Смешно....

[Замок]

[zverek]

[полковник1]

[zverek]

Любимая обувь твоих соседей сверху

[Barker]

Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой.

[полковник1]

[Barker]

Женское...
"Не возжелай жены ближнего твоего" - из библейских заповедей.
А вот про чужого мужа там ни слова не сказано.

[дровосек]

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина..
она тихо сказала: < Иди..иди.... у твоей старухи уже всё есть>


Деньги - это грязь, но лечебная.

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а вот место встречи с клизмой - изменить нельзя.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится,
значит он вам сильно недоплачивает.

Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.. А если возникает обратная ситуация - не забывайте взять расписку!


Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.

[айка]

Как немцы высмеивают чужой автопром с особым холодным цинизмом))
1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.
2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.
3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.
4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.
5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)
6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.
7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хьюндае? Накачивать Аирбег.
8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.
9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.
10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.
11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.
12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.
13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.
14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz?
Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дею на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.
15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.
16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе.

[полковник1]

[Ктоя]

Видел девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно?».
***
- Почему Вы своего песика Тутанхамоном назвали?
- Не, мы с Шариком в таможенники готовимся:
"Тут он, хамон, взять!"
***
Какая-то неправильная сказка! Подумала маленькая девочка, найдя в шкафу кассету, спрятанную папой.
***
Сочинение на тему:

"Как запуск адронного коллайдера повлиял на мою жизнь"

Никак.
***
Мух и журналюг объединяет любовь к говну. Но мухи просто его едят, а журналюги ещё и норовят накормить других...
© Иосиф Египетский
***
- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...

[полковник1]

[василий к]

- Почему начальник автобазы целует своих водителей в губы после смены?
- Проверят, кто сливал соляру...

[Barker]

Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе !

[Мила Светлая]

Согласна ли ты —
Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты —
Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Так надо спрашивать!
А то, — «в горести, радости.. «, фигню всякую бормочут…

[Barker]

Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:
— Где моя новая синяя рубашка?
— Там.
— Там — это где?
— В комнате.
— В спальне или гостиной?
— В спальне.
Иду в спальню, открываю шкаф. Нет рубашки.
— Ее здесь нет.
— Есть.
— Нет.
— Посмотри в шкафу.
— Я в шкафу смотрю. Нет ее.
— С открытыми глазами смотри!
— Нет, говорю, ее тут!
Раздаются шаги супруги — это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.
Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф — как же я тебя ненавижу... И холодильник тоже.

---------- Сообщение добавлено 15.08.2015 в 12:31 ----------

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья...
Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето.
Сейчас не смешно...

[Мила Светлая]

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...

[полковник1]

[Замок]

[дровосек]

Опытное замечание: если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.