Медицинский юмор

[vulbulator]

- Вы сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!

[Парусник]

- Доктор, ума не приложу, что с мужем делать, - жалуется женщина сексологу. - Всё перепробовала, ничего
его не возбуждает.
- А вы попробуйте заняться любовью на природе, - советует врач.
Через неделю довольная пациентка докладывает:
- Доктор, на природе - это точно класс! Вы представляете: гроза, дождь, ветер...
- Ну и...?
- В общем, я ему к пенису воздушный змей привязала...

[afina7]

-Доктор у меня проблемы с избыточным весом, посоветуйте эффективное средство для похудения.
-Прописываю вам уголь.
-В порошке или таблетках?
-В мешках, на товарной станции.

***

Разговор по телефону:
-Доктор я приготовил раствор и купил себе клизму, в общем, сделал все, как вы сказали, что теперь? Хм… Засунуть себе в ж*пу, ладно доктор, я перезвоню вам, тогда, когда вы будете настроены на разговор.

[капитан]

Мужик на операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю — сам отключишься.

[Kvinto]

- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...

[Замок]

Мед огляд у селі мати привела доньку до гінеколога той її оглянув та пише заключення "Здорова" . Мати це читає та каже - Е ні лікарю пишіть або маленька або така як у всіх.

[Kvinto]

Встречаются две подруги: - Ты что такая грустная?
- Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
- Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
- Еще бы: уже полгода прошло - а он все живой!

[капитан]

- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

[Парусник]

Очень застенчивому гинекологу, пациенток всегда подбирает мама.

- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал...

[Kvinto]

Первая заповедь врача: больной считается условно излечим до тех пор, пока он в состоянии попасть себе в рот таблеткой.

[капитан]

Пациент — хирургу:
— Доктор, почему вы меня не зашили?
— Чтобы патологоанатом меньше работал.

[Kvinto]

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел, что ли?!

[afina7]

Очень трудный выбор

К доктору пришёл больной:
Толстый дяденька такой!
-Доктор,милый,подскажите,
Чтоб я тоже стал худой!

Не могу ходить,дышать,
Всё лежать бы и лежать.
Ни нагнуться,ни согнуться,
Ни ботинки завязать.

Врач медкарточку открыл,
Полистал её,закрыл,
Снял очки,чуть-чуть подумал
И больному предложил:

-Бег,гантели,физкультура!
Но не ждите сразу чуда.
Года через три,возможно,
Чуть улучшится фигура.

Километров двадцать пять
Ежедневно пробегать!
От Москвы и до Подлипок,
Раз решили тоньше стать!

-Может, что-нибудь другое?
Мне знакомое,простое,
Чтобы это доставляло
Удовольствие большое!

-Есть такой рецепт для Вас,
Я сообщу его сейчас:
...Вам жену любить придётся
В ночь не менее трёх раз!

Выбирайте...Это...То!
Тут толстяк вздохнул:- Ну,что...
Я считаю,до Подлипок
И не так уж далеко!

[капитан]

. Девушка в аптеке:
- У вас тест на беременность есть?
- А вам какой тест, положительный или отрицательный?

[Kvinto]

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано!
Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем...

[Парусник]

Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи баксов...

Врач успокаивает пациента:
- Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же... и, как видите, живой.
- Да, но у вас был другой врач..!

[Kvinto]

У 100-летнего дедули спрашивают:
- А что вам говорят врачи?
- А они мне лет 50 одно и тоже говорят: брось пить, брось курить, забудь о сексе, перестань есть жирное и сладкое!!!

[Замок]

[afina7]

.Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под
кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую,
что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху
никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А
когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И
так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас
интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но,
скорей всего, вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает:- Как дела? Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним,а он мне и говорит: - Отпили ты на хрен ножки у
кровати.

[капитан]

Профессор говорит начинающему коллеге:
- Ваш пациент поправился, что же Вы нервничаете?
- Видите ли, я до сих пор не могу понять, что ему помогло...