Анекдоты - the best.

[Ирэн Ирочка]

Гена стрижет Чебурашку и спрашивает
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Да
- Вот, держи!

[Ирэн Ирочка]

Собрались зоофил, никрофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит: щас бы котеночка.. Педофил: маленького… Никрофил: и придушить… Экстремал: …мяу…

[The Province]

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил... дерево посадил...
-Приходи!

[Zhemchug]

Навеяло:
К нам сегодня приходил некропедозоофил.
Приносите к нам скорей мертвых маленьких зверей.

[qwe72rty]

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины.
могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...

[Smiling]

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля

[ninyli4ka]

объявление в инете:
"Продаеться котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает")).

[Zanna]

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник:
- Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
- В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию.
Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам.
Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник:
- Михалыч, что за фигню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
- Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

[капитан]

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины


В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
- Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу



- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.

[C.ARTUR]

- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!

Разговаривают две подруги:
- Какие у тебя красивые кудри! - говорит одна.
- Спасибо, - отвечает другая. - Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете.
Наверное хотите затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
- Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер?

[ninyli4ka]

Кухни народов мира) -

*Украинская*: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

*Русская*: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

*Грузинская*: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.

*Французская*: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте салатом.

*Итальянская*: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

*Китайская*(скорее "таиландская"): соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

*Японская*: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

*Мексиканская*: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

*Ливанская*: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

*Индийская*: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

*Греческая*: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

[ninyli4ka]

Девушка в мужском коллективе
Месяц первый: здрасссьте.
Это ужас! Кругом одни мужчины! Я одна - их десять (есть симпатичные). Юбку лучше не надевать (все равно, что голая), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит толпа курящих сотрудников, среди которых все симпатичные)... На сайт с колготками не полезешь, Дженифер Лопез не пообсуждаешь... Свихнуться можно!

Месяц второй: ну вроде бы ничего...
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло, компьютерные мозги. Мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. Симпатичных мужиков с каждым днем становиться все меньше...
Месяц третий: жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит. Лучшее масло - синтетика. Сайт с колготками одобрен. Юбка одобрена. Количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы 'мальчики, я хочу писать'
Месяц шестой: все свои.
Поменяла Пежо на девятку. Нефига на отстое ездить. У Лопез толстая задница - не катит. Вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток, объяснила как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи! Хоть работу меняй...
Год: братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка. Ниче такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага...

[Life-Love]

приходит мужик в магазин оружия
говорит продавщице: "дайте мне, пожалуйста, 15 патронов"
-А зачем вам столько?
-ну как Вам объяснить.. "15 клевых людей на проекте дом2"
-тогда возьмите еще два!
-зачем?
-"с нами Ксюша Собчак и Ксюша Бородина"

[Barker]

Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
Стас: Лика.... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю...

Зачем, когда даришь подарок, говорить чужие имена, ну типа от Гуччи или Армани...
Набор гаечных ключей от Николая - вот что по-настоящему запомнится имениннику!!!

Мечта:
Поухаживать за девушкой.
Подарить цветы.
Сводить в ресторан.
А когда она наконец то разденется и уляжется на кровать - провести полуторочасовую лекцию о том, почему до свадьбы нельзя!

Что для мужчины юмор, то для женщины - пошлость.
И наоборот.

На заметку хозяйкам.
Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

- Вась, а что такое матриархат?
- Ну это когда жена после секса отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе!

[Begemotik]

Весна. Парк. Подснежники цветут. На деревьях почки набухают. Идёт мужик, видит - на берёзе, вцепившись зубами в ветку, висит девочка.
- Девочка, у табя всё в порядке?!
- Угу...
- А что ты делаешь?
- ШОК ПЪЮ.

[The Province]

Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не влезать...


- Девушка, а Вы животных любите?
- Ой... А Вы что, мне предложение делаете?

[микки]

Ну че, приготовила жинка пирог?
- Приготовила, но я не стал его есть.
- А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной...
- Та ты знаешь... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в Яндексе. Читает, уходит. Я залезаю, а там в строке поиска вопрос: "Если в муке муравьи и личинки - ее можно есть?". И ведь, суки, отвечают, что можно. Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие.


Объявление о знакомстве.
Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза - зелёные.


- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

[Замок]

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.

[MAR-GO]

Две блондинки ждут тролейбус, одна ждет №2, вторая ждет №7, подъезжает тролейбус №27...Одна другой говорит: О, класно , вместе поедем...)))

[Marina27]

Донецкие бояться выходить на улицу, а то отловят и назначат….