцати к нам в группу, мы с ней знакомимся, ну там как зовут, сколько лет и т.д. Доходим до главного вопроса, есть ли у нее парень? А она спокойненько так и с грустью в голосе отвечает: "Нет, нету, у меня папа - мастер спорта по стендовой стрельбе". Мы там чуть не потонули от смеха, а она и глазом не моргнула!

[qwe72rty]

Летнее кафе, я отдыхаю с девушкой, вокруг компании подвыпивших молодых и немолодых людей, музыка, веселье, люди культурно отдыхают. От всего выпитого за вечер моей спутнице приспичило, пардон, в туалет. Туалет в кафе - темное и мрачное место, куда свою подругу я никак не мог отпустить одну.
К пункту назначения мы подошли почти одновременно с подвыпившим мужиком
- Вы не уступите очередь девушке?- интеллигентно интересуюсь я, вталкивая спутницу в сортир.
- Эээ... конечно, - говорит мужик, переминаясь от нетерпения с ноги на ногу и изображая с опозданием галантный жест рукой.
- Ведь мужчина дольше женщины может потерпеть, - продолжает философски мужик.
- Мужчина может потерпеть, - развивает свою мысль перепивший философ, - дольше женщины... на целых ...АДЦАТЬ.... САНТИМЕТРОВ!!!

[капитан]

Недалеко от моего дома находиться ветлечебница. Как-то вечером стою около подъезда, и мимо проходит старушка "божий одуванчик" и несет сумку с громко кричащим и, даже можно сказать, вопящим котом. Бабулька животное уговаривает вести себя потише, изрекая что-то наподобие:
- Туда тебя несла - вопил, обратно несу - ты все не угомонишься!
Кот, естественно, на ее уговоры поддаваться не собирался и продолжал орать "благим матом". Бабушке это, видимо, уже изрядно надоело и она выдала коронную фразу:
- Вот выздоровеешь - убью!

[myspring73]

В меня как-то такой орел вцепился на улице, «мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь»… Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, «но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой…» А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения — реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. То есть фонарик — уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика…

[Решатель]

Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения.

Попробуй таким образом квартиру подарить ))

И так к практически любому фрагменту текста придраться можно.

Если подобное случилось на самом деле, то ситуация не смешная, а похожа на "отобрать у ребенка мобильный телефон".

В этих "канадских продаваторов" идут ущербные, легко внушаемые люди с низким коэффициентом интеллекта.
Он просто не знал что ответить.

Вот если бы ты у его хозяев так отнял этот фонарь - я бы от всей души за тебя порадовался и поддержал, похлопал бы и т.д.

[myspring73]

Вот если бы ты у его хозяев так отнял этот фонарь - я бы от всей души за тебя порадовался и поддержал, похлопал бы и т.д.

К сожалению (или к счастью) это простая копипаста из интернета

[Zhemchug]

В этих "канадских продаваторов" идут ущербные, легко внушаемые люди с низким коэффициентом интеллекта.
Он просто не знал что ответить.

Это каким же интеллектом надо обладать, чтобы верить, что любого можешь развести, как ребенка? Продавая это неработающее фуфло, они хорошо отдают себе отчет в том, чем занимаются.

[капитан]

Вчера наблюдал картину маслом.
Зашел к нашей новой экономистке (девица 23 лет, только что из института). Сидит, откинувшись на стуле, клавиатура на коленках, бодренько складывает в уме трёхзначные цифры и вбивает в отчет.
Поинтересовался, а почему бы не воспользоваться калькулятором (лежит рядом с монитором).
Получил парадоксальный ответ: "А влом тянуться!"
Так что, не все еще потеряно для нашей страны, когда в ней есть такие умные и ленивые люди...

[evachka]

Я вчера сыну показывала,как пользоваться жидкостью Amway для полоскания полости рта.Брызнула в мерный стаканчик,все как надо разбавила,даю сыну.Он у меня уже парниша взросленький,взял и всю жидкость одним махом вылил себе в рот.Я с перепугу подумала,что он ее хочет выпить,с глазами как у совы,начала кричать:"Зачем ты пьешь?!!!!".Малый чуть не захлебнулся со смеху.Потом мы,конечно,долго ржали,особенно когда вспоминали мое выражение лица (даже я его смогла себе представить).))))))))