Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Мэри_Поппинс]

— Сёма, вы вырвали зуб? Во сколько вам это обошлось?
— Ни во сколько! Зуб вырвали, а деньги не смогли!

[Wasser-Element]

— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э—э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
— Роза.
— Да—да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?

[Мэри_Поппинс]

— Зяма, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

[Сапна]

[Natalia_Ant]

[Папанин]

– Роза Марковна, ну зачем так стараться быть молодой?
– Ну, во-первых, я привыкла...

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно разговаривать и втягивать живот.

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит :
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

[• Malvinka •]

— Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
— Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

[Шарки]

Hа работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
- Простите, здесь живет вдова Рабинович?
- Простите, я не вдова.
- Поспорим ?

[*Amrita*]

- Алло ! Сёма,можешь говорить?

- Могу.

- Тогда слушай...

[Мэри_Поппинс]

- Фима, ты таки собираешься писать завещание?
- Софочка, но я же ещё молодой и здоровый!..
- За это не переживай.

[Natalia_Ant]

[Папанин]

— Итак, Рабинович, как будем стричься?
— А шо, по-всякому можно?
— Конечно!
— Ой-вей! Тогда бесплатно!

- Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!
- Я бы рад, но у меня нет такой возможности...


— Фирочка, из чего эта Ваша шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А шо она такая страшная?!
— Ви были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!

- дядя Мойше, всегда ведь хорошо там, где нас нет?
- Изя, я, таки, скажу за твой интерес... плохо, что нас нет там, где хорошо...

[Замок]

Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму.
Директор фирмы спрашивает у него:
— Ну-ка расскажи мне хоть один случай, когда ты что-либо продал.
— Помню продал я одному арабскому шейху…
Тут его директор перебивает:
— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят.
Еврей говорит:
— Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц.


— Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?
— Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт

[kraksik]

[Slavok]

[Папанин]

Цукерман звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Тогда держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

[Wasser-Element]

— Циля, Ваш сын кинул в меня камень.
— Он Вас поранил?
— Нет,он не попал.
— Это был не мой сын.

[Сапна]

Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.
- Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?
- Отец перед смертью продал.

[Шарки]

Встречаются Абрам и Мойша.
Абрам:
- Мойша, скажи, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года с ней живу - пока ничего не украла

[Мэри_Поппинс]

- Сима, шо вы делаете сегодня вечером?
- Соглашаюсь на всё!