Анекдоты - the best.

[Kvinto]

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их? Ну, которые ипотеку придумали...

[Rasta_maN]

Как завязать морской узел?
1) Сворачиваешь аккуратненько наушники
2) Кладёшь в карман
3) Достаёшь, морской узел готов!
******************************
Почему девушки ходят на шпильках, пользуются духами и красятся?
Потому что они маленькие, вонючие и страшные!!!

[Kvinto]

Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как как француз имеет его жену.
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как как француз имеет его жену.
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.

[myspring73]

- Мам, я гулять, пока.
- Стоять! Ты почему мусор не выбросил?
- Ты понимаешь, это как получается, сначала мы завели мусор, холили, лелеяли его. Привыкли к нему. А потом, бац - и выкинули на помойку. Так нельзя! Я гулять.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.


Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.

[Kvinto]

Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех оплеух, которые ты сейчас получишь?

[Ve_ta]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

[Ver4_ik]

С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа...тридцать семь и два...

[Замок]

Утро- Мужик лежит в кровати. Открывает один глаз - никого, второй глаз -никого. Смотрит под одеяло и говорит: Ну что стоим? Кого ждем?

[Мэри_Поппинс]

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну
африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.




мой любимый анек )))))

[legal name]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота
,тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. ..Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает
и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, блять, подождём....

[ipolitas]

пьяный мужик возвращается домой поздно ночью! идет по коридору, наступает на кота, падает, поднимаясь, переворачивает какой-то тазик, шум, грохот! к нему выбегают перепуганные и разбуженные шумом жена и дети!
Он: Шоооо?... без папки уснуть не можете?....

[Barker]

Соцопрос!!!!
Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем.
Вы голый.
К кому вы повернётесь спиной?

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба всё равно состоится...

Не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в таком же возрасте - "молодой энергичный лидер"?

Женское (видать накипело)...
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь бледнеешь, наконец наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

- Бабушка, а ты где в молодости сидела - вконтакте или в одноклассниках?
- В КВД из-за контакта с одноклассником.

Посетитель грузинского ресторана долго изучает меню, потом подзывает официанта и говоpит:
- Мне одну поpцию ахвледиани.
- Hо это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш диpектоp!

[barbuster]

может и баян, но в ближайшем не видел

Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка.
Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать.
- Мужчина извините, но у вас магазин открыт...
(и глазами показывает на расстегнутую ширинку).
Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли что-нибудь видно.
Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины:
- Извините, а там директора видно не было?
Женщина подумала и говорит:
- Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!

[Life-Love]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила
их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить
семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только
показать полностью..Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила
их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить
семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только
нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому
что я - Зайчик, а ты - Белочка?Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она
все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет
детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы офигели
что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!


В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя,
что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить
монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут
встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил
Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране
постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает
холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В
начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще
есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил
Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране
постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20
минут раньше? 5) где Петя Иванов?

[ingvar747]

Раньше в новую квартиру первой запускали кошку. Теперь - гастарбайтеров.
===================
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла!
===================
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика- его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все" - говорит -"книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это" - говорит - "книги моих учеников". И опять голову роняет.
"А вот помню" - говорит - "как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался". Приятель: "Ты это к чему?". - "Эх, все бы эти книги -да тогда ей под жопу...".
========================
- Сёма, скажите мене, тока честно, почему мужчины женятся?
- И что тут непонятного? Чтобы иметь таки тело для секsа.
- А почему женщины замуж выходять? Тоже за ради тела?
- Моня, не смешите мои тапочки! Женщинам не надо тело, им таки для секsа нужен мозг!
-------------------------------------------------------------------------
- Дочь, кушай суп.
- Ну, у меня же день рожденья.
- Посмотри, там свечки плавают.
-------------------------------------------------
Светка, у тебя сиськи есть ?
Да! даже больше,чем у Анны Сименович !!!
Три ? !!!!!!!!!!

[anesthesia]

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

[C.ARTUR]

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать. ..
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера подарил колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал...

- Kyда вы так бежите?
- Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
- Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
- Hо тyда я yже не донесy...

[капитан]

Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?


- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

Двое в постели.
- Так ты не девочка?
- А ты не рад, что я мальчик?

[Замок]

- Говорят, старый конь борозды не испортит. И знаете почему?
- Знаем, он никак не может дойти до этой самой борозды.

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда
ставят 4, удивляешься, почему не 5.

- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?

Конфликт отцов и детей.
- Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу!
- Папа, но это мое добро!

[kapusta]

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, Дед Мороз - это я...
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.


Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожайлуста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".


Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положи спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала
: - Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он.
- Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А один я уже нашел у тебя под кроватью.