Если бы цена на трусы зависела от расхода материи, все евреи ходили бы в стрингах.
|
Если бы цена на трусы зависела от расхода материи, все евреи ходили бы в стрингах.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Рабиновичу в поезде все время не везло, каждый раз его кто-нибудь избивал
-то на платформе, то в тамбуре хулиганы, то пьяный официант в вагоне-ресторане.
Попутчик спрашивает:
- Слушайте, сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно говоря, едете?
- Если морда выдержит-аж до самой Одессы...
Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
- Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич - вычеркнут, Рабинович - вычеркнут, Коган - есть.
Вот видите, всё правильно: Когану - сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
- Но когда же я получу свой долг?
- Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев.
- Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
- Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич - вычеркнут, Рабинович - вычеркнут, Коган - есть.
Вот видите, вы - есть. У меня так и записано: Когану - сто рублей! Чего же вы горячитесь?
- Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
- Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!
Комиссары - сыктывкарские еврейки.
К Рабиновичу, торгующему на рынке птицами, подходит покупатель:
- Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
- У неё же одна нога!
- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?
Венец трудов,превыше всех наград!
Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты:
"Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи."
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
- Вы знаете, Зяма, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду..
- Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
- То же, что и в Америке.
- А что вы в Америке делаете?
- Слава Богу, пока ничего...
***
У раввина всегда времени в обрез...
Венец трудов,превыше всех наград!
На пляже в Майами загорают два эмигранта:
— Толян, тебя на Родину не тянет?
— Ты, Вован, совсем свихнулся! Я тебе что — еврей?
- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна во двоp...
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Упоминаемый,здесь,часто,герой одесских анекдотов,Рабинович,увековечен.
Его миниатюрная фигурка - экспонат Сада скульптур,Литературного музея.
Задрав голову,он смотрит на звездное небо,через окуляр часового мастера.
Что,он,таким образом может увидеть,остается загадкой.
Но то,что у Рабиновича на все свой угол зрения,очевидно..!![]()
Венец трудов,превыше всех наград!
- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Зяме три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
– Абрам, ты слышал – у Рабиновичей сгорела дача.
– Слышал.
– Так немедленно им позвони и скажи, что мы купили новую машину, а остальные деньги украли.
Последний раз редактировалось pgas; 13.04.2011 в 19:54.
14 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2019
Надпись на памятнике на еврейском кладбище:
"Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце..?"
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Зяма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Старый еврей-ростовщик стал христианином. И вот он лежит при смерти, его соборуют. После отпущения грехов священник протягивает ему распятие для целования. Еврей, глядя на крест, шепчет еле слышно:
- Двенадцать баксов. За это больше дать не могу..!
Венец трудов,превыше всех наград!
Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
А,можно, в стихах?
Стране не вылезть из дерьма,
В которой много лет упрямо
Иван кивает на Петра,
И оба дружно - на Абрама...
Венец трудов,превыше всех наград!
Проходят два еврея мимо пивного киоска.
Один говорит:
- Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
- Ну иди купи - выпьем!
Первый:
- Нет так нет.
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
Почтенный одессит - влюбившемуся сыну:
- Сёмочка, что значит - любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!!!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Василий Иванович объявил о своем намерении репатриироваться в Израиль:
— Да вот сидим, бывало, с Петькой, выпиваем, и я ему, шутейно так, говорю: «Что-то, Петька, слишком ты на еврея похож!» А он мне: «Да сам ты, Василий Иванович, жидовская морда!»… И так мне слова эти в душу запали!
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий...
Венец трудов,превыше всех наград!
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
- Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает:
"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём
вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем"..!
Венец трудов,превыше всех наград!
Социальные закладки