Анекдоты - the best.

[Одесситка 33]

Как разные народы в соотношении с русскими переносят низкие температуры:
+10 Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+2 У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами, наблюдают за тем как растут огурцы
0 В Западной Европе замерзает вода. В России она загустевает.
-38 в Нью-Йорке выходят из строя системы отопления. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-73 Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-96 У русских плохое настроение. Замерз этиловый спирт. Приходится лизать огурцы
-273 Абсолютный ноль- останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «холодрыга!»
-295 У католиков в аду замерзают черти. Локомотив и ЦСКА играют в финале лиги чемпионов.

[Ver4_ik]

Никсон подарил Леониду Ильичу Брежневу кусок очень дорогой ткани. Леонид Ильич решил сшить из этого куска костюм. Пошёл к самому лучшему парижскому модельеру. Тот снял мерки и покачал головой:

— У вас такая большая фигура, а кусок маленький. Можем сшить только брюки.

Тогда Леонид Ильич отправился к лучшему московскому модельеру. Тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит:

— У вас такая фигура… Этого куска хватит только на пиджак. Ну, и, может быть на шорты.

Леонид Ильич расстроился, и тут ему сообщают, что живет в Одессе портной Рабинович, который творит просто-таки чудеса. Брежнев вылетает к нему. Рабинович снял мерку, посмотрел на кусок и велел приходить через неделю.

Возвращается Брежнев через неделю и получает от Рабиновича прекрассный костюм. Брежнев меряет — всё подходит. Доволен Леонид Ильич! Спрашивает у портного:

— Как это у вас это получилось?! Лучшие столичные модельеры отказывались. Говорят: «фигура»…...

— Это вы там фигура, а в Одессе вы — никто. Вот вам еще жилет впридачу!

[Ver4_ik]

Учительница:

— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!

Родительница:

— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

[Stirlitz]

Два англичанина поймали очень красивую русалку. один посмотрел-посмотрел на нее, да и отпустил обратно в море. через некоторое время его спутник спрашивает:
- but why?..
- but how?..

Во пуритане, не знают волшебное слово blowjob

[Шевцова Наталья]

Утро. В постеле просыпается молоденькая 18-летняя девушка с двумя мужчинами.
-- Жан, сигарету. Поль, зажигалку. Знала бы мама, что я курю...

[The Province]

и вбщ глсне не нжны прктчски

[tereza84]

и вбщ глсне не нжны прктчски

дйствтльн, н нжн) в иврите, нпрмр, без них пркрсн бхдтся)) там, правда, значки под буквами есть))

[translator]

Жили-были Зайчик и Белочка.... Детей только показать полностью..

Копипастим внимательнее.

[Barker]

Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель.
Мужчина по привычке молча нюхает...

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта дрянь сама себе тампоны наворачивает...

Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну, только если бы тебя было два..."

- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?

[ingvar747]

Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне.
=================
Судья:
— В чем вы обвиняете своего мужа?
— Он назвал меня киской.
— Ну и что?
— А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
===================
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гу-гу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я, вообще, без наживки закинул.
=================
Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Кто успел тех родителей и вызывают.
==============
девушек прошу не читать!

Кто-то мне сказал, что женщина - это
полная противоположность собаке.
Собака всё понимает, но ничего сказать не
может!
==================
Жена готовит яичницу. Вдруг на кухню вбегает муж: -Осторожно, осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Переверни их! Переверни их прямо сейчас!!! нужно больше масла! Сейчас они прилипнут!!! Осторожно! Я сказал - осторожно! Ты никогда меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! Используй! Со-о-о-оль!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Совсем спятил? Муж спокойно обьясняет: - Хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину...
====================
Мать учит дочь, как избежать изнасилования: -Представь, что ты идешь ночью по улице,а за тобой идет мужчина. Твои действия? -Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки. -Ты что, сдурела? -А как ты думаешь,кто быстрее бегает,он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

[malyshev]

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается!!!

[VOLDI]

- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

[капитан]

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

Я понимаю, что ты со мной изменяешь своей жене, но как ты мог нам с ней изменять еще с одной бабой!???


Что-то у меня голова болит...
- А я тебе и не предлагаю.

[C.ARTUR]

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. К нему подходит другой и спрашивает:
- Эй, Джо! Ты, почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и всё пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять всё пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьёт по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Верёвки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Именно в эту минуту заходит жена.

[Operator]

В магазине связи и дисков стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - Стой и рыгай.
Продавец: Что?!
- Ну диск называется Стой и рыгай... ой! ... нет, как-то... Лежи и блюй... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин лежал!
- Сынок, как диск назывется этот???
- CD-RW

[The Province]

Гражданский брак - это то, о чем мужчины говорят: "Живу тут с одной".

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...

[капитан]

Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей
как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные
отношения. И вот он ей говорит:
- А ты знаешь, что такое вакуум?
- Нет.
- Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум.
А подруга отвечает:
- Вот меня как-то один матросик трахалл, так когда он вытаскивал,
мне в попу простынь всосало. Вот это был ВАКУУМ!

[Оля-Лучик]

Чего ожидать когда совпадают день святого Валентина,прощенное
воскресенье и Масленица? Прости милый,я тебе изменила,но я тебя люблю! Съешь блинчик,полегчает )

[микки]

Приходит муж вечером домой. Ему навстречу выбегают грязные и голодные дети, кругом беспорядок, ужин неготовлен, посуда немыта, бельё нестирано, по полу разбросан кошачий корм и т.д. В комнате на диване лежит жена и читает книжку.
Муж: "Дорогая, что случилось?"
А жена ему: "Помнишь, ты вчера вечером меня спрашивал, что я делала, пока ты был на работе?"
Муж: "Ну, помню..."
Жена: "Так вот. Сегодня я ЭТОГО не делала."



Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный.

Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.

[The Province]

Для тех, у кого дома завял фикус, зато на ферме в инете выросла отличная белая репа.....Очнитесь!