Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[FunnyD]

- Соломон Абрамович, как ви себя чувствуете?
- Можешь не интересоваться, Моня, тебя все-равно нет в завещании...

[Шарки]

- Мойша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

[*danzatore*]

— Изя, от ты скажи, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?
— Софочка, купи закрытый… с прорезями для глаз…

[Wasser-Element]

— Фима, ты слышал за то, шо Моня, таки присутствовал при Люсечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог…?
— Симочка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии…!

[Сапна]

— Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
— Усаме бен Ладену.
— Бен Ладену?! — спросил шокированный Лейзер. — Но почему?
— Ну, — сказала Сарочка, — представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
— Сарочка, — сказал глубоко растроганный Лейзер, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
— Я знаю, папочка, — ответила Сарочка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его нафиг!

[Мэри_Поппинс]

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого...

[Папанин]

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!

— А что это за город, Одесса?

— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...

— А евреи там есть?

— А вы шо, глухой?

— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?

— У мине.

— А где я вас найду?

— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...

[Шарки]

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось...

[ignatiusP]

[FunnyD]

[Notk@]

[kraksik]

- Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращённо или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!

[Шарки]

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.
Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!

[*danzatore*]

- Жора! Возьми меня!
— С собой?
— Нет, сейчас!

[graue Wolf]

Адам пришел к Богу
- Господь , что за тварь поселилась в моем доме ? ворует яблоки с райского сада , какие-то гадости говорит Еве про меня , постоянно шипит
- Не знаю Адам , но ты можешь звать её тещей

[Сапна]

— Рабинович, вы зарядку делаете?
— А как же!
— Каждый день?
— Нет, раз в неделю.
— А почему так редко?
— Так у меня старенькая "Нокия", она неделю держит.

[FunnyD]

[Ritulja]

— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?

— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

[pgas]

— Изя, от ты скажи, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?
— Софочка, купи закрытый… с прорезями для глаз…

Каширно носить раздельный купальник.
Т.к. мясное и молочное должно быть отдельно.))

[Папанин]