Анекдоты - the best.

[капитан]

- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером!


- Девушка, а Вы животных любите?
- Ой... А Вы что, мне предложение делаете?


Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

[ХатульМадан]

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку...

[gunesim]

- Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой
скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
- А домработницу ты уволила?
- Зачем, мне же ещё дублёнка нужна!

[vovanj-7]

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три,
четыре и даже пять раз в день!

[Kowka777]

Суд в горах.
- Гоги, за что ты убил Гиви?
- За мечту!
- Объясни суду.
- Я убил его не за то, что он лез на второй этаж к моей жене, каскадёр, понимаешь ли! И не за то, что он спал с моей женой и тёщей, дегустатор, понимаешь ли! А за то, что когда я спускал его с лестницы, он сказал: "Я ещё сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь ли...

***

- Я забыл дома утюг выключить!!
- И что?? У тебя теперь всё сгорит??
- Нет, блять, всё погладится!!

Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "Сюда, сюда."
3. Математическая - "Еще, еще."
4. Религиозная - "Боже мой."
5. Самоубийственная - "Я скоро умру."
6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!

Женщина
на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: -
Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она
сплюнет и перезвонит!!!

[Адик75]

Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, не выспавшиеся люди, а вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная смена наконец-то закончилась!

------------------------

Урок биологии. Учительница:

- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

Вовочка:

- Делением, Антонина Петровна.

Учительница:

- А поподробнее?

Вовочка:

- Лопатой.



- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!

- Лучше ешь с грибами, будет 150%!

- Это как?

- Будешь видеть то, чего нет.



- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?

- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

[Статистка :)]

О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Лёша уйдёт.


Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...


- У меня сосед — вампир был.
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.


Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

[C.ARTUR]

Ой мальчики, мне больше не наливать - я уже такая как вам надо!

После хорошего мальчишника, свадьба - уже лишнее.

-Вы гинеколог?
-Нет... но посмотреть могу.

[черныш]

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!
************************************************** ******


-Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. -Хорошо, дедушка. -Почему дедушка? -Потому что я его вчера не нашел!
************************************************** **************************

40% несчастных случаев начинаются с фразы: "смотри, как я умею!!!"....
************************************************** **************************


Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба...

[ashura]

Заходит девушка в магазин:
- Спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"?! Это в аптеку.

****************

Тараканы - это первое, что приходит в голову.

[tsunetaka]

- Кто такой джентльмен?
= Джентльмен - это человек, который умеет играть на волынке, но не делает этого...

[Оля-Лучик]

Женская логика:во-первых,я ничего не брала,во-вторых,я уже положила)))))))

[Kvinto]

Маска для лица: Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Капусточка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

[Zabiyaka]

xxx: КУПИ ВАТМАН
yyy: )) признала наконец! я же говорил! теперь и в твоих глазах я бэтмэн! я порабощу мир, ухаха! че купить-то?
xxx: ВАТМАН
yyy: да, че купить?
xxx: VATMAN BLYAT'!!!!!!!!!!!! BUMAGA TAKAYA!!!

[nadir]

Мужик «снял» бабу, ну а у нее «месячные»
Утром просыпается он с бодуна, уже один, и пытается лихорадочно вспомнить вчерашнее:
- Так, кажется я вчера в кабаке бабу снял?
Посмотрел на руки – все в крови, постель – тоже вся в крови, он в ужасе:
- Убил!
Затем глядя на себя в зеркало:
- И съел!

[Замок]

Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
- Нет, папа.
- В нашем доме всегда молятся перед обедом!
- В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар!



Алкоголик подходит к другому алкоголику:
- Третьим будешь?
- Буду, - отвечает тот.
- Ну тогда пошли искать второго.

[Olga Ropejumper]

В честь Дня студентов - анекдоты про студентов:

Собрали с каждого курса по студенту и задали вопрос: "Сколько будет дважды два?"
Студент первого курса наизусть:"Четыре."
Второго, считая в столбик:"Четыре."
Третьего, считая на микрокалькуляторе:"Четыре."
Четвёртого, сбегав в компьютерный класс, приносит распечатку:"Четыре."
Пятого: "Я что, все конспекты наизусть помнить должен?!"

В студенческой столовой.
Все берут по одной котлете, или по одной сосиске - денег-то нет! А один студент говорит: "Дайте мне 2 сосиски!.." На него смотрят, как на буржуя. А он продолжает: "...и 8 вилок".

Сдает студентка историю экономических учений. Рассказывает про учение Адама Смита, хорошо так рассказывает, только забыла, как учёного по имени звали.
Препод:
-Ну вы всё хорошо знаете, только скажите, как Смита по имени-то звали?
Студентка не может вспомнить, смущается.
Препод, добродушно:
- Я вам подскажу. Его звали так же, как и первого мужчину, ну?
Студентка, удивлённо:
- Эээ..Виталик?

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор: - Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил.

[VirgoEfa]

Со вступлением Латвии в блок НАТО альянс усилился за счет латвийского военно-морского плота и латвийского военно-воздушного змея.
***
-Ты где вчера был?
-Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
-Ну и кто кого?
-Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
***
- Доктор, у меня член красный.
- Вспоминает кто-то...
***
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

[Barker]

Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?
Так выпьем за женщин!

Японские разработчики получили частный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать залпом водку.
Национальность заказчика держится в строжайшем секрете!

Седня с девкой на каток иду. катацца ваще не умею. объясни как это?
- там херня. смотри:
|| - стоишь..
/| -катишься...
|\ -....

В прежние времена пультом от телевизора был самый младший в семье.

Приезжают муж и жена из роддома.
Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и пощечину.
-За что?
-А почему ребенок на соседку похож?

Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо.
На дороге голосует одинокая девушка. Это здорово.
Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание. Это плохо.
Вы везете ее в больницу. Доктора говорят, что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо.
Вы утверждаете, что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это - стресс.
Вы требуете провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это - облегчение.
Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это ужасно.
Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое детей...

[Замок]

Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу....