Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Сапна]

Советское время. Объявление на одесском вокзале:
— Внимание пассажирам поезда Одесса — Тель-Авив! Просьба — пройти к коменданту вокзала для получения медали «За освобождение Одессы»

[Шарки]

В похоронном бюро:
- По какому разряду Вы бы хотели устроить похороны вашего мужа, мадам Могилевец?
- По самому дешёвому, по четвёртому...
- А Вы знаете, что означают похороны по четвёртому разряду? Это когда венки несет сам покойный...

[Мэри_Поппинс]

На суде:
— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь ц больницей? Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!
— Какое там "спасли"! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы.
Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх!

[graue Wolf]

Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Рабинович не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

[Папанин]

Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! — говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

[ignatiusP]

[FunnyD]

Зяма придя раньше домой, заметил, как его Циля выкладывает из кулька кучу новых шмоток.
- Циля, что я вижу? Ты же говорила мне, что денег нет даже на еду!
- Зяма, не делай мине мозги, это не на те деньги, которых у нас нет.

[kraksik]

[Мэри_Поппинс]

- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.

[Сапна]

Как еврея ни корми, он все равно в Израиль смотрит.

[Мэри_Поппинс]

- Изя, ты хотел бы прожить миллион лет?
- А всего или ещё?

[полковник1]

[Папанин]

В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара.
Ребенок с шотландскими корнями назвал святого Патрика.
Ребенок ирландского происхождения – святого Андрея.
А еврейский мальчик сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос.
Учительница похвалила еврейского мальчика:
– Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа?
– В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!

Изя: - Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100.
На следующий день - мать, получая сотню: - Как это тебе удалось?
- А я в школе его давал лизнуть за 10 копеек!..

[ignatiusP]

[*danzatore*]

— Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!

[Сапна]

Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.

[полковник1]

«Где мы его проморгали?» — мучительно думали родители Мойши, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.

Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены купить соседнюю квартиру.

[Wasser-Element]

— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

[ignatiusP]

[Парусник]

- Фирочка, вы видели статую Давида в Пушкинском музее?
- Да, ну и шо?
- У него, таки пенис, как у вашего Додика!
- В смысле, такой же холодный?